IPB

Vítejte ( Přihlášení | Registrace )

91 Stran(y): V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Ftipy(text), ...pouze ftipy v podobě psané...
Hodnocení 5 V
tw!gy
příspěvek 14.08.2006, 09:52
Příspěvek #1


....D&B 4ever....


Skupina: Uživatel
Příspěvků: 184
Registrován: 06.02.2006
Bydliště Hlučín ( mezi Opavou a Ostravou =] )
ID: 12539




hned jich sem pár hodím...

Potkají se ve sprše dvě dívky.
Jedenáctiletá osmnáctku po očku sleduje a potom se nesměle zeptá:
,,Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?"
,,Víš," odpoví starší slečna váhavě ,,tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí : ,,No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty py*čo, já jsem brankář".

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy… Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čur*áka!"

Příspěvek upravil Conan, 05.02.2012, 18:38.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Linux'
příspěvek 14.08.2006, 20:34
Příspěvek #2





Skupina: Uživatel
Příspěvků: 1846
Registrován: 16.08.2005
Bydliště : V lese za brnem.
ID: 8013




Stojí chlapeček u žumpy a pláče. Jde kolem policajt a zeptá se chlapečka: "Proč pláčeš chlapečku?" Chlapeček: "Spadla mi do řumpy matka." Policajt se rychle svleče, skočí do žumpy celý to tak prohledá. Vyleze a říká: "Nic tam není!" Chlapeček: "Hmm, tak ten šroubek je na hov*no." :)


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Energizer
příspěvek 16.08.2006, 12:37
Příspěvek #3


Kvalitu postů nahrazuji kvantitou, žádný strach.


Skupina: V aktivaci
Příspěvků: 5830
Registrován: 21.05.2006
ID: 15063




Setkaj se dve profesorky a ta 1. rika 2. :Hele jak se dostanes domů? Pesky nebo autobusem? 2. rika 1. : No prece tim co pojede driv ne!?!?

3 blondynky jsou na ostrove a najednou vyskoci zlata rybka na breh a rika ste 3 ani jedna me nechytla tak kazde z vas splnim jedno prani. 1. blondynka: Tak ja bych chtela byt chytra. Stane se z ni bruneta a preplave na breh. 2.blondynka: Ja chci bejt jeste chytrejsi. Stane se z ni Rusovlaska a postavi si lod a prepluje na breh. 3. blondynka Tak ja bych chtela byt nejchytrejsi. Stane se z ni chlap a rekne hele most ja prejdu.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
StOrM_R!ppeR
příspěvek 16.08.2006, 12:39
Příspěvek #4


Spameři se mi hnusí


Skupina: Uživatel
Příspěvků: 1804
Registrován: 04.05.2006
ID: 14727




QUOTE(*mX*Pajaga @ 16.08.2006, 13:37) [snapback]345812[/snapback]

nuda


tak tohle sou vazne trapny a stary ftipy
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Energizer
příspěvek 18.08.2006, 15:34
Příspěvek #5


Kvalitu postů nahrazuji kvantitou, žádný strach.


Skupina: V aktivaci
Příspěvků: 5830
Registrován: 21.05.2006
ID: 15063




QUOTE(StOrM_R!ppeR @ 16.08.2006, 13:39) [snapback]345822[/snapback]

tak tohle sou vazne trapny a stary ftipy
pisni mi na 208119055 a ja ti poslu par mp3 a u toho by jses mel fakt zasmat jestli se ani jednou nezasmejes tak uz nevim eh-smiley.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
<Your>Fath...
příspěvek 19.08.2006, 16:09
Příspěvek #6


Der Draufgänger
Ikona skupiny

Skupina: GP admin
Příspěvků: 4494
Registrován: 04.09.2004
Bydliště rodný kraj Johna Kennedyho
ID: 2655




- Kohn, prodám ženu. Co daj?
- Nic.
- Platí.

Roubíček překvapí souseda v posteli se svou ženou: "Teda Kohn, ja musim. Ale proč voni...?"

