Printable Version of Topic

Posted by: tw!gy 14.08.2006, 09:52

hned jich sem pár hodím...

Potkají se ve sprše dvě dívky.
Jedenáctiletá osmnáctku po očku sleduje a potom se nesměle zeptá:
,,Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?"
,,Víš," odpoví starší slečna váhavě ,,tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí : ,,No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty py*čo, já jsem brankář".

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy… Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čur*áka!"

Posted by: Linux 14.08.2006, 20:34

Stojí chlapeček u žumpy a pláče. Jde kolem policajt a zeptá se chlapečka: "Proč pláčeš chlapečku?" Chlapeček: "Spadla mi do řumpy matka." Policajt se rychle svleče, skočí do žumpy celý to tak prohledá. Vyleze a říká: "Nic tam není!" Chlapeček: "Hmm, tak ten šroubek je na hov*no." :)

Posted by: *mX*Pajaga 16.08.2006, 12:37

Setkaj se dve profesorky a ta 1. rika 2. :Hele jak se dostanes domů? Pesky nebo autobusem? 2. rika 1. : No prece tim co pojede driv ne!?!?

3 blondynky jsou na ostrove a najednou vyskoci zlata rybka na breh a rika ste 3 ani jedna me nechytla tak kazde z vas splnim jedno prani. 1. blondynka: Tak ja bych chtela byt chytra. Stane se z ni bruneta a preplave na breh. 2.blondynka: Ja chci bejt jeste chytrejsi. Stane se z ni Rusovlaska a postavi si lod a prepluje na breh. 3. blondynka Tak ja bych chtela byt nejchytrejsi. Stane se z ni chlap a rekne hele most ja prejdu.

Posted by: StOrM_R!ppeR 16.08.2006, 12:39

tak tohle sou vazne trapny a stary ftipy

Posted by: *mX*Pajaga 18.08.2006, 15:34

pisni mi na 208119055 a ja ti poslu par mp3 a u toho by jses mel fakt zasmat jestli se ani jednou nezasmejes tak uz nevim

Posted by: <Your>Father<CZ> 19.08.2006, 16:09

- Kohn, prodám ženu. Co daj?
- Nic.
- Platí.

Roubíček překvapí souseda v posteli se svou ženou: "Teda Kohn, ja musim. Ale proč voni...?"

50. leta, na osobnim oddeleni ministerstva zahranicniho obchodu: "Takze soudruhu Kohne, doporuceni mate vytecna, vysledky naprosto vynikajici - ale bohuzel vas prijmout nemuzeme: tady stoji, ze mate pribuzne v kapitalisticke cizine! Dokonce velmi blizke pribuzne - nebo snad chcete poprit, ze vase sestra Marie zije v USA?"
Kohn smutne zvedne oci a povzdechne: "Tak kvuli Marence! No vidite, takova hodna holka - kdyby jen vedela, ze mi s tim udela takovy problemy, tak tenkrat radeji jela do ty Osvetimi..."

- Kohn, musime koupit nasi holce zaclony. Kazdej vecer, kdyz se prevlika, stoji za protejsim oknem Laube a smiruje!
- Zadny vydaje, Sara! Udelame to jinak - s holkou si vymenite pokoje a zaclony si koupi Laube!

Chodi Jezis po svete, zda ho nekde poznaji. V Americe si ale kazdy hledi sveho, v Rusku se radeji nedivaji druhemu do oci, v Africe o nem nikdy neslyseli - zkratka nikdo ho nepoznal. A tak uz chodi marne svetem nekolik let. Nakonec dorazi do Izraele. Dojde az do Jeruzalema, a tam sedi Kohn pred barakem a kouri virzinko. Sotva ho Kohn spatri, vyskoci, otoci se do dveri a zarve: "Mojse, Izaku, honem doneste hrebiky a kladivo - uz je tady zas!"

Prijede Mikulas do zidovske rodiny a povida:
"Tak mile deticky, copak vam asi letos pan Mikulas proda???"

Zde jsou 3 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1 - Bydlel u matky až do svých 33 let.
2 - Věřil, že jeho matka byla panna
3 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?"

Definice genia: Prumerny student s zidovskou matkou.

Posted by: Jaden 20.08.2006, 21:40

Tak tam nejaky napis at se taky zasmejem
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, de**le ...!"

Posted by: Qwwerty 20.08.2006, 22:09

taky jich par mam




Chybová hlášení Microsoft Windows 2000
01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor
a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte
hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit ...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě
dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"

Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :

K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
...
...
...
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Otázka v testu:
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?
- Jistě, poklesl počet krádeží koní.

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Víte co to smrdí v koši s prádlem?
- Mrtvý králíček AZURIT !!

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe...
Potom bahno odpadlo...

Horkovzdušný balón začíná klesat. Zátěž je už všechna pryč. Teď se musí někdo obětovat a vyskočit. Američan se přihlásí, vypije láhev whisky, zakřičí "Za Ameriku !!" a skočí... Balón letí dál, ale po čase se situace opakuje. Tentokrát se přihlásí Rus, vypije láhev vodky, zařve "Za Rusko" a skočí. Balón letí, ale opět začne klesat. Přihlásí se Čech, vypije dvě piva, zařve "Za Čechy !" a vykopne dva cikány.

Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?"
Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme."
"Tak mi dejte žlutou!"

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'

Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák,
moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš ?" : "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou
na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?" " Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám.
To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až
do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš ?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,
já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: " že se na to nevysereš. Podívej se na
nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně
jsme skončili za mřížema !"

BESKYDSKÝ DENÍČEK
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.
22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

"Mám velmi zlou vlastnost," - příznává se mladík své nastávající tchýni.
"Často se bez zjevé príčiny rozzuřím."
"S tím si hlavu nelam, zeti. Až si vezmeš moji dceru, už nikdy nebudeš zuřit bez zjevné příčiny."

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji
tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."

Manžel sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:
- "Ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!"
"Jé, to mi něco koupíš ?"
- "Ne, seber se a vypadni !!"

"Proč vyměňuje blondýnka svému dítěti plenky jen jednou za týden?
..
Protože na obalu je napsáno do 10 kg.

Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky.

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na
pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"

Tak si to představ Karle, pošlu ženu pro brambory do krámu a vono ji přejede
auto !!
-- To je hrozný ! A co budeš dělat ??
Ále, asi rejži...

"Láska prochází žaludkem," pravila manželka a vrazila svému nevěrnému muži kuchyňský nůž do břicha

Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?.
.
.
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá.

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Provedl se průzkum na jednu stejnou otázku v různých částech světa, která
zněla takto: "Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných
částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nevěděli, co je to "jídlo".
V Zapadni Evropě neví, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě, co je to "vlastní názor".
V Argentině zase, co je to "prosím".
A v USA zase, co je to "okolní svět".

Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev.
Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě
upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě
nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně
vysoko nad zemí."

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnot ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!

Chruščov(Ch) přijel na výstavu modernismu a kouká na ty obrazy.
Vůbec ho to nebaví, tak nadává vedoucímu výstavy(Vv).

Ch: "Co je támhle to! Vypadá to jak nočník!"
Vv: "To je ženský akt, portrét."
Ch: "A támhle, to je co! To bílé a ty černý tečky jsou tam všude!!"
Vv: "To jdou pracující ve sněhu do továrny."
Ch" "A co ta prdel s těma ušima! To je co!!!"
Vv: "To je zrcadlo, soudruhu tajemníku."

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla
četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli,
plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"

Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se
rozhodčího:
== Který jsou naši?

