Mě dneska asi toto:
:woot:
LoooooooooooooooooooooooooooooooooooL
:woot: :woot: :stuart: :haha: :haha: :woot: :woot:
LOOOOOL! :haha: Ale ta myš vypadá docela nová.
A copak je to v alobalu... nějaká svačinka, nebo VÍCE DROG, MMMMMMMM :woot: ?
http://www.sweb.cz/rejpalove/***/
Nemám co dodat. Skvělý překlad... :mrk:
rofl to musi bej nakej vyhulenec -.-
hehe,to je docela dobrý,ale škoda,že by to nešlo nainstalovat do systému jako windows theme :)
Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
Jo tak tohle bude asi moje hodne oblibena rubrika..hehehe..
Jakej ruller todle spachal:))
Zapichnout se do vykopanejch základů... potěš koště jestli tam zahučel ve dne :haha:
tak jestli ten frajer vjel do toho příkoúu a něměl v sobě aspoň 4.00 promile,tak to je u mě nešt'astník :)
Me pobavilo tohle .. http://forum.gamezone.cz/index.php?showuser=17 mi to ukazal
kdo udela pred policejni stanici to co ten dedek,ma u me 1,000kc..
Nevím, jestli mi nechávat se obtěžovat homosexuálními vězni připadá žít naplno... no, jedna věc by plná byla. Bléééééééé :sick: :sick: :sick: :pirate:
:unsure: To už je dávno... naposledy jsme se tuším řezali v prváku v zimě... vždycky když jelo auto jsme skočili do škarpy a patníky zahodili... ale ve zprávách to nebylo. To víš, vesnice. Někdy jsme taky chodili na putovní a v noci házeli lidem petardy do popelnice nebo jsme vy*cávali kola na silnici. :haha:
No, pravda je, že my to dávali na vedlejší cestu. Ale zásek na Simsonovi jsem už zažil, i když ne takovej... to bylo tehdy, když jsem se ho poprvý a naposled pokoušel řídit...
NN, půjčenýho, já v životě řídil jen kolo(běžku?)... a vlastně mi někdy po kalbě připadá, že sem ztratil i řidičák na nohy... :ja_nic_ja_muzikant:
A to je jenom zlomek :mrk:
Býval dobrým policistou. Ale zhulil ten nejhorší model... psanec co hulí srance... © Arcidestil
A? tě uštkne jezevec!
Zvládnu vás jednou levou pravou nohou © Arcidestil
Malý shotgun, mňau mňau.
Včera neděle byla, dneska je úterý... © Arcidestil - on by se zlobil
jo, je to týpek. Už je tady taky registrovanej, divím se, že nepřišel . Kdysi jsme vedli pivní místnost v auditkách na score.cz...
samozřejmě... nejspíš mu to vyřídím osobně, alébrž zítra nebo nejpozději v pondělí je čas na návštěvu hospody
No ale po jistou dobu to bylo docela hypnotický, to se musí nechat
You are an Idiot,you are an idiot!!!Fakt me to lezlo na nervy,pak se mi seknul komp a ja musel reznout...:((
Hele ja to vypl normál alt F4, tak nevim proc vy ne? Ze by mozilla?
je to humac, kdyz nemate blokovani pop-up oken, ze? :o))) ... teda predpokladam, ze to hazelo nejake pop-up, pze me to ukazalo jen ten jeden flashik :o)
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Noo. nemůžu , to je zase hláška jednoho mýho kámoše. Něco podobnýho jako že Titanik narazil na zmrzlou vlnu... ale asi takhle - vyletí z Kamčatky a překročí datovou hranici. Já nejsem dobrej v zeměpise :wacko:
Eee, bohužel, tohle nebyl Arcidestil... ale za půl hodiny s ním du do hospody, tak uvidíme, co zase vyperlí :haha:
:wacko: :wacko: :wacko: :sick: , co? :haha:
Jak to dělám, že sem vždycky zanesu zmatek :haha:
A bude hůř, MUHAHAAAAAAAA!!!!! :haha:
tj fakt a navic dostanu lvl varovani mozna za ty picoviny (:
Nn, nebojte, tím mobilem TESLA sem se vyš?avil... teď už to pude hůř: co tohle: dějiny USA psané v roce 2074...
O USA se v minulém století říkalo, že byly nejvyspělejší zemí na světě. V roce 2009 byl zvolen prezidentem USA Rael, vůdce sekty, která prohlašovala, že člověka na Zemi vytvořili mimozemš?ané klonováním. V USA bylo zlegalizováno klonování lidí a celá země se začala připravovat na tehdy neznámou událost. K té došlo v roce 2012. Prezident Rael vyhlásil 20. 12. 2012, že přípravy na odlet k mimozemským otcům byly dokončeny. Všichni obyvatelé USA se shromáždili na kosmodromech, které nápadně připomínaly plynové komory. Za několik minut odložili svá těla a jejich duše se vydaly k mimozemš?anům.
Tím vymřelo 99,9999999999% Američanů. Přežili jen čtyři - John Smith, jeho sestra Jane Smith, James Taylor a Stojící Buvol. Aby zachránili USA a měli dost dělníků na odklízení mrtvol, John Smith, Jane Smith a Jim Taylor spustili na plný výkon továrny na klonování. Během několika let měla Amerika 500 milonů Johnů Smithů, 500 milionů Jane Smithových a 500 milionů Jimů Taylorů, kteří si rozdělili území USA na tři části: John Smith dostal východní pobřeží, Jane obdržela střední část a James si přivlastnil západní pobřeží. Buvol byl proti klonování a dostal srub na Aljašce.
Katastrofa přišla v roce 2015, kdy se porouchala automatika klonovacích továren a Američané, kteří se mezi sebou nemohli přirozeně rozmnožovat, byli odsouzeni k zániku. Jane, John, ani James nikdy nedokončili základní školu a jejich klony uměly jen odklízet mrtvoly, kterých v té době zbývalo pohřbít už jen 600 milionů. Stojící Buvol se pokoušel USA zachránit, ale zemřel hned po narození svého prvního syna Sedícího Buvola, jehož matkou byla Jane Smith číslo 20879571. USA nakonec spasil ekvádorský vědec maďarského původu Lászlo Ócelneréz, který opravil klonovací počítače a připravil vzdělávací program pro všech 3x500 milionů obyvatel USA. Amerika se znovu stala světovou velmocí.
V roce 2022 postihla USA další rána. Americký špionážní satelit Anti-Alláh, vyslaný za účelem najít nejhledanějšího teroristu, Usámu bin Ládina, se při přeletu nad NSSSR srazil s mongolskou družicí a jeho trosky byly v NSSSR chybně vyhodnoceny jako útok z USA. Západ USA zasáhl odvetný úder jaderných raket, které způsobily smrt 499 milionů Jimů Taylorů a zamoření třetiny území státu.
Uááá! Průser! Velká chyba! Ve fórech se místo tlačítka Yahoo messenger zobrazuje Lotusovo avatar!