50. leta, na osobnim oddeleni ministerstva zahranicniho obchodu: "Takze soudruhu Kohne, doporuceni mate vytecna, vysledky naprosto vynikajici - ale bohuzel vas prijmout nemuzeme: tady stoji, ze mate pribuzne v kapitalisticke cizine! Dokonce velmi blizke pribuzne - nebo snad chcete poprit, ze vase sestra Marie zije v USA?"
Kohn smutne zvedne oci a povzdechne: "Tak kvuli Marence! No vidite, takova hodna holka - kdyby jen vedela, ze mi s tim udela takovy problemy, tak tenkrat radeji jela do ty Osvetimi..."

- Kohn, musime koupit nasi holce zaclony. Kazdej vecer, kdyz se prevlika, stoji za protejsim oknem Laube a smiruje!
- Zadny vydaje, Sara! Udelame to jinak - s holkou si vymenite pokoje a zaclony si koupi Laube!

Chodi Jezis po svete, zda ho nekde poznaji. V Americe si ale kazdy hledi sveho, v Rusku se radeji nedivaji druhemu do oci, v Africe o nem nikdy neslyseli - zkratka nikdo ho nepoznal. A tak uz chodi marne svetem nekolik let. Nakonec dorazi do Izraele. Dojde az do Jeruzalema, a tam sedi Kohn pred barakem a kouri virzinko. Sotva ho Kohn spatri, vyskoci, otoci se do dveri a zarve: "Mojse, Izaku, honem doneste hrebiky a kladivo - uz je tady zas!"

Prijede Mikulas do zidovske rodiny a povida:
"Tak mile deticky, copak vam asi letos pan Mikulas proda???"

Zde jsou 3 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1 - Bydlel u matky až do svých 33 let.
2 - Věřil, že jeho matka byla panna
3 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?"

Definice genia: Prumerny student s zidovskou matkou.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Veselý Pumprlík
příspěvek 20.08.2006, 21:40
Příspěvek #7


To je Lister bohůšu


Skupina: Uživatel
Příspěvků: 1159
Registrován: 17.08.2006
Bydliště Český Těšín
ID: 17024




QUOTE(StOrM_R!ppeR @ 16.08.2006, 13:39) [snapback]345822[/snapback]

tak tohle sou vazne trapny a stary ftipy

Tak tam nejaky napis at se taky zasmejem
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, de**le ...!"

Příspěvek upravil Jaden, 20.08.2006, 21:40.


--------------------
Jsem Klokan a jsem na to hrdej :)
Fuck off Cola, Fuck off pizza, best is Slivovica!!
Nehledej mne ženo má.Kde je pivo tam jsem já!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Qwwerty
příspěvek 20.08.2006, 22:09
Příspěvek #8


Clinically Insane
Ikona skupiny

Skupina: Guru
Příspěvků: 12924
Registrován: 18.05.2005
ID: 6539




taky jich par mam




Chybová hlášení Microsoft Windows 2000
01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor
a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte
hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit ...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě
dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"

Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :

K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
...
...
...
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Otázka v testu:
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?
- Jistě, poklesl počet krádeží koní.

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Víte co to smrdí v koši s prádlem?
- Mrtvý králíček AZURIT !!

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe...
Potom bahno odpadlo...

Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátěž je už všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí "Za Ameriku !!" a skočí... Balón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve "Za Rusko" a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zařve "Za Čechy !" a vykopne dva cikány.

Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme."
"Tak mi dejte žlutou!"

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'

Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák,
moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš ?" : "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou
na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až
do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš ?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,
já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: " že se na to nevysereš. Podívej se na
nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně
jsme skončili za mřížema !"

BESKYDSKÝ DENÍČEK
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.
22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

"Mám velmi zlou vlastnost," - příznává se mladík své nastávající tchýni.
"Často se bez zjevé príčiny rozzuřím."
"S tím si hlavu nelam, zeti. Až si vezmeš moji dceru, už nikdy nebudeš zuřit bez zjevné příčiny."

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji
tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."

Manžel sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:
- "Ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!"
"Jé, to mi něco koupíš ?"
- "Ne, seber se a vypadni !!"

"Proč vyměňuje blondýnka svému dítěti plenky jen jednou za týden?
..
Protože na obalu je napsáno do 10 kg.

Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky.

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na
pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"

Tak si to představ Karle, pošlu ženu pro brambory do krámu a vono ji přejede
auto !!
-- To je hrozný ! A co budeš dělat ??
Ále, asi rejži...