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Vyjmenovaná slova po d v rómštině :
Dyk
Dykobraz
Dylino
Dyka
Deep Purple

Potkají se dva cikáni.
Štefane, kam jdeš.
Do Kotvy, jdu si koupit svetr.
Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?
Cigán: No, všechno.
Reportér: Ale přece, co nejraději.
Cigán: No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst?
Cigán: Horory nečtu !

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

Co je horší než přejet malé dítě autem ?
- odstranit ho z pneumatik...

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
.
Výplatní páska.

Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států.

Víte co má muž udělat, když mu žena chodí před televizí?
- Jít do kuchyně zkrátit řetěz.

"Pane doktore, co mi je?"
"Hmm, to ukáže pitva."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou ?
.
.
.
Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.

V ruském vlaku sedí černoch a ukrajinec. Najednou si černoch vyndá banán
a začne ho jíst. Ukrajinec ho chvíli lačně pozoruje a pak se zeptá, co to je.
Černoch odpoví, že banán, nato ho ukrajinec požádá, aby mu dal ochutnat.
Černoch mu dá... Po chvíli si ukrajinec vyndá špek a začne ho krájet
a labužnicky pojídat. Černoch ho také chvíli pozoruje a pak se zeptá, co to
je. Ukrajinec odpoví, že špek. Černoch se zeptá, zda by mu taky nedal
ochutnat. Na to ukrajinec: To je špek, to není třeba ochutnávat, ten je
moc dobrej !

Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ?
Afrika

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.
Tak kdo je tu barevnej?

Zastaví policajt za křižovatkou řidiče:
"Jakto že jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl."

Česká televize vysílá už téměř tři roky skryté titulkování
pro sluchově postižené občany. I stalo se jednou, že se automatické
zařízení pro vysílání titulků k Večerníčkům zaseklo a nechalo na
obrazovce rotovat věty z několika pohádek i po skončení Večerníčku.
Při vysílání titulků k Událostem pak tyto dětské texty "přebíjely"
aktuální zpravodajství. Diváci tak mohli na svých obrazovkách vidět
například premiéra Klause a pod ním text : "To jsme to zvorali,
musíme zmizet." Vrcholem všeho však byl záběr na papeže Jana Pavla II.
s titulkem : "To je ten podvodník, chyťte ho !"

český význam | maďarský překlad
|
včela | seremed
vosa | neseremed
čmelák | neseremed turbo
důchodce | usztvanle'ty
rakev | ve'getbedna
hřbitov | tuhoszkemping

Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :
- "Vždyť vy tu nic nemáte ! Čím to mám utřít !?"
- "Mokrou hubou", ozve se ze třídy.

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

Víte proč má datel zobák ??
- Aby si nerozmlátil ksicht vo strom...

Chytí skini cigána:
- CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE,
HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,
KDYŽ SPADNE 6, MÚŽEŠ HÁZET JEŠTĚ JEDNOU!

Jde Dežo a Demeter po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem.
"Demeter, Demeter, čo budeme robiť?", křičí Dežo z jámy.
"Jen chvilku si biely a už chceš robiť?!" okřikne ho Demeter.

- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká ?
- To víš, děda byl šibal.

Děti, netahejte dědečka za fousy!!!
A vůbec děti, zavřete už tu rakev.

Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?", ptá se děda. Ozve se: "Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"

Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou nahoru?
.
.
.
No přece abyste viděli jak se tváří!!!
***
Víte proč se dává dítě do mixeru hlavou dolu?
.
.
.
No přece abyste viděli jak kope nožičkama!!!

Velitel roty říká vojínům: Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: "proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra!"
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s tvrdým chlebem."

On: "Ty, Jarmilko, dnes by to možná i šlo."
Ona: "A co jako?"
On: "Podívej se z okna. Slunce svítí, na nebi ani mráček ..."
Ona: "A co má jako být ???"
On: "No, povídala jsi přece, že se jednoho krásného dne sebereš a odejdeš."

Sedí u počítače zavislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni
k sobě, když v tom spadne spojení.
On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."

Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
.
.
URLog.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz:
Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy:
První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."

Dotaz novináře na profesionálního vojáka:
"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu? "
.
"Drž hubu, ty blbej šmejde!"

"A kde je nepřítel?" táže se vojín před útokem.
"Všude kolem," ujišťuje ho důstojník,
"tak to nám tentokrát neunikne."

Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala??"

Příjde do ordinace duch a povídá vyděšenému lékaři:
"No co, co ? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát."

Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám
si: "Kua, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval...

Baví se dva farmáři a jeden říká: "Je velké sucho ale až naprší všecko ožije."
Druhý: "Proboha neblbni! Já jsem letos pochoval manželku..."

Stojí dva u hořícího domu.
Jeden povídá: "Člověče, cejtím karamel"
"No jasně," povídá druhý, "děda měl přece cukrovku"

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka:
"To je Cyril - přiznal se."

Volá chlápek manželce z nemocnice: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že mám cikánskou krev. Ta dobrá je, že ji mám na nárazníku mýho auta."

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa.
Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce.
Zajíc se ho ptá kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc: "Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy.
Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
Medvěd: "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká: "Co to máte v kapse?"
Medvěd se plácne do kapsy a praví:
"Ale to je jen fotka zajíce."

Příjde Eskymák domů a vidí před iglů mrtvého medvěda. A tak sa ptá ženy
co že se tu stalo.
"Ale přišel a napadl mě. Asi byl hladový."
"A čím si ho zabila ?"
"No přece tím bumerangem, co máš u postele."
"Ty, poslouchej, jak se ještě jednou dotkneš mojich ponožek,
tak ti ZLOMÍM DEKU!"

Jak poznáme falešného cikána?
Je oblečen do monterek.

Povídají si dva farmáři...
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím mnoho práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."

Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
.
.
.
Aby se cikáni pořád nekousali do prstů ...

Zpráva z novin:
Real Madrid podlehl klubu 1.FC Černobyl 0:16 ! Trenér Realu tento zápas komentoval nasledovně:
"Naši hráči se snažili dát gól, ale nedokázali zaměstnat najednou všech 8 rukou brankáře soupeře."


Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"

Panu továrníku Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní. Služka otevře
dveře a užasle volá:
- To jste vy, milostpaní ?
+ A koho jste čekala ?
- Já myslela, že je to další gratulant!

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to je ???
.
.
Tchýnina zubní protéza...

Manželská hádka:
"Přiznej se - byla jsi mi nevěrná ?"
"Kolikátého ?"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví bůh
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bůh
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě
v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se
nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen.
Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno.
Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně
svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase
není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká.
říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan.
Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až
k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není
slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po
čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak
k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje.
Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě
a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc
a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého
starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té
hluboké jámy támhle opodál!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
- "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká:
- "Whisky a trávu."

Leze horolezec na nějakou horu. Najednou se pod ním utrhne kámen a on spadne
rovnou pod skálu pod projíždějící vlak. V nemocnici se probudí a ptá se
jednoho ze dvou doktorů:
"Pane doktore, jak to se mnou vypadá ??"
- "No, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou...
Ta špatná je, že jsme vám museli amputovat obě nohy...
Ta dobrá je, že tady kolega Hadraba je taky horolezec a koupil by od vás
vaše boty !!!"

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

U hrobu neznámého vojína stojí delegace bratrské země a naslouchá vyprávění, jak se onen vojín vrhl se slovy 'Za stranu, za lidi!' pod kola fašistického tanku, aby tak zachránil své soudruhy spolubojovníky. Všichni jsou dojati, ale vzadu jeden pamětník huhlá:
"No to jo, já tam tenkrát byl, ne 'Za stranu za lidi!' ale 'Zasraný náledí!' křičel!"

