Ftipy(text), ...pouze ftipy v podobě psané... Hodnocení Možnosti

[Zabacke]

Trošku černější.


Co je lepší než vyhrát paralympiádu??
.
.
.
.
Nebejt kripl.

[Arnold.Rimmer]

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.

[<Your>Fath...]

NA ZENE MILUJU JEJI VNITRNI KRASU,KDYZ JSEM UVNITR,TAK JE MI KRASNE.

TY FRANTO ,JAKA JE TVOJE STARA V POSTELI??? JA TI ANI NEVIM,NEKDO RIKA SPATNA,NEKDO RIKA DOBRA.

[Sub-Zero]

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
"Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje:
"A proč mám kroužit, když můžu zaútočit hned?"
"To můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama."

[<Your>Fath...]

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.

.
.
.
.
.
.
.
.

Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

[Mack]

Říká holka klukovi: "Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, přijde a nikdo není doma.

[Qwwerty]

Jak si zajistit 100% zdraví

seznam prověřených odborníků, na které se můžete s důvěrou obrátit. Co od nich můžete očekávat? Čtěte!


Rodinný lékař:
Předepíšu vám tři léky: Modré tabletky si vezměte ráno a večer, žluté 1x před spaním. Kdyby se vám snad po nich rozbolel žaludek, spolkněte si tyhle proužkované a to hned po každé z těch předchozích. Bolesti hlavy po těch modrých vám určitě zlepší tyhle kapky a na případnou vyrážku je nejlepší tato mast. Je to vzorek, ten vám přidávám zdarma. Je v něm sice trochu kortizonu, ale opravdu jen maličko, klidně se můžete pořádně namazat. A teď to důležité: je bezpodmínečně nutné, abyste bral léky pravidelně. No a to je všechno, nic jiného pro vás nemohu udělat.

Internista:
Nejprve si uděláme krevní obraz, jeden RTG snímeček, k tomu počítačovou tomografii a magnetickou rezonanci, samozřejmě zkoušku moči a stolice, takovou menší DNA analýzu a nesmíme zapomenout ani na analýzu vlasů, mozku a alergologické vyšetření. Že je nutné udělat také EKG, EEG a AEG vyšetření, to je vám snad jasné. Nakonec vypláchneme žaludek, močový měchýř, tlusté střevo a podíváme se vám zrcátkem do hrtanu a do hlavy. A než dostaneme výsledky, tak vám předepíšu něco uklidňujícího od Zentivy.

Alternativní zubař:
Všechny amalgamové plomby musí okamžitě ven, jsou plné jedu. Místo nich dáme všude bílé korunky. Jsou sice poněkud dražší, ale zato déle vydrží. A budete ke mně chodit pravidelně jednou týdně k výplachu úst, máte tam plno bakterií. Těch se hned tak nezbavíme.

Homeopat (po dvouhodinové rozmluvě):
Úplně jistý si ještě nejsem, jste těžký případ. Potřebuji ještě pár dní, musím to trochu promyslet. Globule vám pak pošlu rovnou domů. Stačí jedna vysoce potencovaná globulka denně, a k tomu třikrát denně tři s nízkou potencí. Když se vám udělá špatně, je to jasný důkaz, že léčba zabírá. Uvidíme se zas za 6 týdnů. Mrzí mne, že vám to pojišťovna nezaplatí.

Akupunkturista:
Meridiány máte úplně ucpané. Jak by v nich mohla proudit čchi? Kromě toho nemáte v rovnováze ani své elementy a jin-jang. S akupunkturou to ale hladce zvládneme, je to prastará léčebná metoda z Číny, účinnost ověřila celá tisíciletí. Vždyť Číňané tak léčí i fraktury a operují břicha. Teď si vás trochu propíchám a jehličkami budu chvíli vrtět doleva. Doma budete držet přísnou pětielementovou dietu, jednou denně si vezmete tygří mast a čaj z vlaštovčího hnízda. Také vám doporučuji 20 Čchi-kung cvičení, abychom ty meridiány pořádně posílili.