"Láska prochází žaludkem," pravila manželka a vrazila svému nevěrnému muži kuchyňský nůž do břicha

Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?.
.
.
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Provedl se průzkum na jednu stejnou otázku v různých částech světa, která
zněla takto: "Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných
částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nevěděli, co je to "jídlo".
V Zapadni Evropě neví, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě, co je to "vlastní názor".
V Argentině zase, co je to "prosím".
A v USA zase, co je to "okolní svět".

Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev.
Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě
upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě
nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně
vysoko nad zemí."

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnot ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!

Chruščov(Ch) přijel na výstavu modernismu a kouká na ty obrazy.
Vůbec ho to nebaví, tak nadává vedoucímu výstavy(Vv).

Ch: "Co je támhle to! Vypadá to jak nočník!"
Vv: "To je ženský akt, portrét."
Ch: "A támhle, to je co! To bílé a ty černý tečky jsou tam všude!!"
Vv: "To jdou pracující ve sněhu do továrny."
Ch" "A co ta prdel s těma ušima! To je co!!!"
Vv: "To je zrcadlo, soudruhu tajemníku."

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla
četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli,
plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"

Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se
rozhodčího:
== Který jsou naši?

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Vyjmenovaná slova po d v rómštině :
Dyk
Dykobraz
Dylino
Dyka
Deep Purple

Potkají se dva cikáni.
Štefane, kam jdeš.
Do Kotvy, jdu si koupit svetr.
Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?
Cigán: No, všechno.
Reportér: Ale přece, co nejraději.
Cigán: No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst?
Cigán: Horory nečtu !

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

Co je horší než přejet malé dítě autem ?
- odstranit ho z pneumatik...

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
.
Výplatní páska.

Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států.

Víte co má muž udělat, když mu žena chodí před televizí?
- Jít do kuchyně zkrátit řetěz.

"Pane doktore, co mi je?"
"Hmm, to ukáže pitva."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou ?
.
.
.
Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.

V ruském vlaku sedí černoch a ukrajinec. Najednou si černoch vyndá banán
a začne ho jíst. Ukrajinec ho chvíli lačně pozoruje a pak se zeptá, co to je.
Černoch odpoví, že banán, nato ho ukrajinec požádá, aby mu dal ochutnat.
Černoch mu dá... Po chvíli si ukrajinec vyndá špek a začne ho krájet
a labužnicky pojídat. Černoch ho také chvíli pozoruje a pak se zeptá, co to
je. Ukrajinec odpoví, že špek. Černoch se zeptá, zda by mu taky nedal
ochutnat. Na to ukrajinec: To je špek, to není třeba ochutnávat, ten je
moc dobrej !

Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ?
Afrika

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.
Tak kdo je tu barevnej?

Zastaví policajt za křižovatkou řidiče:
"Jakto že jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl."

Česká televize vysílá už téměř tři roky skryté titulkování
pro sluchově postižené občany. I stalo se jednou, že se automatické
zařízení pro vysílání titulků k Večerníčkům zaseklo a nechalo na
obrazovce rotovat věty z několika pohádek i po skončení Večerníčku.
Při vysílání titulků k Událostem pak tyto dětské texty "přebíjely"
aktuální zpravodajství. Diváci tak mohli na svých obrazovkách vidět
například premiéra Klause a pod ním text : "To jsme to zvorali,
musíme zmizet." Vrcholem všeho však byl záběr na papeže Jana Pavla II.
s titulkem : "To je ten podvodník, chyťte ho !"

český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping

Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :
- "Vždyť vy tu nic nemáte ! Čím to mám utřít !?"
- "Mokrou hubou", ozve se ze třídy.

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

Víte proč má datel zobák ??
- Aby si nerozmlátil ksicht vo strom...

Chytí skini cigána:
- CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE,
HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,
KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ JEDNOU!

Jde Dežo a Demeter po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem.
"Demeter, Demeter, čo budeme robiť?", křičí Dežo z jámy.
"Jen chvilku si biely a už chceš robiť?!" okřikne ho Demeter.

- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká ?
- To víš, děda byl šibal.

Děti, netahejte dědečka za fousy!!!
A vůbec děti, zavřete už tu rakev.

Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?", ptá se děda. Ozve se: "Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"

Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou nahoru?
.
.
.
No přece abyste viděli jak se tváří!!!
***
Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou dolu?
.
.
.
No přece abyste viděli jak kope nožičkama!!!

Velitel roty říká vojínům: Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: "proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra!"
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s tvrdým chlebem."

On: "Ty, Jarmilko, dnes by to možná i šlo."
Ona: "A co jako?"
On: "Podívej se z okna. Slunce svítí, na nebi ani mráček ..."
Ona: "A co má jako být ???"
On: "No, povídala jsi přece, že se jednoho krásného dne sebereš a odejdeš."

Sedí u počítače zavislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni
k sobě, když v tom spadne spojení.
On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
.
.
URLog.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz:
Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy:
První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."

Dotaz novináře na profesionálního vojáka:
"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu? "
.
"Drž hubu, ty blbej šmejde!"

"A kde je nepřítel?" táže se vojín před útokem.
"Všude kolem," ujišťuje ho důstojník,
"tak to nám tentokrát neunikne."

Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala??"

Příjde do ordinace duch a povídá vyděšenému lékaři:
"No co, co ? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát."

Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám
si: "Kua, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval...

Baví se dva farmáři a jeden říká: "Je velké sucho ale až naprší všecko ožije."
Druhý: "Proboha neblbni! Já jsem letos pochoval manželku..."

Stojí dva u hořícího domu.
Jeden povídá: "Člověče, cejtím karamel"
"No jasně," povídá druhý, "děda měl přece cukrovku"

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka:
"To je Cyril - přiznal se."

Volá chlápek manželce z nemocnice: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že mám cikánskou krev. Ta dobrá je, že ji mám na nárazníku mýho auta."

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce."

Příjde Eskymák domů a vidí před iglů mrtvého medvěda. A tak sa ptá ženy
co že se tu stalo.
"Ale přišel a napadl mě. Asi byl hladový."
"A čím si ho zabila ?"
"No přece tím bumerangem, co máš u postele."
"Ty, poslouchej, jak se ještě jednou dotkneš mojich ponožek,
tak ti ZLOMÍM DEKU!"

Jak poznáme falešného cikána?
Je oblečen do monterek.

Povídají si dva farmáři...
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím mnoho práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."

Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
.
.
.
Aby se cikáni pořád nekousali do prstů ...

Zpráva z novin:
Real Madrid podlehl klubu 1.FC Černobyl 0:16 ! Trenér Realu tento zápas komentoval nasledovně:
"Naši hráči se snažili dát gól, ale nedokázali zaměstnat najednou všech 8 rukou brankáře soupeře."


Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"

Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře
dveře a užasle volá:
- To jste vy, milostpaní ?
+ A koho jste čekala ?
- Já myslela, že je to další gratulant!

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to je ???
.
.
Tchýnina zubní protéza...

Manželská hádka:
"Přiznej se - byla jsi mi nevěrná ?"
"Kolikátého ?"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví bůh
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bůh
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě
v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se
nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen.
Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno.
Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně
svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase
není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká.
říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan.
Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až
k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není
slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po
čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak
k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje.
Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě
a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc
a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
hluboké jámy támhle opodál!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
- "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká:
- "Whisky a trávu."

Leze horolezec na nějakou horu. Najednou se pod ním utrhne kámen a on spadne
rovnou pod skálu pod projíždějící vlak. V nemocnici se probudí a ptá se
jednoho ze dvou doktorů:
"Pane doktore, jak to se mnou vypadá ??"
- "No, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou...
Ta špatná je, že jsme vám museli amputovat obě nohy...
Ta dobrá je, že tady kolega Hadraba je taky horolezec a koupil by od vás
vaše boty !!!"

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

U hrobu neznámého vojína stojí delegace bratrské země a naslouchá vyprávění, jak se onen vojín vrhl se slovy 'Za stranu, za lidi!' pod kola fašistického tanku, aby tak zachránil své soudruhy spolubojovníky. Všichni jsou dojati, ale vzadu jeden pamětník huhlá:
"No to jo, já tam tenkrát byl, ne 'Za stranu za lidi!' ale 'Zasraný náledí!' křičel!"