Kope hrobník hrob a najednou do něj strčí kostra, hodí ho do hrobu, zasype a říká "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá."

Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je
obsazenej. Tak se vysral kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou
všichni tak pihovatí. "Ále, nějakej blbec se vysral v letadle do větráku".

Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad
o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné
peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání,
rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10
korun! ". Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal
docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun a zase
je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí,
o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už
nehoupou: "Se poserte! ",zabrble si pod fousy. Ještě týden
pak čistili kostel.

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze
a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně
dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho
přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala:
"Jak ten čas letí".

Víte, s ženou se musí zacházet jako s květinou...
To znamená : svázat, seřezat, a šup do studený vody

Volá telefon: "Dobrý den, je Pepa doma?" "Zatím ano, ale věnce už odnesli."

Víte kolik lidí se na Slovensku jmenuje Mečiar ?
- Určitě o jednoho více, než je zdrávo...

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel
jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se
nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt
sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého
jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou
pro slepice zase vracej.

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

"Mami, tohle maso mi nechutná, můžu ho dát našemu psovi?"
"Ne, miláčku, tohle je náš pes!"

Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

"Tatí, co je to kamzík ?"
"Ále...taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní
nehodu!"

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

"Dneska není umění dostat se do pokladny," Vypráví kasař ve vězení." Umění je v té kase něco najít."

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taatí co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude vědeet". Cikáně jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Týýý voole hneéd tu pusť, to jee semiinko lopaaty !"

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRDELE !!!

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova
spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"
Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"

Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?
Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví,
z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.

Proč nemůže být ženská kominíkem ?
..
..
Protože nenosí štěstí !!!!

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

Jak otvírá policista konzervu ???
---> Otevřte, policie !!!

Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :
Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
Co to má znamenat ? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů !!!
odpoví na to první.

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

- Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !
+ A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Ten letící má na zádech orla...

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Víte proč si policajti staví kulaté domy?
.
Aby je zloděj nepřepadl za rohem.

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Barman mu dá Vodku. Chlap ji do sebe šoupne a zase povídá:
"Chci něco vostrýho !"
Tak mu barman naleje slivovici, chlap ji do sebe šoupne a znovu povídá:
"Chci něco vostrýho !"
To už barman opravdu neví, tak mu nalije skleničku kyseliny sírové...
Chlap ji do sebe kopne a spokojeně odejde.
Druhý den přijde do hospody a barman se ho hned ptá, jestli to bylo moc
ostré. Chlap řekne "Ne, ale když jsem čůral, tak mi zmizely boty !!"

Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví: "Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."

Letí si takhle vrána lesem ... "Krá, krá, krá" ... letí a najednou narazí do
stromu, padne na zem, po chvíli se otřepe a...
"čiři, čiři? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??"

Co je to: je to fialový a leží to v horách ?
.
Mrtvá kráva Milka.

Jednou byl dělat nějakým
zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů...
Konečně po několikahodinové unavné práci dodělal podlahu ve
vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku.
Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul
uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak
dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná.
Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila
a povída: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ........ a
mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
- Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab
sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá,
že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a
pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne
mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině !"

Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!
*
Jean prší před hlavním vchodem?
Ano pane.
Tak půjdu zadním.
*
Jean je citrón žlutý?
Ano pane.
Jean má citrón nožičky?
Nemyslím pane.
Jean má citrón zobáček?
Nemyslím pane.
Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka...

Jean, má televize dvířka ???
Ne, pane.
Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.
***
Jean, přineste mi klavír.
Proč pane ???
Zapomněl jsem si na něm doutník.
***
Jean, běz zalít travník!!
Ale Pane, vždyť prší!?
Nevadí, vezmi si deštník!!
***
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vždyť je zima !
Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.
***
Jean, vrátil jste pánovi nůž?
Ano pane.
A co říkal?
Ahhhhhhhhh....

Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

David se neustále modlí k bohu:
- Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.
Takto to dodržuje každý den.
Až po dvaceti letech, když znovu kleká na kolena, aby
přednesl svoji modlidbu, zhora zasvítí světlo a ozve se hlas:
- Davide, dej mi šanci, kup si konečně los !

Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc a čuchne ke koření kýchne,
tak si rozmlátí hlavu o šutr.

Dva lovci se vracejí bezúspěšně domů a jeden z nich říká :
"Buďto ty kačeny létaly moc vysoko nebo jsme psa házeli moc nízko."

Manžel se ptá ženy:
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"

Víte co udělá policista, když má chuť na marmeládu ?
- Oloupe si koblihu...

Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"

Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...

Maximální science-fiction?
Cikán studující při zaměstnaní.

Poznámka v deníku miliardá

Posted by: Death Angel 21.08.2006, 09:44

Příště sem můžeš rovnou postnout link na Wincheatera.

Posted by: Qwwerty 21.08.2006, 15:24

asi te zklamu ale celkove to co sem chtel postnout ma kolem 40 stran a je to vyber z WCH tady z Ftipku a spousty jinejch co sem posbiral ruzne na webech

tagze

Neser tady a plav!

Posted by: *mX*Pajaga 23.08.2006, 07:47

Srazi se dve auta z jednoho aute vyjde blondynka a z druheho chlap a zacne kricet ,,Kam čumíš ty krávo!?''
Blondynka: ,,Kokokokokokomu tykáš?!?"

Posted by: $pawn 31.08.2006, 19:56

Letí dvě letadla a to druhé je slovenské.

Pane, nevíte kolik je hodin?, Ne nevím, ale můžu vám ukázat jak hážu s kamenem.

Paní, viděla jste někdy koně? Ne jenom z dálky s dcerou

lololololol, háhahahah

Posted by: Beluga 31.08.2006, 23:04

No vtipu jak cikanu... ale nektery byly dobry hlavne tenhle:

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."


i ksdyz ho znam uz hafec dlouho tak jsem se zasmal

Posted by: Wintermute 01.09.2006, 15:01

Nejlepší vtip je ovšem stejně tohle:

Je osmnácté století. Do jednoho přístavu se z dlouhé plavby vrací jedna loď. Protože se jedná o dobu, kdy řádilo mnoho pirátů, byla loď samozřejmě při návratu poškozena a mnoho námořníků za to zaplatilo životem.
Z lodi vystoupí kapitán a jde do přístavní putyky. Tam se ptá, jestli tam nejsou nějaký lidi, který by s ním šli na další plavbu, že ztratil mnoho lidí a že má výnosnej kšeft. Přihlásí se mu pár lidí, ale není to dost. Tak se ptá, jestli neví o někom, kdo by jel taky. Jeden námořník se zvedne a povídá: "Kapitáne, jestli chcete nějakýho dobrýho námořníka, běžte tamhle na molo, tam sedí takovej chlápek, kterej si maže chleba nějakou pomazánkou a žere to, jmenuje se GLokva, tak tomu řekněte, ten s váma pojede..."
Kapitán se tedy vydá na molo a tam opravdu sedí nějakej člověk, kterej si maže chleba pomazánkou a žere to. Kapitán mu říká: "Vy jste Glokva?" Glokva na to: "Jo," a přikusuje k tomu chleba namazaný pomazánkou.
Kapitán říká: "Víte, sháním námořníky, který by šli se mnou na loď, a někdo mi říkal, že byste šel." Glokva si neustále maže chleby a žere je a odpovídá: "Kapitáne, klidně, ale chci po vás jednu věc...," a přikusuje chleba s pomazánkou.
Kapitán říká: "Cokoliv, jen když pojedete." Glokva si kousne chleba s pomazánkou a s plnou pusou říká: "Mě by stačilo, kdybych si s sebou moh vzít nějaký chleby a pomazánku." Kapitán povídá: "to si klidně vem. Dohodnuto tedy."
Glokva si na loď naloží asi třista chlebů a čtyři sudy pomazánky a plavba začíná. Počasí je vcelku dobré, námořníci si na nic nestěžují, jenom Glokva sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere to a nic ho nezajímá. Jenže co se nestane - přijde bouře a loď se poničí, takže musí námořníci makat za dva. Glokvu to ale vůbec nezajímá a maže si ty chleby s tou svojí pomazánkou a je spokojenej...
Námořníci pak začínaj reptat, že Glokva nic nedělá a a? teda vypadne z lodi.
Kapitán jde proto do podpalubí a říká Glokvovi: "Hele Glokvo, já jsem tě vzal na loď a povolil jsem ti vzít si tyhlety tvoje chleby a tu tvojí pomazánku. Ale venku byla bouře a naše loď je poničená, tak koukej začít něco dělat, nebo tě vyhodíme z lodi..."
Glokva si maže chleba pomazánkou, žere ho a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste nějaký dřevo, dláta, pilku, kladivo a hřebíky a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na Glokvu, který stále ukusuje chleba s pomazánkou nevěřícně kouká a pak říká: "GLokvo, já mám smysl pro humor, ale tohle je trochu moc. Já ti to nechám donýst, ale jestli se nic nestane, tak jdeš okamžitě z lodi..." Glokva ukusuje chleba s pomazánkou a pokýváním hlavy souhlasí.
Nějaký námořník pak přinese Glokvovi všechno co si přál a Glokva sedí den v podpalubí, z kterého se ozývá řezání pilou, zatloukání hřebíků a jiná práce se dřevem a po tom dni vyjde na palubu s takovou bedýnkou, která má tři díry nahoře a dvě dole a říká kapitánovi ukusuje chleba s pomazánkou: "Tady máte glokvičku, dejte ji na příď a uvidíte, co se stane."
Kapitán říká: "Glokvo, ty si ze mě děláš srandu, ale já tě klidně z tý lodi vyhodím, ale protože jsem zvědavej, tak máš poslední šanci," a dá glokvičku na příď. Glokva se vrátí do podpalubí, maže si tam chleby pomazánkou a žere je.
Najednou jede kolem ruská loď, kapitán ruské lodi vezme do ruky dalekohled a sleduje glovkovu loď. Najednou zaostří na příď a nadšeně křičí: "Jaka krasnaja glokvička!!!" Okamžitě rusové přirazí loď ke glokvově a nabízejí tisíce rublů za glovkičku. Kapitán je trochu překvapen, ale pak se probere a okamžitě glokvičku prodá. Všichni námořníci jsou spokojeni, jenom Glokvovi je to jedno, sedí si v podpalubí, maže si chleby pomazánkou a žere je.
Pak ale přijde druhá a mnohem silnější bouře.
Utrhne se jeden stožár, několik námořníků zahyne. Všichni musí makat za tři a jenom Glokva si sedí dole v podpalubí, maže si chleby pomazánkou, která už mu lehce kysne, a žere je.
Námořníci samozřejmě reptají a tak jde kapitán znovu za Glokvou a jejich rozmluva se opakuje. Glokva si maže chleba pomazánkou a žere je, kapitán mu vysvětluje, že musí něco dělat a tak dále. Glokva si kousne chleba s pomazánkou a řekne: "Tak mi sem kapitáne přineste ještě víc dřeva než minule, hřebíky, pilku, kladivo, hoblík, dláta a na co si vzpomenete a uvidíte, co se stane..."
Kapitán na to: "Glokvo, jednou ti to vyšlo, ale to byla strašná náhoda, takže ti radím, aby sis ze mě nedělal srandu..." Ale přesto mu nechá všechno nanosit. A Glokva tři dny v podpalubí dře, řeže pilou, zatlouká hřebíky, hobluje a tak dál až nakonec, ukusuje chleba s pomazánkou, vynese dvakrát větší bedýnku na palubu a říká kapitánovi: "Tohle dejte na příď a uvidíte, co se stane." Kapitán žeroucímu Glokvovi nevěří, ale přesto dá novou glokvičku na příď...
Najednou jede kolem německá loď. Německý kapitán sleduje dalekohledem Glokvovu loď, pak zaměří na příď a nadšeně zakřičí: "Ach, eine schöne glokwichka, die muss ich haben..." a přirazí loď. Německý kapitán nabízí za glokvičku desetitisíce marek a glokvova loď samozřejmě nabídku přijme.
Všichni slaví, že mají na rok z čeho žít, jenom Glokva sedí v podpalubí, maže si ty chleby zkyslou pomazánkou a žere je, jako by se nic nedělo...
Pak ovšem glokvova loď narazí na piráty. Bojují dlouho, až nakonec piráty odrazí, ale ztratí mnoho námořníků a loď je dost zdevastovaná. Každý námořník nyní maká za pět. Glokva ale sedí v podpalubí a maže si hnijící chleby kvasící pomazánkou a žere je.
Námořníci, ačkoliv uznávají Glokvu za všechno, co pro ně udělal, jsou si vědomi, že jim to bude k ničemu, když nedoplujou do přístavu a začínají reptat. Kapitán jde do podpalubí a se slzou v oku říká Glokvovi, který ukusuje zelený chleba se smradlavou zkvasenou pomazánkou: "Víš, Glokvo, udělals toho pro nás hrozně moc, máme teď z čeho rok žít, ale chápej, přepadli nás piráti a nahoře se maká, a ty musíš taky přiložit ruku k dílu, jinak budeme muset na tvoje dobrodiní zapomenout a hodit tě do moře, morálka musí bejt..."
A Glokva znuděně ukusuje zelený chleba s zkvasenou pomazánkou a odpovídá: "Tak mi kapitáne doneste ještě třirát víc dřeva než minule, pilu, hoblík, hřebíky, kladivo, dláta, vrták a na co si vzpomenete." Kapitán přikáže všechno Glokvovi poskytnout. Celý týden se z podpalubí ozývají zvuky jako z dřevařské pily, bušení kladiva, řezání atd. Za týden vyjde Glokva na palubu a nechá si svolat tři námořníky, kteří mu pomůžou vytáhnout novou, ještě mnohem větší bednu, která má deset děr nahoře, pět dole a předá ji kapitánovi se slovy: "Dejte to napříď a uvidíte, co se stane." Kapitán dá glokvičku na příď a Glokva odchází do podpalubí, bere chleba, maže ho pomazánkou a žere to.
Zanedlouho pluje kolem anglická loď. Kapitán anglické lodi prohlíží dalekohledem Glokvovu loď, najednou spatří na přídi glokvičku a v téměř orgasmickém stavu vykřikne: "Oh, what a nice glokvichka!!! It must be mine!!!" A anglická loď přirazí a její námořníci rovnou lopatami hází desetitisíce liber na palubu glokvovy lodi, pak si vezmou glokvičku a spokojeně odplují.
Všichni na Glokvově lodi jsou nadšení, že mají celý zbytek života z čeho žít, jenom Glokva je v podpalubí, maže si odporný temně zelený chleba třicetiprocentní pomazánkou a žere to.
Nakonec loď dopluje až k přístavu a kapitán přijde dolů za Glokvou, který si maže zelenou hnilobu třicetiprocentními kvasinkami a žere to, a říká mu: "Glokvo, moc ti jménem celé posádky děkuju, to cos pro nás všechny udělal ti do konce života nezapomenem... Ale mohl bych tě o něco poprosit? Mohl bys mi na památku udělat taky takovou jednu glokvičku?" A glokva si ukosne kus plesnivé hmoty a povídá: "Ale to víte kapitáne, udělám, přineste mi všechno dřevo, co máte na palubě a spoustu nářadí, hřebíků, šroubů a tak..."
Kapitán mu všechno přinese a nechá ho pracovat. Glokva tvrdě dře dva týdny, celou tu dobu loď krouží kolem přístavu, aby náhodou nenapadlo Glokvu zdrhnout. Za dva týdny Glokva vyleze a svolá celou posádku, aby mu pomohla vynést kapitánovu glokvičku. Námořníci vynesou na palubu velikánskou bednu, která má dvacet děr nahoře, deset dole.
Kapitán kolem toho chodí a nakonec se nesměle zeptá Glokvy, který přežvykuje zelenou hnilobu s bílou tekutinou: "Víš, Glokvo, ty jseš moc hodnje, žes mi to udělal, ale neuraz se, k čemu to vlastně je?"
A Glokva odpoví: "Tak to hoďte do vody a uvidíte, co se stane." Kapitán říká: "Ale Glokvo, víš jakou to má cenu? Za to bych si koupil půlku tohohle přístavu..." A Glokva na to: "Hoďte to do moře a uvidíte co se stane!" Kapitán chvíli váhá a nakonec nechá posádku, aby vzali glokvičku a hodili jí do moře.
Glokvička dopadne na hladinu a pak se ozve: "Glo, glo, glo..."