Naturopat:
Je to úplně jasné, plíseň ve střevech! Ta musí pryč.. Hned se svlečte a zavedeme hydrokolonterapii. Budete žasnout, jak se po tom pořádném propláchnutí budete báječně cítit. Kdyby se střevo protrhlo, nic se neděje, máme tu šikovného chirurga.

Holistický poradce pro výživu:
Žádné maso, žádná mouka, žádné mléčné produkty, žádná vajíčka, nic vařeného, žádný cukr, žádná sůl, žádný pepř ani tuk, žádná káva ani alkohol, žádný nikotin, žádné auto, žádný telefon, žádný sex. A co místo toho? Nejlépe jen ovoce, zeleninu, soju, surové obiloviny, minerální vodu. Nebublinkovou! To zaručeně odstraní jakékoli nevolnosti a choroby, chodit k nám na kontrolu už nemusíte.

Biorezonanční medicína:
To jsem mohl vědět! Samozřejmě alergie na domácí prach, roztoče, mléčné bílkoviny, pšenici, rajčata, okurky a na práci. No, bude nám to trvat dlouho, ale máme na to nový moderní multifunkční biorezonátor. Touhle bezkontaktní sondou si zjistíme Vaše patologické vibrace a frekvence a biorezonátor je podle speciálního programu předělá na harmonické. No, a ty vám pak zase pustíme do těla. Dvacetkrát to zopakujeme a budete zase chlapík.

Radionika:
Proboha, jak v tom můžete žít? Všude tady máte zemní záření, dračí žíly, křižují se tu čtyři geopatogenní zóny a k tomu cítím elektrosmog! Dívejte se, jak se ta virgule kroutí. Hned přestavte postel, pod ní dejte isolační speciální matraci a pár měděných spirál, a hned si nechte zainstalovat aparaturu na přípravu léčivé Granderovy vody. Objednávku vyřídíme promptně.

Psychoterapeut:
Před čím zavíráte oči? Co nechcete vidět? Co vás tak unavuje? Musíte se svým problémům postavit čelem, příčiny hledat usilovně v minulosti, ale hlavně naučit se s tím žít a milovat sebe sama takového, jakým ve skutečnosti jste. A ještě něco. Když chcete, abych vám pomohl, tak musíte vyházet všechny doporučené tablety, po nich přestáváte být sám sebou.

Psychoanalytik:
To je jasný potlačený oidipovský komplex. Máte narušený otcovský přenos na vašeho šéfa, který vám připomíná vašeho někdejšího souseda v době vašeho raného dětství. Lehněte si prosím na gauč a ponechte volně plynout různé asociace. Já si zatím dám na svém křesle šlofíka. A nebojte se, za dva-tři roky to vyléčíme.

Mistr Reiki:
Ano, vnímám to zcela jasně: vaše energie neproudí tak jak by měla. Držte hlavu klidně, přidávám trochu Reiki energie. Nesmíte ale tolik mluvit – prostě si lehněte a uvolněte se. Reiki to už zvládne sama. A je to. Přijďte desetkrát, pak uvidíme. Jestli chcete, mohu vás léčit také dálkově. Můžete si klidně sedět doma, a já se zatím na vás budu hluboce koncentrovat. Jedno sezení je za 800 Kč.

Kineziolog:
Upažte, já trochu zatlačím a vaše tělo odpoví. Vidíte, jak vám ruka klesla. Jste úplně rozhozený! Nezbývá než vám hned vybalancovat vaše mozkové hemisféry, doplnit energii a také vám ukázat, jak si doma budete masírovat oči. Když přijdete 10x, začne se zase obnovovat vaše samouzdravující schopnost.

Astrolog:
Data narození jste mi poslal, váš horoskop už mám vypracovaný. Co vidím? Uran a Saturn se právě teď promítají přímo na Jupitera a Měsíc je v přesné konjunkci s Plutem. Ekliptika je nějak zešikmená a ve třetím domě vidím Venuši. To je dost velký problém. Ale nebojte se, za rok se to zase srovná.