Kope hrobník hrob a najednou do něj strčí kostra, hodí ho do hrobu, zasype a říká "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá."

Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je
obsazenej. Tak se vysral kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou
všichni tak pihovatí. "Ále, nějakej blbec se vysral v letadle do větráku".

Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad
o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné
peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání,
rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10
korun! ". Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal
docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun a zase
je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí,
o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už
nehoupou: "Se poserte! ",zabrble si pod fousy. Ještě týden
pak čistili kostel.

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze
a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně
dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho
přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala:
"Jak ten čas letí".

Víte, s ženou se musí zacházet jako s květinou...
To znamená : svázat, seřezat, a šup do studený vody

Volá telefon: "Dobrý den, je Pepa doma?" "Zatím ano, ale věnce už odnesli."

Víte kolik lidí se na Slovensku jmenuje Mečiar ?
- Určitě o jednoho více, než je zdrávo...

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel
jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se
nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt
sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého
jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou
pro slepice zase vracej.

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

"Mami, tohle maso mi nechutná, můžu ho dát našemu psovi?"
"Ne, miláčku, tohle je náš pes!"

Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

"Tatí, co je to kamzík ?"
"Ále...taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní
nehodu!"

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

"Dneska není umění dostat se do pokladny," Vypráví kasař ve vězení." Umění je v té kase něco najít."

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taatí co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude vědeet". Cikáně jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Týýý voole hneéd tu pusť, to jee semiinko lopaaty !"

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRDELE !!!

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova
spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"
Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"

Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?
Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví,
z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.

Proč nemůže být ženská kominíkem ?
..
..
Protože nenosí štěstí !!!!

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Jak otvírá policista konzervu ???
---> Otevřte, policie !!!

Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :
Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
Co to má znamenat ? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů !!!
odpoví na to první.

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

- Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !
+ A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Ten letící má na zádech orla...

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Víte proč si policajti staví kulaté domy?
.
Aby je zloděj nepřepadl za rohem.

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"

Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví: "Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."

Letí si takhle vrána lesem ... "Krá, krá, krá" ... letí a najednou narazí do
stromu, padne na zem, po chvíli se otřepe a...
"čiři, čiři? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??"

Co je to: je to fialový a leží to v horách ?
.
Mrtvá kráva Milka.

Jednou byl dělat nějakým
zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů...
Konečně po několikahodinové unavné práci dodělal podlahu ve
vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku.
Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul
uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak
dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná.
Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila
a povída: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ........ a
mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
- Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab
sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá,
že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a
pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne
mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině !"

Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!
*
Jean prší před hlavním vchodem?
Ano pane.
Tak půjdu zadním.
*
Jean je citrón žlutý?
Ano pane.
Jean má citrón nožičky?
Nemyslím pane.
Jean má citrón zobáček?
Nemyslím pane.
Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka...

Jean, má televize dvířka ???
Ne, pane.
Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.
***
Jean, přineste mi klavír.
Proč pane ???
Zapomněl jsem si na něm doutník.
***
Jean, běz zalít travník!!
Ale Pane, vždyť prší!?
Nevadí, vezmi si deštník!!
***
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vždyť je zima !
Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.
***
Jean, vrátil jste pánovi nůž?
Ano pane.
A co říkal?
Ahhhhhhhhh....

Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

David se neustále modlí k bohu:
- Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.
Takto to dodržuje každý den.
Až po dvaceti letech, když znovu kleká na kolena, aby
přednesl svoji modlidbu, zhora zasvítí světlo a ozve se hlas:
- Davide, dej mi šanci, kup si konečně los !

Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc a čuchne ke koření kýchne,
tak si rozmlátí hlavu o šutr.

Dva lovci se vracejí bezúspěšně domů a jeden z nich říká :
"Buďto ty kačeny létaly moc vysoko nebo jsme psa házeli moc nízko."

Manžel se ptá ženy:
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"

Víte co udělá policista, když má chuť na marmeládu ?
- Oloupe si koblihu...

Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"

Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...

Maximální science-fiction?
Cikán studující při zaměstnaní.

Poznámka v deníku miliardá

Příspěvek upravil Qwwerty, 20.08.2006, 22:14.