Posted by: Qwwerty 01.09.2006, 18:46

mazeeec

Posted by: Sakrblé 01.09.2006, 19:35

jo....takový ehm zvláštní

Posted by: Mack 01.09.2006, 19:45

Jo je, zvláš? když to je vtipný, protože to neni ani vtipný. Nebo třeba příběh o černé kuličce, pokud jste ho někdy slyšeli.

Posted by: zeke 01.09.2006, 20:11

jj, ten znam a s oblibou podavam rozjarene spolecnosti. kdyz mam dobrou naladu, okorenim to jeste trochou povidani kolem, takze se po 10 minutach opravdu tesim na posledni vetu a na ty mnohdy otravene nebo naopak vychlamane xichty :o))

Posted by: Mack 02.09.2006, 13:27

A teď mě tak napadá, že bych tu mohl založit topic a příběh o černé kuličce tu převyprávět.

Posted by: Sakrblé 02.09.2006, 13:51

no estli to bude stejna blbost jak glokva, tak to potes

Posted by: Qwwerty 02.09.2006, 15:44

Byl cernocerny vecer. Fsude kolem byla cernocerna tma. Uprostred cernocerne tmy je cernocerny kopec. Na cernocernem kopci byl cernocerny dum. V cernocernem dome byl fsechno cernocerne. I sluha byl cernocerny. Jednou vecer sel sluha kontrolovat cernocerne pokoje. Pri kontrolovani jiz nekolikateho cernocerneho pokoje se ozve do cernocerne tmy obrovska rana a za ni vykrik: Ku*va uz konecne rozsvitte.




Nejvetsi *** byla gdyz to otec natahl tak na 5minut...cely to vykladal septem a tu posledni vetu zarval

Posted by: Frostys 02.09.2006, 21:19

haaaa, Riddick

Posted by: Qwwerty 02.09.2006, 21:24

jj to me taky napadlo gdyz sem to slysel ale vzhledem ktomu ze otec nema televizi ani nic jinyho na cem by to prehral tag je volovina aby to znal

Posted by: Wintermute 04.09.2006, 13:31

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.
Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
Knihovník vytyčil ukazovák.
Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
Dominikán přidal třetí prst.
Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.
Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
„Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
„Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
„Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
„Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“
Dominikáni stáli bez dechu.
„V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“
Dominikáni se po sobě ani nedívali.
„Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“
Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:
„Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, a? klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“

Posted by: Qwwerty 05.09.2006, 12:22

ty vogo gde beres tyhle ftipy

Posted by: !TweeTy! 05.09.2006, 15:20

hele pls..v čem je pointa? že dávaly ty prachy za takovou blbost?

Posted by: zeke 07.09.2006, 15:43

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke:

"Milacik, hned sa vratim ..."

"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", opytala sa zena.

"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."

"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske ....

Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo :
"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare..."

Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala.

Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"

"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd.

"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko..."
"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!...

TU MAS, VYPI SI TO PO*EBANE PIVO V TVOJOM PO*EBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE PO*EBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY K*K*T ?!!!"

Posted by: #Snail. 07.09.2006, 20:44

"Milacku muzu se te na neco zeptat?"

"Samozrejmne lasko."

"Vis, az umru, vezmes si za zenu nejakou jinou?"

"Proc bych to delal?"

"No vzal nebo ne?"

"No dobre vzal."

"Aha takze tobe to se mnou nestacilo jo?"

"Stacilo, ale kdyz se tak blbe ptas."

"Hmm dobre a hrala by s myma holema i golf?"

"Asi ne ona je levák."

"Coze?!"

"A dop*dele....."

Tak tohle mi prislo na mail, ja myslel ze se asi uz v zivote neprestanu smat. Tohle je fakt moc


edit zeke - je nahore mineni, dat si na ta sprosta slova pozor...

edit Snail- sry prehlidl jsem to

Posted by: Frostys 07.09.2006, 20:54

nemůžu si pomoct, ale mám pocit že jsem ten vtip nedávno někde slyšel nebo četl :)

Posted by: Wintermute 11.09.2006, 23:22

Přijde kovboj do salónu, vytáhne kolt, zastřelí pianistu a ještě tři náhodné lidi, smekne stetson a povídá:
"Jsem Billy Kid!"
Za chvíli přijde další, sejme jednou ranou Billyho Kida a barmana, všem přítomným cowboyům ustřelí levé ucho a povídá:
"Jsem Pancho Kid!"
Za chvíli se znova rozrazí dveře, dovnitř vstoupí další kovboj, celý v černém, rozpláče se a povídá:
"Jsem Emo Kid."

Posted by: !TweeTy! 12.09.2006, 08:01

přileti do baru cowboy a ustřelí tu láhev nelevo od barmana a povídá: I´m Jonny!
přijde do baru 2. cowboy, ustřelí tu láhev vpravo od barmana a povídá: I´m Bill.
Přijde do baru 3. týpek a ustřelí barmanovi headku a povídá: I´m sorry!
LOOOOOOOOOOOOOOOL starý ale dobrý!

Posted by: O-Neill 17.09.2006, 09:10

nevím kam to dát tak to dám sem, je to přece taky text:

na stránkách esuby:
"Jelikož nebyly z vaší strany respektovány pravidla těchto www stránek, byl vám udělen BAN do:
31.05.2005"

a mám útrum :D

Posted by: Mack 17.09.2006, 20:19

Moje žena Je anděl

Hm, ta moje ještě žije

Posted by: Wintermute 21.09.2006, 10:30

Skupina slovenských turistov v africkej anglofilnej krajine.
Delegat cestovky ich upozornuje: - Je to tu dost nebezpecne!
V ziadnom pripade sa neodtrhajte od skupiny. No ak by ste predsa len zabludili, ziadajte slovenskeho konzula.
No Fero sa predsa len stratil.
Tu k nemu podisiel akysi cernoch a pyta sa:
- Do you want a white woman?
- No, no! - kricí nas turista.
- Do you want a black woman?
- No!!
- Do you want a man?
- No!! No!!
- Do you want an animal?!
- No! I want Slovak consul!
- Hmmm... possible... but VERY expensive.