Feng-shui:
Podívej se, jak vypadá tvůj byt: v segmentu Vztahů máš špinavé prádlo, v segmentu Bohatství umírá uschlá kytka a v oblasti Sláva a Kariéra máš toaletu. Nejde to jinak? Poradíme, jak vše správně v prostoru rozmístit a hlavně také jak byt oživit našimi léčivými krystaly a energetickými mobilními aparátky. Slibuji ti, že se ti ta investice vyplatí stokrát.

Channeling:
Právě jsem dostal z Onoho světa poselství, že jste někým zcela jiným a nepatříte do tohoto světa. Jste určen k vyšším cílům. Spojte se proto s Vyššími mocnostmi a staňte se duchovním léčitelem. To bude vaše pravé povolání. Právě za měsíc startuje naše vzdělávací skupina, kde učím podobné lidi jako vy rozvíjet skryté schopnosti k prospěchu celého světa. Právě vy jste pro tento úkol mimořádně talentovaný. Lidstvo na vaši pomoc čeká. Kurz za pouhých 4.000 Kč.

Rodinný terapeut:
Nejprve probereme váš rodinný systém. Máte tam nějaké černé ovce? Potracené děti, zapuzené strýce, tety nebo vnuky, vyděděné synovce nebo neteře, podvedeného manžela, líné záškoláky nebo zběhlé studenty? Ti narušují váš rodinný systém a to vás tíží. Napravte váš rodinný systém. Skloňte se před svými rodiči, prarodiči i praprarodiči, před sourozenci a všemi příbuznými a za vše jim poděkujte, klesněte před nimi na kolena a plačte, plačte. Tím bude propletenec vašich vin vyřešen.

Tachyonový poradce:
To, co budeš při mé léčbě prožívat, to vše jsou jen projevy detoxikace. Všechny staré nánosy se z tvého systému odplaví. Nebraň se tomu a kup si několik našich nových stále vylepšovaných tachyonových produktů, třeba tyhle zázračné modrozelené řasy. Je to nejčistší potrava pro mozek, ideální v naší postmoderní době. Uvidíš, jak se a hladina tvé energie zvedne jako nikdy předtím.

Učitel tantry:
V tobě se dosud nespojil mužský a ženský princip. Buď někdy celým mužem a jindy zas celou ženou. Modli se k Shaktimu, Šivovi, Šankarovi a Ganešovi, Paramahansovi, Yoganandě, Bhagvad Gitě a Mahabharatovi....

Učitel jógy:
Nejprve provedeme pár těžších pozic, až se ti klouby trochu vykloubí a skoro praskne páteř. To udělá celému tělu a tvé karmě moc dobře. Pak se usadíme v lotosové pozici a začneme meditovat na mantru Óm před obrazy Sri Chimnoye, Sri Mataje, Krishnamurtiho, Maharischi Maheshe, Sai Baby a Ali Baby....

Transpersonální psycholog:
Dýchat, dýchat! Hlouběji a rychleji! A pořád! Ještě rychleji! Nepřestávat!. Vidíte? Už jsme se dostali do vašeho embryonálního stadia. Za chvíli se stanete spermií. Nepřestávat! Dýchejte dál a už se ponoříte do svých minulých životů. Teď jste Napoleon! Starosti jsou pryč, problémy zmizely, jste neskonale šťastný. Holotropnímu dýchání se můžete také lacino naučit v našich pokračovacích kurzech nebo se řídit návody v bestselerech Stanislava Grofa.

Šaman:
Jste posedlý cizím duchem. Nejprve si lízněte trochu meskalinu a peyotlu. Já zatím soustředím své síly na Vás, chvíli budu mlčet a chrastit tímhle magickým nástrojem. Pak si spolu zabubnujeme a budeme vzývat Velkého ducha Manitú a Matku Zemi. Nakonec si zatancujeme, až upadneme do transu. Jenom tak usmíříme zlé duchy.