Ze me fakt bavi listovat tema prispevkama, nechcete si psat do posty? :)
Rychle Bojler sem ... ADMIIIN A PORUSUJE PRAVIDLAAAAAA!!! aaaaaa hahahahahaha Muhehe lol rofl omg.... ups aAAAA a Brambi ho podporujeeee hahahahaha muhehe omg...to me teda pobavilo...
kdééééééééééé? kdééééééééééééééé? cóóóóóóóóóóó?
co to meles za za picoviny? (:
http://nanami.wz.cz/brutalizer.jpg
^ tohle me sice nepobavilo ale udelal sem "HEH!??" tak si myslim ze byste se taky meli mrknout
... a aby to nebyl of topic
Sedim na zachode-prede mnou visi obraz nahe brunetky.
Kouknu se na brisko a ctu: "To je nejkrasnejsi brisko na svete."
Kouknu se na nadra a ctu: "To jsou nejkrasnejsi nadra na svete."
Kouknu se pod brisko, nemohu to precist, naklonim se a ctu:"VOLE SERES NA PRKYNKO"
Jede trabant po dálnici a chcípne mu motor.Uvidí to Favorit a veme ho do vlečnýho lana po chvilce jízdy i favoritu chípá motor uvidí to řidič BMW a veme je oba do lana řidič trabantu jen řekne že kdyby jel moc rychle že zatroubí aby zpomalil. Jedou 160km/h kolem policejního auta kde jeden polda zbudí druhého a ptá se jestli to viděl? Druhej jen řekne ne co? A první povídá :Právě tu projelo BMW 160tkou druhej polda jen odřekne no to je normální né? První pokračuje no ale hned za ním jel Favorit taky 160tkou. Fakt jo řekl druhej. První pokračuje no to ale nic není hned za nimi jel trabant jezdil ze strany na stranu a troubyl že je chce předject!!
looooooooool né? Vždycky když jsi to přečtu musím se zasmát ale s tím medvědem to bylo taky good :))
me dneska fakt pobavilo kdyz se mi zpustila v 11 hudba, takova ta kterou pribalujou k krekum ty ruzny crackersky zkupiny, a nejde vypnout v poces neni ani nic co by ji mohlo produkovat :X
MISSION IMPOSSIBLE 3
Mám tu manžela k příspěvku nademnou :)))
Sry ze je to tak velky, ale musim to sem dat:))
:haha: Typicky české výtvarné umění... ale tohle si docela nedokážu představit, v 7. třídě je hlavní téma Pokémon, ne?. No ale co, aspoň by se učitelky něčemu přiučily :mrk:
lol to me dostalo ~
Toto taky dobré:)
:haha:
"UBOHÝCH" 20k :wacko: myslím, že my socky co jezdíme busem bysme mu měli to BMW zkrášlit 20k(orunou) pěkně po laku.
Hehe moc pekny
Tohle je good
Ten v zeleném hádejte k čemu přičichává :))
A ještě toto:))
Těch obrázků mám mraky
Heh upravolal jsem to ale už to jde :)
Finally je tu další film od qventina tarantiina:)
Jaký dáváte rozlíšení obrázků?? ti mí nejsou moc dobře vidět...
myslim ze toho zabít nejde,protoze podplatil peklo i nebe.
"Baví se Pražák s Ostravákem a ptá se ho:
- Heleéé, voléééé, pročpak v Ostravěéé mluviííte tak kraáátcééé?
- Bo mame malo času, pičo!"
Jo tak sestricko dejte mi polibek!Ne!Uz to ze spolu soulozime je proti predpisum...
HAHAHAHa
lol
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.
Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na
tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?
> > >
Kulečníkový stůl.
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.
Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
> > >
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.
Hele dals koňovi? Jo dal. A dals mu dost? Jo dal jsem mu dost. Ale nemusel jsi mu davat tolik! Však ja mu nedal tolik. Ale nemusel jsi mu davat nic! Vždy? ja mu nic nedal. Stejně asi chcipne! Však chcipl.
"Babičko uhni ! - a Babička uhnila." :haha:
"dedecku, vylezte z te vany, nastydnete a umrete!"
Dedecek vylezl, nastydnul a umrel.
Jdou dva medvedi, jeden hnedej a druhej doprava.
Jde bagr po poušti a vidí krávu na stromě jak si plete noviny."KRÁVO" "KOLIK JE HODIN" ? Kráva vytáhne teploměr, a říká PONDĚLÍ :haha: :haha:
byl jednou jeden cikan a ten pracoval :haha:
sli dve susenky a jedna drobila :haha:
znate ten vtip o vytahu? Ne? Ja taky ne, sem sel po schodech :haha:
Taky něco...
Tak vjet do tyhle krizovatky, tak to asi smichy neubrzdim.
Nastoupí velitel Soukup před svojí novou rotou a přijde k vojákovi Holívkovi. Soukup: "Jé vy se jmenujete Holívka !" Holívka: "a má bejt ?" Soukup: "no my jsme mu řikali vždycky Holívka, Holívka vystydne ti polívka !" Soukup: "hmm to je hezký, to my jsme tu taky měli jednoho Soukupa, tomu jsme zas řikali Soukup, Soukup ty jseš pěknej čůrák !!!!"
Vsadí se 2 lidi. Chytrej a úplně vygumovanej. Ten chytrej mu navrhe: "pojď se vsadit, dáme si nazvájem hádanku a v případě když jí neuhodneš tak mi dáš pětku, když neuhodnu já dám ti kilo. Blbej souhlasí. Chytrej začíná: "tak hele je to dřevěný, má to 4 nohy, obvykle se u toho jí, a sedí se u toho na žídlích. Blbej se zamyslí: "hmmmmmmmm Pinochio ?, Lednička ??." Chytrej: "ale blbost je to přece stůl !!!" blbej: "aha, hmm tak teď já ! Je to dřevěný, má to 4 nohy a je to obalený chlupama a když se do toho kopne tak to uteče na strop. Chytrej přemejšlí snad 5 minut. "tak to čoveče nevim, nechám se podat. Tady máš kilo ! co to teda bylo ? " blbej: Já to taky nevim tady máš pětku !
dneska jsem taky četl inzerát: Prodám žumpu, odvoz zajištěn....
nemám slov
tam u toho 1. vtipu má bejt ještě, že velitel řiká no my jsme měli v minulý rotě holívku a řikali mu....
Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!" Chlapecek:"Když sem vcera soustal tak proc bych nekouril?" pani je z toho cela zmatena tak se jeste pta : "a mel si z toho vubec neco ?" "Nemel ... Byl sem vozralej jak prase!"
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."
Jede blondýna po dálnici a zazvoní jí mobil. Volá jí přítel: "Právě ve zprávách hlásili, že na dálnici jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"
A nejvíc mě položilo todle:) ->
Tohle dělal brácha pro moje noviny: menuje se Lidově Demokratickýman, mimochodem :mrk:
V Austrálii borec opravoval plechovou střechu na baráku. No a nechtěli mu nějak na tý střeše postát bomby od svářečky. Tak je teda přivařil ke střeše..... Bohužel Acetylen hoří......... Zamrzí
Potěší.)
:woot: !!!!!!!!!!!!!!!lolique!!!!!!!!!!!!!!!!!! :woot:
jo jo to mi udelalo hodne lidi.i když většinou nešlo o něco(asi)tak důležitýho.