Posted by: Mack 22.09.2006, 11:19

Hodlám založit pěvecké kvarteto.
Hmm a kdo v něm bude??
Mno my tři všichni.
Kdo??
Já a můj brácha!!!
Ty máš bráchu??
Ne, proč??

Posted by: <Your>Father<CZ> 10.10.2006, 09:51

Jede webmaster vlakem a slyší <td></td> .... <td></td> .... <td></td> .... <td></td> ....

"Další vyšetřování pak ukázalo, že v minulosti ho policisté vyšetřovali pro podezření i pro opakované soulože se slepicemi."

Posted by: Qwwerty 10.10.2006, 18:26

este bylo pokracovani s Pendolinem:

<td></td> .... <td></td> .... Parse error: parse error, expecting `','' or `';'' in podvozek on line 1456

Posted by: <Your>Father<CZ> 11.10.2006, 00:04

No jo, ale to už mi tak vtipné nepřišlo..

Posted by: NimF 11.10.2006, 06:32

náhodou funny :D

Posted by: !TweeTy! 11.10.2006, 17:21

co třeba trochu delší vtip...DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Posted by: Wintermute 17.10.2006, 14:08

Mladý pár se jde trochu projet na loďce
... pádlují a trapné ticho ...
... stále trapné ticho ...
... po chvíli se mladík nesměle zeptá:
- Slečno, dostala jste už někdy veslem po p*či?
- Ne. Proč? - udiveně odvětí dívka.
- Ale, jen tak mě to napadlo...

Posted by: Beluga 17.10.2006, 16:42

Tak to je rulez tohle

Posted by: !TweeTy! 17.10.2006, 18:16

Kvůli extrémnímu suchu na Floridě bylo vydáno následující varování: Floridský úřad pro ochranu přírody radí turistům, lovcům a rybářům, aby dbali zvýšené opatrnosti a byli ve střehu před aligátory ve většině našich okresů. Pro vyplašení aligátora je vhodné nosit na oděvu doplňky způsobující hluk např. malé zvonky. Pro případ střetnutí s aligátorem je vhodné mít u sebe pepřový sprej. Doporučuje se též sledovat některé stopy aligátorovy přítomnosti. Podle velikosti a množství trusu se dá rozeznat velikost a stáří aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusů a obsahuje rybí kosti též případně ptačí peří. Trus dospělého aligátora je z větších kusů, často obsahuje malé zvonky a páchne po pepři.
a tohle je taky delsi, ale svanda

Posted by: Arktos 17.10.2006, 20:09

V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chu? říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."



Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

"Jean, kolik je zde v pokoji stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"A kolik venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevřete okno, a? je zde dvacet."

Posted by: Beluga 17.10.2006, 20:17

A kdyz ve slove LASKA zmenime 5 pismen, 2 pridame, tak vznikne Whiskey to uz je fakt podezrely

Posted by: <Your>Father<CZ> 17.10.2006, 22:28

Cikán dělá autoškolu.
Projede 70 km rychlostí kolem značky 50 kilometrové rychlosti.
Učitel se ho táže: "Co to tam bylo za značku?"
A cikán odpoví: "Hliniková, mám se vrátit?"

Posted by: Beluga 17.10.2006, 22:38

lol taky dobrej

Posted by: !TweeTy! 18.10.2006, 15:22

to neni vtipny, takhle to kolem nas probiha...hlavne tady, kde bydlim...

Posted by: Arktos 19.10.2006, 07:14

- Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?" docela dobry

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Vite, jaky je rozdil mezi zenskym myslenim a Windows 95? Windows maji hloupost implementovanou digitalne.



Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu? Kdyz narazite autem do svodidel, prvni, co hledate, je tlacitko Back !

Posted by: Inaccessible 19.10.2006, 11:26

Tohle psal kamarad o prestupu z Quake 2 na LineAge 2 a fakt me to pabavilo :)
"
..až budeš hru instalovat, zapínat gp klienta, zdravit nové známé v něm, připojovat se do hry a několik hodin hrát..mysli na to, že na tebe působí pouze komerce, zvědavost a sociální instinkty a tlaky(kam vítr tam pláš?). Navíc, vyměnit letitou lásku pro větší kozy špiní jen tvou čest a snižuje hodnotu tvého "já"(ega).

btw..dočasná výměna je povolena a to i v osobním životě. Aspoň se můžeš přesvědčit že tvá volba je správná a tvá láska nenahraditelná.
"
Jinak autor je efIT^cz

Posted by: Wintermute 20.10.2006, 12:41

Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez usi. Sousedka privezla maleho synacka domu a pozvala na navstevu Pepickovu rodinu. Predtim, nez Pepickovi prisli na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka a povida mu:" Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes, dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!"
Pepicek to pochopil a vyrazili...
Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko." Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc hodny." Pepicek dale povida:"a ma moc krasne palecky, a kouzelny maly nosanek, a krasna ocicka..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."
"A muze videt?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze uvidi dobre..."
Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze kdyby potreboval bryle, byl by v prdeli..."

Posted by: <Your>Father<CZ> 20.10.2006, 23:03

Přijde cikán do cukrárny a ptá se:
- Nemáte nějaký nanuk od Algidy?
Prodavač vytáhne pistoli, zastřelí ho a pak říká:
- Jo, máme tady Magnum.

Posted by: Skeleton 21.10.2006, 06:35

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word do prdele už minutu dělá?!!!

Posted by: Worel 24.10.2006, 14:11

jeden trapný vtip pro správce sítí:
Přijde kroucená dvoulinka ke switchi a řiká"no to jsem z toho koax!"

Posted by: Qwwerty 24.10.2006, 14:56

nuda na ICQ:

en ten tyky dva spaliky asi strcim prst do elektriky!




jinak to s tim koaxem je mazec na entou

Posted by: Wintermute 24.10.2006, 15:13

Stary arab pise synovi :

عدد من المراكز البحثية باحتياجاتەا النقدية.. بالاضافة الي قضية انشاك المعاەد العالية الخاصة
للمستثمرين .كما يبحث رئيس الوزراك في اجتماع يضم عددا من المحافظين والوزراك
الجديدة وضوابط انشائەا بعد استكمال كل

مقوما

تەا.

Obratem obdrzi odpoved:

يعقد الدكتور عاطف عبيد رئيس الوزراك اجتماعا وزاريا موسعا ەذا الاسبوع لبحث التعديلات
بمشروع تطوير الدراسات العليا في الجامعات وانشاك ثلاث كليات لەذە الدراسات
بمصروفات. وقال ان الاجتماع سيستعرض مشروع انشاك الەيئة القومية للاعتماد وضمان الجودة

التشريعية

Jen par hodin nato obklici dum stareho muze americka armada, namornici, FBI a CIA. Preoravaji a preryvaji zahradu kousek po kousku, prohlizeji kazdy milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarovani se opet stahuji....

Tyz den dostal stary muz jeste jeden e-mail od syna:

الحكومة الي مجلس الشعب في اطار استكمال جميع الحلقات

مقوما

التشريعية

Posted by: zeke 24.10.2006, 15:16

LOL tak tenhle vtip ma sice more variaci, ale nikdy mi to neprislo az takhle vtipne! :o))))

Posted by: Beluga 24.10.2006, 15:41

Skoda ze nevim co se tam pise

Posted by: !TweeTy! 24.10.2006, 18:15

překlad by nebyl?

Posted by: zeBRA 24.10.2006, 20:54

Já vim, že sem asi blbej, ale požaduju nějaký vysvětlení...nebo je na tom vtipný to, že je to totální nesmyslná hovadina?