Dobrý přítel:
Člověče, vzpamatuj se! Vyžeň všechny ty šamany, léčitele a duchy z hlavy, zapomeň na jejich moudra a běž na dovolenou![b]

Příspěvek upravil Qwwerty, 20.01.2013, 12:16.

[!Tvý?ák!]

mít kamarády, kteří tě pošlou při chřipce nebo angíně na dovolenou ... k nezaplacení

[Qwwerty]

awld as interwebz, ale když už je to tak pěkně pohromadě


Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

[A.l.i.3.n]

Tyhle vtipy máš z časopisu Katka, Květy nebo z novoroční show na Nově?

[!Tvý?ák!]

Je jenom málo problémů v životě ženy, které by nešly vyřešit čokoládou a červeným vínem... v podstatě mě napadají jenom dva. Obezita a alkoholismus.

[Qwwerty]

Tyhle vtipy máš z časopisu Katka, Květy nebo z novoroční show na Nově?

viz první řádek :)




Začínám věřit, že sníh léčí lidi se zdravotním postížením. Od té doby, co takhle padá sníh, jsem neviděl žádnýho vozíčkáře.

[Qwwerty]

Jak loví slona

Matematik: Jede do Afriky, vyloučí všechna zvířata, která nejsou slony, a pak uloví první zvíře, které zbylo.
Zkušený matematik: Nejprve se pokusí dokázat existenci alespoň jednoho slona jako doplňující cvičení. Pak postupuje jako matematik.
Profesor matematiky: Dokáže existenci alespoň jednoho slona. Jeho nalezení a ulovení přenechá studentům jako cvičení.
Programátor: Použije algoritmus A:
Jede do Afriky.
Začne u mysu Dobré naděje.
Postupuje na sever, přitom prochází celý kotinent od východu k západu.
Během každého průchodu východ - západ uloví každé zvíře, které uvidí, a porovná ho se známým vzorkem slona. Při shodě ukončí algoritmus.
Zkušený programátor: Upraví algoritmus A umístěním slona do Káhiry, aby zajistil, že algoritmus skončí.
Inženýr: Jede do Afriky a náhodně loví šedá zvířata. Jakmile se hmotnost uloveného zvířete liší o maximálně 15 procent od hmotnosti dříve pozorovaného slona, ukončí lovení.
Ekonom: Slony neloví. Ale věří, že kdyby se slonům dobře zaplatilo, lovili by se navzájem.
Statistik: Uloví první zvíře, které viděl n-krát, a prohlásí ho za slona.
Konzultanti: Neloví slony, většina jich neloví vůbec nic. Ale nechají se najmout, aby jiným lidem radili, jak se sloni loví.
Konzultant ve výzkumném projektu: Dokáže určit vztah mezi velikostí klobouku, barvou kulky a efektivitou strategie lovu, jakmile někdo jiný objeví slona.
Politik: Slony neloví. Bude sdílet slona, kterého ulovíte, s lidmi, kteří ho volili.
Právníci: Slony neloví. Pobíhají kolem sloního stáda a projednávají, čí je trus.
Softwarový právník: Bude prohlašovat, že vlastní celé stádo odvozené z jedné hromádky trusu.
Viceprezident pro rozvoj: Zkouší lovit slona, ale personál mu v tom brání.
Manažer: Ustaví politiku lovení slonů založenou na předpokladu, že sloni jsou vlastně myši, jenom mají hlubší hlas.
Inspektor kvality: Ignoruje slony. Hledá chyby, které ostatní lovci udělali při balení věcí.
Prodejce: Slony neloví. Tráví čas prodáváním slonů, které neulovil, dva dny před začátkem lovné sezóny.
Prodejce softwaru: Zašle první věc, kterou uloví, a vystaví fakturu na slona.
Prodejce hardwaru: Loví králíky, barví je na šedo a prodává je jako stolní (desktop) slony.

[<Your>Fath...]

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"

[<Your>Fath...]

-Hele víš za co se dostal Lubomír do sněmovny?
-Zaorálek?
-Přesně!