Tohle mi ted ukazal kamos pres icq. Pokud neprectete, jako ja, co tam je napsany ... DISCO MACHT FREI
Vite co bylo napsano na koncentracich?
Prijde cikán na nádrazí a ríká : Jednu jízdenku.
Kam?
Do ruky ty pico!
arbeit mach frei -.-
kurva nauc se sem davat neco novyho tohle sem sem daval ja
sry nechal sem se unest.
ne nervni nejsem ale tohle me dokaze
tak to ujde (((:
Tak jsem si prečetl všechny příspěvky a byl to mazec moc pěkny :))
takhle jsem se už dlouho nezasmal :stuart:
Ste tu nejaky mrtvy.
Potrebujete pohodu.
Ty voe, to je tak pro 1000 lidí!!! :ohmy:
Bléééééééééé :haha: :haha: :haha:
Jamajská Pohoda. :haha:
tak to mas posunuty měřítka u nich je tu pro dva.
Reportáž psaná na řeznickém stole
v1.01
Na základě pravdivé události porodil a vytrpěl Frederik de la Krueger
Stupeň úchylnosti 7: Zvýšená kontaminace (25+)
Jak jistě všichni víte, provází mne v současné době dnem i nocí jedna velmi veselá a (vzhledem k mému věku) také velmi netypická nemoc.
To víte, stane se.
Teď soucítím s menstruujícími ženami.
Netvařte se tak. Taky se těch hemeroidů dočkáte.
Jo jo, je to tak. Stahování obrázků z website Defecation Station si vybírá svoji daň...
Trocha historie nikoho nezablije
Takže tudyhleta celá veselá událost začala dne 19.04.1998, kdy jsem se asi příliš intenzívně vysral. Nuž - co naplat - bolesti okolo análního otvoru jsem přešel mávnutím rukou a svedl je na klasický řitní zákys, který se dostavuje pravidelně jako např. Vánoce nebo moje narozeniny jednou do roka. Páru dní uteklo, data koncertů byla zveřejněna... a díra nic. Jen tak si bolí. Pche! Asi tak ve středu jsem se musel svěřit o svých análních komplikacích spolužákům, aby si o mně nemyslili nějaké podivné věci okolo častého výskytu pravé ruky v řitní oblasti. Stále jsem čekal na své osudové hovno.
Ve čtvrtek se dostavilo osudové hovno. Bohužel osudové nebylo. Nestalo se NIC. Alternativa řitního zákysu byla tímto definitivně vyvrácena. Zato jsem si (přes hajzlpapír, ovšemže!) nahmátl jakousi velmi nechutnou hroudu na vnější části díry do prdele. Shit!
Pokračování http://www.den94ek.cz/drgizmo.htm? fakt sem se zasmál:))
Brutální stránka :haha: http://www.jesusdressup.com/
Tak ja tu mam neco pro tuto sekci...
I nejlepší kouzelník se nekdy splete
Mám tam všechno????
Bůh řekl.....
Kde že to sme????
http://www.radiomute.com/attachment.php?s=&postid=83495
ted už to faká, měl sem tam 2x http
nefacha
musis oddedalt to jedno http predtim ...
Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí.
Vlk povídá lišce: "Dáme zajícovi do držky, a? je nějaká sranda. "
Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!"
... no a zmlátí ho jak prase......
na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda.
Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho zmlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. "
Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!"
Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?"
Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."
Bojlere tak to se ti povedlo fakt coool
Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezme si ji domů a sníme maminku." a další: Vite, co znamena v moravstine GPS?
Gde Proboha Sem. a ještě jeden: Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE???" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?" :woot: :woot:
DUCHOVO SRANÍ (HOVNO) Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
ČISTÉ SRANÍ (HOVNO) - Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
MOKRÉ SRANÍ - Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
SRANÍ VE DRUHÉ VLNĚ - Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.
SRANÍ TYPU "MOZEK VYJÍŽDÍ VAŠÍM NOSEM" - Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
OBILNÉ SRANÍ (též zvané vločkové) - Vysvětlení není nutné.
HOVNO ZVANÉ LINCOLNOVO POLÍNKO - Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozš?ouchali na kousky záchodovým kartáčem.
ALKOHOLIKOVO SRANÍ - Takto se nazývá sraní brzy po ránu po noci strávené pitím. Jeho nejzajímavějším rysem je špinavá cestička, která zůstane na dně mísy po spláchnutí.
"BOŽE, JAK RÁD BYCH SE VYSRAL" SRANÍ - Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, že sedíte ochromený na míse.
SRANÍ S MOKRÝMI PŮLKAMI - Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že naráz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
TEKUTÉ SRANÍ - Druh, při kterém ze zadku vystříkne tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
SRANÍ PO MEXICKÉM JÍDLE - Třída sama pro sebe.
MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého) - Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
VYLEPŠOVAČ NÁLADY - Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
RITUÁL - Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomocí novin.
HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ - Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
POSTTRAUMATICKÉ SRANÍ (AFTERSHOCK SHIT) - Takovéto sraní má tak mocný odér, že každý, kdo vstoupí na místo činu do týdne je jím zasažen.
SRANÍ ZVANÉ KONEC LÍBÁNEK - Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
TEN, KTERÝ STÉNÁ, aneb VZDYCHACÍ - Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
PLAVEC aneb HYDROFOB - Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
ZÁKOPNÍK - Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papírů.
PŘÍZRAČNÉ HOVNO - Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
PEEK-A-BOO HOVNO (tj. KUK-A-JE PRYČ HOVNO) - Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává. Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
BOMBOVÝ NÁLET - Hovno, které je pro vás tím pravým překvapením. Přichází nečekáno a nezváno, v čase a situaci naprosto neadekvátní ke sraní (např. během soulože, při fotbale) nebo ve chvíli, kdy není po ruce vhodné srací zařízení.
KROTITEL HADŮ - Protáhlé tenké hovno, které je schopno se svinout do výhružné pozice - i když většinou je zcela neškodné.
OLYMPIJSKÉ SRANÍ Takovéto sraní se vyskytuje obvykle přesně jednu hodinu před začátkem nějakého soutěžního podniku, kterého se máte účastnit a vzhledově se velmi podoba "Alkoholikovu sraní".
SRANÍ ve stylu ZPĚT-K-PŘÍRODĚ - Výsledkem tohoto sraní může být téměř libovolné hovno, nicméně společným rysem je, že je vždy ukládáte buď v lese, nebo v podřepu za odvrácenou stranou vašeho auta.
SRANÍ zvané KAMÍNKY-Z-NEBE - Obdivuhodný shluk maličkých bobku, většinou nebeský dar ve chvílích, kdy se za boha nemůžete vysrat.
VYMEDITOVANÉ HOVNO - Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.
SRAČKOFÓBIE - Strach ze sraní - může být smrtelné!
HOVNO ENERGIZER vs DURACELL - Známé také jako "Vono to furt jede".
SRANÍ zvané RYCHLÁ VYKLÁDKA - Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
HOVNO zvané TEKUTÝ INSTALATÉR aneb ZÁTKA - Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu.