Posted by: lllllllllll 25.10.2006, 09:46

jo to sem videl cely v ceske verzi a je to fakt dost tvrdej vtip

Posted by: Wintermute 25.10.2006, 14:02

Ještě to trochu vydřeníme...

Stary arab pise synovi :
عدد من المراكز البحثية باحتياجاتەا النقدية.. بالاضافة الي قضية انشاك المعاەد العالية الخاصة للمستثمرين .كما يبحث رئيس الوزراك في اجتماع يضم عددا من المحافظين والوزراك الجديدة وضوابط انشائەا بعد استكمال كل

مقوما
تەا.

Obratem obdrzi z Mossadu odpoved:

יהוה rulez, pwned

Posted by: zeke 25.10.2006, 15:26

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje,
budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6
měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující
dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, š?oural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503

Posted by: Beluga 25.10.2006, 16:28

no jiste, ze jde o to, ze amici aniz by cetli co tam je, tak na nej vlitli, ale fakt by me zajimalo co se tam pise



rulez! to je husty... nejhorsi na tom celym ale je, ze je to dost mozna i pravda

Posted by: Wintermute 25.10.2006, 17:49

Docela bych si i některé věci zkusil...

Posted by: zeke 25.10.2006, 19:24

klidne bych vyzkousel ty kondomy nebo kabinku, ale naprosto u me vede otazka na antidepresiva v obchodu se zbranemi :o)
jeste bych ji ale vysperkoval a treba za takovou pulhodku bych se tam vratil s pranim koupit si pistoli :o))

Posted by: Jaden 25.10.2006, 19:52

Já to znám takhle:

Starý arab žije jež 40klet v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu urýt. Mám tě rád. Tvůj otec.
Obratem obdží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoliv!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed.

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarování se opět stahují... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletbě zrytá a můžeš zasázet brambory. Mám tě rád. Ahmed.


Tomu sem se smál 10 min.

Posted by: Stinovlas 25.10.2006, 19:57

volim "ZASE TY HLASY!!" to nekdy zkusim v makru.. :DD

Posted by: Jaden 25.10.2006, 20:04

A znáte tenhle??? :

"Tati, co tam dělají ti dva pejsci??" -"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek ji přesvědšuje, aby přece jenom šla, víš?" -"Aha, to je jako s maminkou viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda poš?ák určitě odnesl až na poštu!"

Posted by: Beluga 25.10.2006, 21:52

Tak ten znam krapet jinak:

"Mami, co to delaji ti dva pejsci?"
"no vis, toho jednoho bolej zoubky, tak ho ten druhej tlaci k zubari"

Ahaaa... tak tenhle znam v "cesky" verzi - svagr a tchan, na policii

Posted by: NimF 26.10.2006, 13:29

Pro mě je jasná volba ten stojan s oděvy :D

Posted by: zeke 26.10.2006, 13:45

to ale zavani infarktem

Posted by: NimF 26.10.2006, 13:54

Kup si mě! Kup si mě! :D

Posted by: Beluga 26.10.2006, 13:54

hlasy rulah... si predstavte ty reakce, kdyby ste sebou prastili na zem, slintali si na triko a rvali

Posted by: NimF 26.10.2006, 14:48

A v té zkušební kabince je to taky kool :D

Posted by: zeBRA 26.10.2006, 19:32

"Mami, tady šuká pes!"
- "Ticho Mařenko!"

"Ale mě to bolí..."



Nebo sem nedávno slyšel jeden hrozně sjetej:
Sedí pán v parku na lavičce a vedle něj krásná slečna. On chce navázat kontakt, jen neví jak. Tak se jí zeptá:
"Slečno, hrajete na piáno?" Ta mu odpoví: "Ne, vy něco slyšíte?"

Hahahaha tak sme se zasmáli, strejda zebra vtipálek

Posted by: Qwwerty 27.10.2006, 03:16

Vážení,

nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne"
a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně
dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Mě ukradli pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek pak v sobotu a naposledy včera večer!!

Posted by: Beluga 27.10.2006, 13:54

KDE? JEN MI REKNI KDE!

Posted by: !TweeTy! 29.10.2006, 19:10

muži to asi nedělaj, máš smůlu
Chlapík se zastřelí a říká:" Kua, nebyla nabitá."
MUHEHE

Posted by: NimF 30.10.2006, 10:39

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"


není to posthunt, tohle sem prostě MUSÍM dát xD

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak za?uká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
- "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
- "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Posted by: <Your>Father<CZ> 31.10.2006, 02:36

Probudí se chlap po bouračce a hned začne řvát:
- Pane doktore, pane doktore, já nemůžu nahmatat nohy!
A doktor s klidem odpoví:
- Nedivte se, my jsem vám uřízli obě ruce.

EDIT:

Rus zabouchá na dveře stodoly a ptá se: "Kdo tam?"
Ze stodoly se ozve: "Partyzáni."
Rus: "A kolik?"
Ze stodoly: "Zweiundzwanzig."

Posted by: Clob 31.10.2006, 09:17

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Zlato, jen proto že spím s tvojim otcem mi jestě nemusíš řikat mami...
A jak ti mám teda řikat?
- Normálně. Milan...

Posted by: cleaner 01.11.2006, 18:04

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Posted by: Beluga 01.11.2006, 18:10

ty dva nimfovi jsou fakt dobry

Ja si pamatuju na jeden dobrej:

Takhle chlapek jede na kole a srazi malyho ptacka... vsimne si, ze ho zranil, ale nezabil... zzeli se mu ho a tak ho veme domu, da ho do klicky, da mu vodu, chleba a odejde do prace. V tom se ptacek probudi, rozhlidne se: voda, chleba, mrize "Ty vole, ja ho zabil!"

Posted by: <Your>Father<CZ> 01.11.2006, 20:39

- Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
- Family Frost mají jen jednu strašnou písničku.


Do řeznictví přijde policajt a chce půl kila salámu.
Prodavačka mu řekne:
- Salám tady máme, ale už jenom točený.
- To nevadí, já si skočím do auta pro kanystr.


Sedí tři páni na lavici.První je vyděrač, druhý je zloděj a třetí je taky politik.


Remake klasiky:
Holka modrooká, nesedávej vedle kluka,
holka modrooká, nesedávej tam,
v poklopci je velký zvíře,
než se nadáš, máš ho v díře,
holka modrooká, nesedávej tam.

Posted by: LegioIXhispania 01.11.2006, 22:08

Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá "Von je tam v lihu, von měl dve hlavy!"

Posted by: LegioIXhispania 01.11.2006, 22:21

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to: kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda ruku z toho zvonku!!!

Posted by: Beluga 02.11.2006, 16:13

Variace na tohle je v bzundovnich videich... lepsi nez vypravenej

Posted by: Docktor-SMRT 02.11.2006, 19:43

Víte co dělá nejvěčí hluk?-----Soulož kostlivců na plechový střeše.
10 zmasakrovanejch cikánů na 4----Málo.
Víte proč má čáp dlouhý nohy?-----Aby ho žáby nekopaly do prdele
Víte jakej je rozdíl mezi českým důchodcem a kanadským?----žádný,oba si za půlku důchodu,můžou zajet na týden do Prahy.

Jožko co děláš,založím si kvarteto,kvarteto?a kolik vás je?no tři...tři?a kdo?já a můj brácha...ty máš bráchu?né proč?


Bavěj se dvě babky...Předstafte si,že nám ve sklepě schnily 3 metráky jablek,ajejejej,taková škoda,ale hovno jaká škoda stejnak by to decka zežraly.