--------------------
When freedom is oulawed, only outlaws wil be free (⌐■_■)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Death Angel
příspěvek 21.08.2006, 09:44
Příspěvek #9





Skupina: Uživatel
Příspěvků: 160
Registrován: 03.02.2006
ID: 11124




QUOTE(Qwwerty @ 20.08.2006, 23:09) [snapback]349009[/snapback]

WINCHEATER

Příště sem můžeš rovnou postnout link na Wincheatera.

Příspěvek upravil Death Angel, 21.08.2006, 09:45.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Qwwerty
příspěvek 21.08.2006, 15:24
Příspěvek #10


Clinically Insane
Ikona skupiny

Skupina: Guru
Příspěvků: 12924
Registrován: 18.05.2005
ID: 6539




QUOTE(Death Angel @ 21.08.2006, 10:44) [snapback]349212[/snapback]

Příště sem můžeš rovnou postnout link na Wincheatera.

asi te zklamu ale celkove to co sem chtel postnout ma kolem 40 stran a je to vyber z WCH tady z Ftipku a spousty jinejch co sem posbiral ruzne na webech

tagze

Neser tady a plav! tongue.gif


--------------------
When freedom is oulawed, only outlaws wil be free (⌐■_■)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Energizer
příspěvek 23.08.2006, 07:47
Příspěvek #11


Kvalitu postů nahrazuji kvantitou, žádný strach.


Skupina: V aktivaci
Příspěvků: 5830
Registrován: 21.05.2006
ID: 15063




Srazi se dve auta z jednoho aute vyjde blondynka a z druheho chlap a zacne kricet ,,Kam čumíš ty krávo!?''
Blondynka: ,,Kokokokokokomu tykáš?!?"


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
$paWn
příspěvek 31.08.2006, 19:56
Příspěvek #12





Skupina: Uživatel
Příspěvků: 311
Registrován: 05.02.2006
Bydliště Brno
ID: 11903




Letí dvě letadla a to druhé je slovenské.

Pane, nevíte kolik je hodin?, Ne nevím, ale můžu vám ukázat jak hážu s kamenem.

Paní, viděla jste někdy koně? Ne jenom z dálky s dcerou

lololololol, háhahahah
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beluga
příspěvek 31.08.2006, 23:04
Příspěvek #13


Back to the roots.


Skupina: Uživatel
Příspěvků: 12637
Registrován: 05.02.2006
Bydliště Praha
ID: 11876




No vtipu jak cikanu... teehee.gif ale nektery byly dobry hlavne tenhle:

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."


i ksdyz ho znam uz hafec dlouho tak jsem se zasmal


--------------------

O Belugově obchodu s lidskými orgány uslyšíte na černém trhu hotové legendy.
Jediný Evropan, který dokáže konkurovat Číňanům.
Jednou prý ze čtyř mrtvol složil jedenáct lidí, a ještě mu zbylo na liliputa.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wintermute
příspěvek 01.09.2006, 15:01
Příspěvek #14


Největší oldskool veterán
Ikona skupiny

Skupina: Guru
Příspěvků: 4247
Registrován: 22.10.2003
ID: 118




Nejlepší vtip je ovšem stejně tohle:

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a a? teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Jaka krasnaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnje, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře.
Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."


--------------------
"I'm a philosophy major. That means I can think deep thoughts about being unemployed." -- Bruce Lee
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Qwwerty
příspěvek 01.09.2006, 18:46
Příspěvek #15


Clinically Insane
Ikona skupiny

Skupina: Guru
Příspěvků: 12924
Registrován: 18.05.2005
ID: 6539




QUOTE(Wintermute @ 01.09.2006, 16:01) [snapback]355784[/snapback]

Nejlepší vtip je ovšem stejně tohle:

mazeeec clapping.gif thumbsupsmileyanim.gif thumbsupsmileyanim.gif


--------------------
When freedom is oulawed, only outlaws wil be free (⌐■_■)
Go to the top of the page
 
+Quote Post

91 Stran(y): V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Uživatel(é/ů) pročítá toto téma (1 neregistrovaných a 0 anonymních uživatelů)
0 registrovaní:

 



RSS Lo-Fi verze Dnes je: 18.08.19 - 05:32
Darkness Skin by Danellis. Converted by New Horizon Skins.
Toplist