SRANÍ zvané MÍSNÍ PUMPA - Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
SRANÍ zvané "MYSLÍM, ŽE DNESKA PORODÍM ZADKEM" - Velmi podobné "Lincolnově polínku" nebo "Míšní pumpě". Tvář a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
KAŠOIDNÍ SRANÍ - Tento typ vychází zhruba v podobě zubní pasty, a jeho čím dál tím víc. Máte dvě možnosti: spláchnou a pokračovat nebo risknout, že se to nakupí až k vašemu zadku, zatímco vy budete bezmocně sedět.
SRANÍ při kterém si říkáte "PŘÍŠTĚ MUSÍM TO JÍDLO ROZKOUSAT POŘÁDNĚ" - Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
SRANÍ, při kterém si myslíte "ŽE BY SE ZE MĚ STÁVAL KRÁLÍK?" - Je takové, kdy z vás vypadne spousta maličkých, milých a kulatých bobku, které vypadají přesně jako ty kuličky, se kterými jste si hrávali zamlada, a které vydávají slabé šplouchavé zvuky při nárazu na hladinu mísy.
"CO TO TADY SAKRA CHCÍPLO" SRANÍ - Někdy též označované jako "Toxická skládka".
HOVNO zvané LEPIVEC - Hovno, které se po vysrání nalepí na stěnu záchoda tak silně, že ani záchodovou štětkou nejde odstranit.
ani sem to cely neprecet,ale stacila mi asi pulka a uz sem se valel po podlaze ^_^
Najdete na fotce jadernou elektrarnu, mate na to 10 minut. :)
Našim technikům z montáže nevzali do letadla díly pro nadváhu a tak to museli poslat jiným. Ač to nevypadá, součástky došli v pořádku. O krabici se to rozhodně říci nedá.
P.S. Naši technici byli na montáži ve Vietnamu
rofl
to s tema hovnama je docela stary, ale pred par minutama me napadlo to doplnit este o jedno.
ŠKODOLIBÉ HOVNO (hovno ve časovém presu) :
Objevuje se zásadně pár minut před termínem odevzdání článku (všichni si doplní podobnou věc pro své zaměstnání či školu)... dlouho se projevuje tlaky v oblasti břicha, i když si nechcete přiznat, že se Vám chce s*át. V době nejvyšší nouze když už na ten záchod doběhnete, z Vás polovina vypadne ven takovou rychlostí že Vám šplouchající voda ohobluje pozadí. Ale zde už je ta zrádnost našho přítele, ta druhá polovina nechce ven dobrých 10 minut. Když si po deseti minutách celý zpocení utířáte zadek, hovínko nechce jít setřít... a co hůř! To v míse je velké a duté a nejde potopita hrozně zapáchá! Proto si myslím že tento typ "nejlepšího přítele lidí" by měl být zakázán pod trestem smrti.
No to je asi tak všechno a teď jdu dopsat ten článek :)
Sedí veverka na vetvi a kouká, ze za ní leze kráva.
Ty krávo co tady delá??
Dostala jsem chut na jablka.
Ty krávo ale tohle je smrk.
To nevadí, já je mám sebou...
a rozhodne doporucuju http://www.fahrtipps.de/flash/yes&no.swf
Heh, to opravdu existuje a funguje? A link nedáš... :ja_nic_ja_muzikant:
Vite co se deje v noci na vasem stole pote co vypnete pocitac?
JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT ZENU:
* pecovat
* chvalit
* hyckat
* pochutnavat si na jidle, ktere uvarila
* opravovat veci v domacnosti
* vcitovat se
* pet serenady
* lichotit
* podporovat
* uklidnovat
* svadet
* mit smysl pro humor
* usmirovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utesovat
* objimat
* ignorovat prebytecny tuk
* mazlit se
* vzrusovat
* chranit
* telefonovat
* predvidat
* chovat se vlidne
* odpoustet
* bavit
* chovat se sarmantne
* dobyvat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovazet
* duverovat
* branit
* uznavat
* rozmazlovat
* byt ochoten pro ni zemrit
* skadlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zboznovat
* nosit kvetiny
JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT MUZE:
* Prijit naha.
* Prinest pivo
Microsoft se dal do pohostinství:
Zakaznik Cisniku!
Cisnik Dobry vecer, jmenuji se Bill a budu Vasim podpurnym cisnikem [org.support waiter]. Jaky mate problem?
Zakaznik V me polevce je moucha!
Cisnik Zkuste to znova, mozna uz tam ted nebude.
Zakaznik Ne, je tam stale.
Cisnik Mozna je to tim, jak polevku pouzivate; zkuste ji radeji jist vidlickou.
Zakaznik I kdyz ji jim vidlickou, stale tam je moucha.
Cisnik Mozna je polevka nekompatibilni s talirem; jaky typ talire pouzivate?
Zakaznik POLEVKOVY talir!
Cisnik Hmmm, to by melo chodit. Mozna to bude problem s konfiguraci; jak mate misku nastavenou?
Zakaznik Sam jste mi ji prinesl na podnose. Co to ma co delat s mouchou v me polevce?
Cisnik Muzete si vzpomenout, co vsechno jste delal, nez jste si vsimnul mouchy v polevce?
Zakaznik Posadil jsem se a objednal jsem si polevku dne!
Cisnik A zkusil jste uz upgradovat na nejnovejsi verzi polevky dne?
Zakaznik Vy mate vice nez jednu polevku dne kazdy den?
Cisnik Ano, polevka dne je obmenovana kazdou hodinu.
Zakaznik Tak jakou polevku dne mate ted?
Cisnik Momentalne je polevka dne rajcatova.
Zakaznik Dobre. Prineste mi rajcatovou polevku a ucet. Uz specham.
(Cisnik odejde a vrati se s dalsim talirem polevky a uctem.)
Cisnik Prosim, pane. Vase polevka dne a ucet.
Zakaznik Toto je bramborova polevka.
Cisnik Ano, rajcatova polevka nebyla jeste hotova.
Zakaznik No, ted uz jsem tak hladovy, ze snim cokoliv.
(Cisnik odejde)
Zakaznik Cisniku! V te polevce je masarka !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ucet:
Polevka dne . . . . . . . . . . . . . $ 5.00
Upgrade na novejsi polevku dne . . . . $ 2.50
Pristup k podpore [support] . . . . . $10.00
Chyba v polevce. . . . . . . . . . . . zahrnuta gratis (bude opravena
s zitrejsi polevkou dne)
Kámoš si hrál........... :haha:
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pus? mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá
rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
--------------------------------------------------------------------------------
Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a
začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček."
Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl
slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik
zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a
matka děvka?" Chlapec ce usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."
--------------------------------------------------------------------------------
Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a
začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček."
Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl
slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik
zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a
matka děvka?" Chlapec ce usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."
Vite co to je...?
42 lidi, z toho 40 mysli na chlast a 2 na sex
???????????
(svatba)
42 lidi, z toho 42 mysli na chlast
???????????
(zlata svatba)
42 lidi, z toho 42 mysli na sex
???????????
(podnikovy vecirek)
Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek, tak bych
si ani nemel s cim hrat!
Manzel se vrátí ze sluzební cesty a najde zenu v posteli s cizím
chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zarve: "Kdyz más lepsího
ptáka, tak lítej!"
Manzelský pár je v posteli a kdyz jsou v
nejlepsím, ona povídá:
"Hafni!"On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!"
Po tretí si ho uz vyndá z pusy a vykrikne:
"Sakra zhasni, deti se dívaj!"
Revizorka upozornuje cestujícího:
-Clovece, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pepíček si hraje ve školce s elektrickým vláčkem. Když vláček zastaví Pepíček řekne:
KOKOTI VYSTUPOVAT, za chvíli řekne: KOKOTI NASTUPOVAT!
Vláček se rozjede. Slyší to paní učitelka a velice se rozlobí, vláček vypne a Pepíčka postaví do kouta klečet. Asi po hodině chce vyzkoušet své výchovné metody a proto dovolí Pepíčkovi zase si hrát s vláčkem.
Pepíček přijde a říká: KOKOTI NASTUPOVAT, kvůli ty piče máme hodinu zpoždění.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mají takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát.
Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu šneků, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Polák si přeje karton Marlborek, ze kterýho by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy.
Za rok otevřou celu Rusáka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí. Otevřou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodí šavli a říká:
"Fuj, já už ty šneky nemůžu ani vidět!"
Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se:
"Nemáte někdo oheň???!!!"
Vsadej se tri koktavi o flasku rumu, kdo z nich si koupi cigarety,
aniz by pri tom koktal. Tak jde prvni k trafice a do okynka povida:
"P P P Petry". "D DO prdele". Zklamanej odejde a jde to zkusit
druhej:
"Sparttt ty". " Do pp prdele". Taky mu to nevyslo tak ten treti:
"ELEMKA" YES, UAU, Povede se mu to. Trafikantka povida:
"Cerveny nebo modry?"
"T T Ty k k kraaaaaaaaaaaaavo"
Ptá se cikánka svý mámy:
"Mami! A co to je ta svatební noc?"
"To je když ti dá Dežo to svoje nejcennější tam, kde chčiješ."
"Ale mami - Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!"
:haha: Loliiiik
Tak tomu rikam kurak :mrk:
Bojlera vyhodej z Gamezone,tak prijde na urad prace a zada o nakej dzob.Tam sedi dva chlapci a povidaj:Hele Bojlere,moc radi bysme ti nakou praci dali,ale nejde to,nic nemame.Bojler se neda a rika:Ale ja se znam s Klausem!Oni:To ti nezerem.Bojler veme telefon,vytoci Hrad,veme to Klaus,pokecaj,jak se ma Livie,kdy zajdou na pivo a tak...Ti dva jako ze no a co,ze Klause u nas zna kazdej.Bojler:Ale chlapi,ja se znam s G.W.Bushem!Vytoci Bily dum,pokecaj jak to de v Iraku,co delaj kravy na ranci...a zase nic.Tak Bojler:Ale chlapi,ja se znam i s papezem!Tak vezmou auto,dojedou do Vatikanu,papez zrovna slouzi msi,vsude plno lidi...Bojler se pusti k oltari,papez na nej zdalky vola:Nazdar Bojlere!,obejmou se,pokecaj (jak se ma Buh a tak),Bojler se vrati zpatky,tam 2 typci z pracaku,celisti az na zem,oci vykuleny.Bojler na to:To jste tak vykuleny ze se znam s papezem?Jeden chlapek na to:Ne to ne,ale pred chvili tudy sli 2 japonci a jeden rika:Hele co je to za chlapka co stoji vedle Bojlera? :woot:
:woot: Proč nemůžou mít panáčci ze sirek děti?????? :woot:
hehe dik :)
V Tescu v oddeleni zeleniny rika zakaznik prodavaci:
Prosim pul hlavky salatu.
Prominte, ale prodavame jen cele hlavky;odmita prodavac.
Vite co, zeptejte se sveho vedouciho, jestli by to nebylo mozne...
Prodavac jde teda za sefem a informuje ho:
Nejaky debil tam chce koupit jenom pul hlavky salatu...
vtom si uvedomi, ze nespokojny zakaznik stoji za nim, a tak doda:
a tento pan ma zajem o druhou polovinu.
sef souhlasi s prodejem pul hlavky salatu a kdyz spokojny zakaznik odejde,
rika prodavacovi:
Jste pohotovy. Libilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste, chlapce?
Ja jsem z Ostravy. - odpovedel mladik.
A proc jste odesel z Ostravy?
To vite, tam jsou jenom samy hornici a kurvy.
Jinak nic.
Aha... Moje zena taky pochazi z Ostravy...
Fakt? A na ktery sachte farala
Cikáni na koupališti v Chomutově
Jde chlapek po ulici a na triku ma napsano "Nesnasim cikany". Uvidi ho Laco, pribehne k nemu a rika
"Ne, hele vole, co ty to tu mas napisane? He?"
Chlapek na to "Tohle je prvni vec, co me na vas stve. Ze ste tak blby a neumite ani cist"
Laco se nasere "Dezo, Fero! Pojdte sem!"
Chlapek zase v klidu odpovi "A tohle je dalsi vec co me na vas sere. Ze vas musi bejt vic, kdyz se chcete prat."
Cigosi se naserou a zacnou tahat kudly a britvy.
Chlapek pokyva hlavou a rika "Tak. A tohle je posledni vec co me na ves sere. Tahate noze tam, kde se bude strilet."
ja sem z chomutova
BTW mole,neni to nahodou parafraze z Kulhanka?
jj, ale ja to poprve slysel takhle a libilo se mi to vic.
Todle mam od kamose, je to pry nekde z fallouta. Pozor, je to trosku delsi
---
"Já bych doporučoval pro Reavers 'Loupači' a pro Super Freak 'Čtverečný Vrtoch'. Ještě nějaký problém?"
<rgb:196,160,40>- Leeroy<C->
"Bude reportáž z Chlastoutu? Docela by mě (a asi nejen mě) zajímalo, co se to tam sakra dělo."
<rgb:196,160,40>- Slamák<C->
"To je jen mezi lidma, co byli na pokoji číslo 5."
<rgb:196,160,40>- Jagang<C->
"Eh, nevím, jestli mají k dispozici i malá mrtvá zvířátka."
<rgb:196,160,40>- Leeroy<C->
"Nahustil jsem jim, že jsem DATA našel... jen jednou, a že už si moc nepamatuju, kde to bylo, ale že u člunu určitě ne, ale že někde v pustině. Sežrali mi to a říkali "hmm, tak to du hledat dál...
Fakt, to človeka tak rozveselí, že zapomene na ty dva testy, co se zejtra píšou a ještě se na ně musí učit."
<rgb:196,160,40>- Bladeray<C->
"S tou Hviezdnou branou, by sa mohla zachova? úplne stratégia a aj spracovanie Falloutu. Len by pribudli dalšie svety. Napr. by ich bolo 5, každý na jedno CD. Fallout 3: Star Gate na 5 CD."
<rgb:196,160,40>- Keosan<C->
"Nechce se mi instalovat Corel, musel bych mazat Fallout 2."
<rgb:196,160,40>- Bladeray<C->
"All your base are belong to us."
<rgb:196,160,40>- Cats<C->
"DJS, připiš tam prosímtě: 'Kdyby pes nesral, tak by praskl. - BladeRay'"
<rgb:196,160,40>- Bladeray<C->
"Teda koukám, že jsem v noci byl pěkně na kaši."
<rgb:196,160,40>- Bladeray<C->
"Gecko šlo do h@jzlu, ale kozel je kozel...."
<rgb:196,160,40>- Jurajura<C->
"A ten uklízecí robot - já z toho vždycky xčiju Maggi v kostkách!"
<rgb:196,160,40>- Jurajura<C->
"Nebolí to?"
<rgb:196,160,40>- Leeroy<C->
"Trochu, ale potom je to extáze..."
<rgb:196,160,40>- Jurajura<C->
"Leeroyi, ta pomoc se týká nasměrování a ne odtahové služby."
<rgb:196,160,40>- RadaR<C->
A přídavek:
"Interplay své hry podrobně testuje."
<rgb:196,160,40>- Chris Taylor<C->
"Dobře, ale napříště by to měla dělat před jejich vydáním."
<rgb:196,160,40>- Saint Proverbius<C->
Hertvůrci z Micro Forté jsou taky veselé kopy...
"Stavím si pod stolem pyramidu z masa."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Vždycky jsem chtěl být krmen jako kuře."
<rgb:196,160,40>- Lorne<C->
"První, co udělám v případě holocaustu, bude, že si vlezu do velké kovové sochy krávy."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Nejdřív zamiř, pak zpanikař a padni nepřátelské palbě - pro případ šílenství."
<rgb:196,160,40>- Blaeghd<C->
"Už v tom mám funkce pro tu řadu psychoušů."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Vem si pohodářskej prášek."
<rgb:196,160,40>- Al<C->
"Jsem překvapenej, že to vůbec fungovalo!"
<rgb:196,160,40>- Karl (telefonuje s Interplay)<C->
"Myslím, že bychom měli udělat střílečku z vlastního pohledu nazvanou "Hnis"."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Měli bychom najít toho, kdo napsal ten kód, a zastřelit ho."
<rgb:196,160,40>- Jan<C->
"Když smažkové vyběhnou z města, znamená to, že jsou problémy."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Jaký má smysl mít díru, když s ní nemůžeš interagovat?"
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Byla to největší sranda, jakou jsem kdy zažil se svojí botou a malým zvířetem. Ale cítil jsem, že jako zápletka by to potřebovalo víc patosu."
<rgb:196,160,40>- Tony<C->
"Měl bych vás odpravit zde, pane? Nebo byste raději dokonal později v našich recyklačních nádržích?"
<rgb:196,160,40> - Slušný humanoidní dýchající robot.<C->
"Sledovat, jak skáče jednonohej klokan, bejvá obvyke legrace."
<rgb:196,160,40>- Damo ml.<C->
"Věřil bys, že jsem si chviličku myslel, že říkáš ‘Musím si jít vyprázdnit ři?.’"
<rgb:196,160,40>- Damo st.<C->
"Hledají nugety z bobků."
<rgb:196,160,40>- Tony<C->
"Chce někdo moje nugety?"
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Vyšel mi Šílený vařič holubů . . . dělám správnej test?"
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Pěkný. Dokázals vzít software za pět tisíc a počítač za deset tisíc a udělat něco, co vypadá jako plastelína."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Pokud si hodláš nalejt vosk na bradavky, měl by sis nejdřív sundat oblek."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Když sleduješ Jurskej park, je jasný, že dinosauři nebyli pravý."
<rgb:196,160,40>- Jan<C->
"Vždycky jdu po většim a ošklivějšim nástroji."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Jdu si pro trochu tý hrubý ghúlí akce."
<rgb:196,160,40>- Dan Levin – "Vrchní zahřívač"<C->
"Podceňuješ hodnotu tepla, které vydává několik tisíc duší hořících ve věčném zatracení..."
<rgb:196,160,40>- Gareth<C->
"Ležels v kaluži svejch vlastních zvratek, ale tvý návrhy byly celkem dobrý."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Pardon, udělal jsem škrábanec na záchodě."
<rgb:196,160,40>- Ivan, vysvětlení pro děravý nos<C->
"Karle! Chtěl by sis s tímhle pohrát?"
<rgb:196,160,40>- Al<C->
"Oprav to, Jane. Oprav to dobře!"
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Právě mi došlo, k čemu je tahle věc v mých kalhotách."
<rgb:196,160,40>- Jake<C->
"Chceš se přijít podívat na můj deník, Karle."
<rgb:196,160,40>- Max<C->
"Díra v zemi mi stačí. Dobrá díra nebo dvě se vždycky hoděj."
<rgb:196,160,40>- Parrish<C->
"Vobčas šílim se zbraněma, vobčas ne."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Ó Lakine, tvou broskvičku si dám kdykoli."
<rgb:196,160,40>- Damo st.<C->
"Zejtra nepřídu do práce, páč budu mrtvej."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Všichni by mi nejspíš měli dát telefony pro případ, že vyvstane zoufalá situace."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Karla pokousala vopice vod čokoládovýho mlíka!"
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Mé kalhoty jsou plně optimalizovány."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Hrál sis s kapitánem švábem? – Netušil jsem, že se na to ještě zeptám."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Blbej kód!"
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Vím, že se na tu záležitost s močením dost upínám."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Ale rád znásilňuju boty."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Takže tys nikdy nespal v záchodě?"
<rgb:196,160,40>- Jan<C->
"Dej své mrzké prsty od mého koláčku!"
<rgb:196,160,40>- Damian<C->
"Ty jsi milý muž, Alistaire."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Něco vibruje, měl bych to zvednout."
<rgb:196,160,40>- John<C->
"Vážně dobře rozbíjím věci."
<rgb:196,160,40>- Max<C->
"Ty bys moh bejt šváb – ty ani nemaj zuby!"
<rgb:196,160,40>- Damo<C->
"Jedině mistr inhalátor dovede čelit nutkání zalknout se."
<rgb:196,160,40>- Damo<C->
"Rád si příležitostně odnímám chu?ové pohárky."
<rgb:196,160,40>- Damo<C->
"Ze všeho toho pumpování mě dost bolí levá ruka."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Chybí mi jeden z mých kousků. Chodil jsem kolem a on prostě upadl."
<rgb:196,160,40>- Jake<C->
"Tisk nám tvrdí, že tyhle beztvaré, hemžící se kapky mnohobarevných blitek jsou vrcholem grafiky."
<rgb:196,160,40>- Peter<C->
"Nějaká neznámá osoba měla hlavu v mé věcičce."
<rgb:196,160,40>- Alistair<C->
"Nečuchal jsem k židli, čuchal jsem ke slizu, co jsem měl na prstech, když jsem k němu čuchal."
<rgb:196,160,40>- Peter<C->
"z****enejpo****parukatejvelbloudom**nej kompilátor."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Život stojí za prd... několikanásobně."
<rgb:196,160,40>- Rachael<C->
"Budu králem lžic na boty!"
<rgb:196,160,40>- Lorne<C->
"Jak se hláskuje 'KRRRK'?"
<rgb:196,160,40>- Lorne<C->
"Jsou tvoje mokrý?"
<rgb:196,160,40>- Rachael<C->
"Hmm, můj sejra chutná jako ři?."
<rgb:196,160,40>- Damo Sr<C->
"Moment, já vim, čim to je. Je to Alovym naprd kódem."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"To není kódem, to je entitama."
<rgb:196,160,40>- Al<C->
"Jak to asi zdesynchronizuju, když si hraju sám se sebou?"
<rgb:196,160,40>- Russell<C->
"Už je mi blbě z toho, jak jsem pod stolem, jseš na řadě, Russi."
<rgb:196,160,40>- Kirky<C->
"Je to trochu jako mučení štěňátek, dostaneš z toho trochu uspokojení."
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"No jo, někdo by se měl zbít."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Zkusím se zabít a uvidím, co se stane, snad to tím všechno skončí."
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Mám divně vypadající páku, a mám o ni trochu starost."
<rgb:196,160,40>- Kirky<C->
"Pojď a dáme si to rychle, než Robin dokončí svou práci."
<rgb:196,160,40>- Russell<C->
"Hraju si s Karlovejma koulema, když přemejšlim."
<rgb:196,160,40>- Max<C->
"Jak něco zabiju? Chci něco zabít!"
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Kirky, pojď a skoč mi na tohle, jo."
<rgb:196,160,40>- Max<C->
"Nebejt všeho toho pečiva, neměl bys nic než hrstku žaludů a slizu."
<rgb:196,160,40>- Damo<C->
"Hej Ede, jak silný maj bejt ty králíci, když tě napadnou?"
<rgb:196,160,40>- James<C->
"Je to dokonalý. Jdi pryč!"
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Zmáčkni ten z****nej čudlík!"
<rgb:196,160,40>- Brian<C->
"OJ, na to nemůžeš sahat!"
<rgb:196,160,40>- Ed<C->
"Vlastně to, Karle, vypadá, že chceme oba totéž, jen trochu odlišně, ale velmi podobně."
<rgb:196,160,40>- Ivan<C->
"Co to tam máš, Ede? Párek?"
<rgb:196,160,40>- Robin<C->
"Je fakt snadný zakrejt si zadní vrátka minama."
<rgb:196,160,40>- Al<C->
"Prostě se přesuneme dopředu v čase a seženem si kybernetický těla."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Víte co? Jsme v p***li!"
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Ede, pojď si sednout na tuhle."
<rgb:196,160,40>- Max<C->
"Moje koule trefila páku a celý se to zbláznilo."
<rgb:196,160,40>- Kirky<C->
"Já se vlastně dívám rád."
<rgb:196,160,40>- Karl<C->
"Sním o párku."
<rgb:196,160,40>- Parrish<C->
se podivejte na tohle, je to celkem sila :o)))
http://www.bmwklub.cz/files/303netopejr-s_vejbavou.jpg
at taky prispěju do diskuse
http://www.fuxoft.cz/redmeat/gfx/kungfu.gif
wyvern:to je na me moc dlouhy,nechces to rict v kostce? :)
no a ten netopejr :D
mno na kamencak moc nechodim protoze tam ve vode plavou jejich ho*na...:)
2Shimi: Takze v kostce to je zhruba takle: :haha: :woot: :mad:
Já taky něco přidám. Kromě posledního řádku, je to z mý hlavy.
Nehraj už UT, když....
- když si vezmeš žlutou pláštěnku a skočíš z okna ve třetím patře, protože by na schodišti někdo kempovat
- když zahlídneš fialový světlo a začneš utíkat a křičet "Amp!"
- když zkoušíš, jestli není ve vaně kyselina
- když se snažíš sebrat věci tak, že je přeběhneš
- když pod stolem hledáš náboje do RL
- když se divíš, že po ošetření nejsi okamžitě zdravý
- když uvidíš vlajkonoše, tak ho sejmeš a běžíš s vlajkou domů
- když poskakuješ ve výtahu a divíš se, že se nerozjel
- když se díváš na Ramba a stále marně čekáš na "killing spree"
- když se všude pohybuješ zásadně doggem
- když zazvoní návštěva u dveří, tak si běžíš pro zbraň a voláš "Incomming!"
- když na dobrý vtip reaguješ slovy "lol"
- když uvidis na plese ženskou ve zlatých šatech...pomysliš si, zase mi sebrala belt sviňa jedna
A pár obrázků ze života :o)
(Tento a následující obrázek jsem sám fotil)
Tento je o tom, co se dá odvést Š100.
A tady jeden balík co hodně zažil.
tohle se netyka jenom UT
třeba Q3: -modry světlo v běhu opačnym smerem QUAAAD RUNNER!!
- To osetrení,sbirani veci,vlajky je taky stejny
- když skopeš dva spolužaky najednou marně čekas na exellent
- Rocket jump moc boli.to samy je plasma walling
- když uvdiz ležet nejakou zbran tak volas aviable "prak"
- divis se ze po skoku do vejtahowy sachty ti to ubere vic
jak 20 hp.
a tak dal a dal dal.........
Internet do skol...
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skáka? ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:
"To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skáka? po stoloch, bare, rozbíja? poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
"No viete od vtedy čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
http://www.angrynakedpat.com/andymilonakis.com/fbi.wmv
Headshot!!!!! :woot:
21 mužských pravidel, které by ženy měly znát:
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
Platon: hehe cool.
Dědeček a babička si chtěli ještě jednou užít. Problém byl v tom,že dědečkovi se postavil jenom na poli,když kopal motykou. Jednou dědeček povídá babce.
"Babko,dívej se na mne, když jsem na poli a jak na tebe zamávám,tak by? připravená a já přiběhnu domů a hned si spolu užijeme."
Babička sledovala dědečka při práci na poli. Jednoho dne vidí, jak dědeček mává rukama nad hlavou. Svleče se a čeká dědečka v posteli a těší se na ten OKAMŽIK.
Děda vběhne do chalupy a křičí:"Ty stará kurvo,ty se tady válíš a nám hoří chalupa!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Soudružka učitelka se ptá dětí:
Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?
Nikdo se nehlásí.
No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.
Přihlásí se Pepíček a říká:
Vladimír Iljič Lenin.
Výborně, pojď si vzít čokoládu!
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:
"Hej, stůjte, nedělejte to!"
"A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba...jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Já taky! Jste křes?an nebo Žid?"
"Křes?an."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve
Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
http://www.roumen.cz/kecy/wc_rol.jpg
http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf - rozbij si sve PC:))
trocha cerneho humoru:
S kym travil prezident vanoce minuly rok?
S Olgou.
A tento rok.
S Dasou.
A pristi rok?
Zase s Olgou.
************************************
Jde vožralec kolem rybníka a z vody ho osloví zlatá rybka: "Chceš abych Ti splnila jedno přání?", vnucuje se kráva malá blbá. "Neser!", reaguje ožralec… a rybička za tři dny praskla…
*************************************
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech
a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít
někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli
je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že
si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho
miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:
"Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a
že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak
jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení
zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla
pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak
jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem
usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že
má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
***************************************
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pus? mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
nif muf vtipky :unsure: :wacko:
Eva:
"Milujes mne?"
Adam:
"A mam na vyber?" :on2long:
--------------------------------------------------------------------------------------------
Hodne dreva a malo masa, co to je?
Veverka na strome.
Malo dreva a hodne masa, co to je?
Triska v prdeli.
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Slecno, vy mate krasne kozy."
"Clovece, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."
Cesky jazyk ma v soucasne dobe jiz celkem 17 padu. Mezilidske vztahy ve
spolecnosti si vyzadaly krome jiz puvodnich 7 padu doplneni na
soucasnych 17 padu:
1. pad - kdo, co - nominativ
2. pad - koho, ceho - genitiv
3. pad - komu, cemu - dativ
4. pad - koho, co - akuzativ
5. pad - oslovujeme, volame - vokal
6. pad - o kom, o cem - lokal
7. pad - s kym, cim - instrumental
8. pad - kdo z koho - korytativ
9. pad - koho jak - buzerativ
10. pad - koho kam - deliminativ
11. pad - kdo koho - likvidativ
12. pad - jak na koho - intrikativ
13. pad - komu co - podmazativ
14. pad - co za co - korupcional
15. pad - jak komu - protekcional
16. pad - kdo s kym - kopulativ
17. pad - co na co - prezervativ
http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.php
Phx|Mikulíšek: hustý.... :woot: :woot: :woot: :woot:
ale už sem to tady viděl.
jo,nekde to uz tady bylo...ale je to gut
Baví se dva chlapi:
"Hele, řekni Diviš!"
"Diviš"
"Prdel si vyliž!"
Tyjo, to je dobrý, to musim říct doma starý
"Stará, řekni Diviš!"
"Diviš"
"Vyliž si prdel!"
Komunisti nás vedli 40 let do prdele. Špidla objevil zkratku.
lol
rofl lol lol lol lol lol. :woot: :woot: :woot:
Víte jaký je rozdíl mezi pijavicí a politikem?
Pijavice umí pít krev jenom na blízko.
-------------------------------------------------
Jsou vojáci v bitve a generál zavelí: "Na kone!!!" Jeden z vojáku se prihlásí a povídá:"Když ja mam vlka." Generál zarve: " Tak na vlka!!"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Chlapy a co tohle. Jedna ženská si koupila nové pc přišla dom a a zapla ho,po té zmáčkla čudlík u cdromu a vyjela, ona na to ,,jé stojánek na kafe'' a asi za tejden to šla reklamovat do obchodu že jí upadl stojánek na kafe.
<to je pravda> znám pouze z doslechu.
http://www.fhclan.2mydns.com/
flash diplomacy
Kdy bude v teto zemi zase dobre?
Až vdova po Špidlovi půjde Kavanovi na Pankrác oznámit, že Grosse trefil šlak na pohřbu Součkové...
tak to mi zas tak ftipny neprijde :unsure:
to byla dlouhá noc ;))
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, a? jim ty brka umotá…
Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára… "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky, chci se opalovat‼"
checht
Prijde manzel domu a hodi na stul motorovou kundu.
K manzelce: "Nauc ji varit, sbal si kufry a vypadni."
ZDAREEEEC LEMRYYYYYYYYYY
http://www.zvedavec.org/images/temp/instruktaz_l.jpg
http://odpad.unas.cz/show.php?id=288
http://www.albinoblacksheep.com/flash/pie.php
:woot: tak to jsou rulézZzZní příspěvky...
tady něco ode mě
http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf
tohle je sice normal ale sje? te až dolu na miss afghanistán http://www.cc.nctu.edu.tw/~u9016039/Miss_World_Contestants_2001.htm
uááááááá tahle věcička je uplně nemožná.http://koti.mbnet.fi/~soldier/towboat.htm
:woot: :woot: :woot: tak to je něco... :woot: :woot: :woot:
držák na kafe...
http://www.ftipky.cz/pta.php?id=54&ko=1&radit=dat
Já se fakt chechtal tady: http://superstar.nova.cz/hlasovani.html
Moji favoriti jsou 2225 a 3775, ale "Anička Dido" rulezz.
jo DIDO rox
ten vtip s drzakem na kafe sem cet poprvy asi pred sedmi lety, mozna je jeste starsi :) ale je to porad fun :)
jinak juknete na muj sajt
http://psycho.ids-clan.com
na prvni stranku sem dal 3 docela fun flash animace o nakym counterstrike 1337 haxorovi
bavi se american,rus a cech u niagarskej vodopadu co by s nema udelali. Rus rika ja bych tady postavil elektrarnu a ta by dodavala elektriku do pulky ameriky. American rika ja bych tady postavil casino a vydelaval bych prachy. a Cech rika nefim jak vi kluci ale ja bych šukal
Lord a lady se chystají na společné lože. Lady vysloví své tajné
přání:
"Myslíš, že by bylo možné, aby u toho byl Jean a svítil mi
baterkou do obličeje? Strašně mě to vzrušuje, nemůžu si pomoct."
Lord ve snaze dopřát choti to nejlepší nakonec vyhoví. Dostaví se
Jean s baterkou a akce začne. Lady nicméně i po deseti minutách
jeví značné známky nudy.
"Jeane, stoupněte si sem a svi?te odsud", rozkáže lord.
Pořád to nezabírá.
"Jeane, sakra, stoupněte si na židli a svi?te víc se shora!"
Pořád nic, lady kouká do stropu a evidentně ji to nebaví.
"Hergot, Jeane, pojďte to dělat místo mě, já budu svítit."
Jakmile se prohodí, tak lady ožije a během několika minut ječí,
škrábe, trhá hlavou, úplně v extázi. Lord vítězoslavně volá:
"Vidíš, ty tupče, takhle se svítí!"
haha
drum master who to dělal. http://www.albinoblacksheep.com/flash/drum.php
Tak tohle moc dobře znám
http://srandicky.jahho.net/click.php?ID=283
Když ji najdete tak na ni klikněte
http://srandicky.jahho.net/click.php?ID=272
Asi tak pred pul hodinkou sel jeden klucina tak kolem 6, 7 let ze skoly, zastavil se u kanalu na jehoz poklopu byla naka voda z roztavajiciho snehu. Klucina nabral hrst vody a chrst si to na hlavu, pak se upravil a sel dal. Nevim ale fakt me dostal, skoda ze sem nestih vytahnout fotak.
http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html
:-)
heh... todlě mě taky dostalo... Čtyrlístek si pamatuju trochu jinak :mrk:
jo ten ctyrlistek je dobrej
nemate nekdo este naky takovy vylepseny? :)
Tak třeba já mam další:
Když sem ty čtyrlístky viděl poprvý,tak sem se málem vobřezal :woot:
(1.část)
2.část :haha:
jelito, kopito, je tu nablito... :haha:
http://www.volny.cz/egros/4l/
http://www.strach.cz/4x/4x.htm
Kua tam je čtverlístku :-)
Ale tady sou lepší díly:
http://4listekjinak.kvalitne.cz/home.html
hele nedělejte si srandu ze čtyřlístku... byli to hrdinové mého mládí...
Byli i mými hrdiny...
Ale jak už to tak bývá, přeorientoval jsem se na jiné hrdiny...
Nyní jsou mými hrdiny tato prázdná láhev a její příbuzné...
já radši plné lahve abych je pak mohl vyprázdnit sám...
mě dostalo do sraček todle...
Kdes vzal teho mixovaciho smajlika to je fakt cool
http://www.zive.cz/Forum/SubChild.asp?Qst=125149&Main=70
ach ty zeny..... :haha:
Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)