Posted by: Wintermute 04.11.2006, 20:25

I cook three sausages. I put them on the plate. I put plate on the table. I sit on the chair. I take chopsticks. I try to eat sausages with them. It wasn’t successful. I don’t know how to eat with chopsticks. I throw them into the bin. I cut piece of bread. I eat sausages with bread and my hands.

(referát z angličtiny na téma "How to eat sausages with pair pf chopsticks" na maturita.cz)

Posted by: Docktor-SMRT 04.11.2006, 20:39

??? alespon to přelož!


Před svatební nocí se bavěj kamarádi s novomanželem...Ty vole proč si vyddal ty dveře z pantu?Já vás blbci znám,vy byste se na mě dívaly klíčovou dírkou

Posted by: Wintermute 04.11.2006, 21:58

Vzpomínáte na toho důchodce, kterej asi před dvěma lety pokládal bomby a pak se při zatýkání pořezal?

Počítačovým odborníkům trvalo tři dny, než se jim podařilo dešifrovat heslo jeho počítače. Bylo kuriózní: HOOVNOO. Přístup do pachatelova počítače po odhalení hesla byl pro další vyšetřování velmi důležitý.

Posted by: Bosso 04.11.2006, 22:00

Ide skupinka slovenskych turistov po tarach pod lavinovim previsom a jeden hovory:
Pozor, staci slovo po cesky a je*ne to na nas.

Sorry ale z tohto vtipu nemozem

Posted by: zeke 08.11.2006, 15:26

Kapitán v letadle říká pasažérům: "Přestal nám fungovat jeden motor, tak jsme museli vyhodit vaše zavazadla". O.K., řeknou si lidi, to je v pořádku. Letí dál ... Po chvíli zase hovoří kapitán letadla: "Protože nám nefunguje ani druhý motor,budou muset letadlo opustit někteří cestující. Ale abyste neřekli, že jsme rasisté, bude to podle abecedy. Takže: Arabové, Beduíni, cikáni ... a připraví se černoši."

a pokracovani:

Vzadu sedí černoch s dcerou, nikam se nehrnou. Holčicka mu připomíná, že už je "č" a že by už měli jít. Černoch
jí v klidu povídá: "klid malá, dneska jsme negři".

Posted by: StOrM_R!ppeR 08.11.2006, 15:31

jde hovno s prdeli to sklepa a hovno rika "tady je tma jak v prdeli" a prdel na to:"ja taky vidim hovno" :D

Posted by: lllllllllll 11.11.2006, 22:00

VTIP
"Osvobozene mesto oblazil svou pritomnosti sam vudce a spatril mesto tonouci ve vlajkach a nepopsatelnem nadseni"

Posted by: zeBRA 12.11.2006, 11:53

Novákova rodina jde na ryby. Otec chytí zlatou rybku, která mu nabídne tři přání za to, že ji pustí zpět do vody. Malý Pepíček okamžitě vykřikne: "Já chci ježka!". "Do p**i s ježkem!" odvětí tatínek. Maminka: "S ježkem z p**i ven!".

edit zeke: suspend za vybrana slova...

Posted by: !TweeTy! 12.11.2006, 18:07

Tatí, proč maminka tak rychle tancuje?
Drž hubu a podávej náboje!

Posted by: zeke 14.11.2006, 13:02

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."


Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se
nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se
kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v
pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy
a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."


Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají!
Upozornění:
Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině omezen na osm.
LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.
LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.
LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení.
LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.
LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.
LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.
LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.
LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.
LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).
LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.
LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse, psychodrama.
LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.
LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii. Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.

Posted by: Hotdog 15.11.2006, 21:31

Tuhle jsem vydel v blesku, fakt dobrej vtipek :


Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili dva vyrazene spaci vagony. "Ja to mam celkem dobre," povida prvni, " ale mam na vagonu napsano nekuraci, a tak musim kourit ven."
"Ty se mas," na to druhy " to ja mam na zachode cedulku >>Pouzivejte za jizdy<<, a nez ten vagon roztlacim, tak se vetsinou vzdycky po*eru."

Posted by: zeke 16.11.2006, 21:52

Ptá se Pepíček maminky:
Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?


:o)))))))))))))))

Posted by: NimF 19.11.2006, 16:35

xD kvalitní :D

Posted by: zeke 21.11.2006, 00:34

Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítek otisku rtu. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, nebo? pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Převzato z Učitelských novin č. 26/2006


Právník zahajuje obhajobu člověka obviněného z krádeží: "Proti obvinění
může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi
počítači na dlouhé vzdálenosti." "To jsou věci, co si dneska technika
vymýšlí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 48x CD-ROM." "48
co???" "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku
uložit miliony informací." "Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací
pannu, a? už to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy,"
doplní soudce.

Posted by: <Your>Father<CZ> 21.11.2006, 02:25

Tvrdá reality vždy pobaví nejvíce.. byl to vskutku mistrovský kousek.

Posted by: Marekmarx 21.11.2006, 20:36

Dežovi hoří dům. Všichni křičí : "Zachraňte děti". A Dežo na to : "Co by děti. Ženu zachraňte, děti budu"

Posted by: Hotdog 21.11.2006, 21:09

rofl
trochu drsne vtipy

Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "h*vno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet h*vno s cibuli?" dnes h*vno bez cibule odpoledne mam rande!!"


Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Nevite?
Vsechno pozde vytazeny


Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.



Řeže pan psi na cirkulárce, příjde k němu druhej a ptá se:
'Člověče, co to děláte?'
'Ale, psí kusy!'


Víte jak naučíte psa mňoukat.
Dáte psa do mrazničky a když zmrzne tak ho rozřízněte na cirkulárce, a on dělá mnaaauuuuuu, mnaaaauuuuuuu...

Posted by: Beluga 21.11.2006, 21:12

tak drsny vtipky rox

Posted by: NimF 22.11.2006, 09:33

potlééésk :D

Posted by: S@P 23.11.2006, 13:07

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Pe?o, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Je to červené a kazí to zoubky.. co to je?.... Cihla!

Proč mají slepé děti rádi makové rohlíčky?.... Protože na každym je jiná pohádka!

Posted by: Beluga 27.11.2006, 00:38

Jasir Arafat volal Georgi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest ... je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto teroristických činů..."

Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte."

Arafat: "A do prd*le, ku*va, ku*va , ku*va, Alláh - já zapomněl na
desetihodinový časový rozdil!!! Tak hezkou neděli."


realita je smutna

Posted by: Hotdog 27.11.2006, 14:51

V jake dobe zijeme? V elektrickem.
Do prace jdeme s odporem, v praci sedime v napeti a kdyz se dotknem vedeni, tak nas kopne do p*dele.

Posted by: <Your>Father<CZ> 30.11.2006, 14:11

Medvidek Pù přijde do řeznictví a ptá se prodavačky: máte šunku?
Prodavačka: Máme.
Medvídek Pù vytáhne kulovnici, zastřelí prodavačku a říka: To máte za prasátko.

Posted by: NimF 30.11.2006, 14:26

Revenge!! ... když morbidní tak morbidní :D

Holčička a chlapeček slaví vánoce. Holčička dostane spoustu dárků a chlapeček jenom basketbalový míč. Heč, já mám tolik dárků, a ty jen míč. Chlapeček někdo má míč, a někdo rakovinu.

Posted by: Beluga 30.11.2006, 14:41

lol... ten je hodne mastnej...

Posted by: zeke 01.12.2006, 09:34

ted nam dva plynari, takovi echt lumeni, vymenuji kamna... kdybych mel kameru a natocil to, taxe z toho posmejete! mam ale pocit, ze me do smichu moc neni, kdyz si predstavim, co by se mohlo stat, kdyby to zapinkali uplne...

Posted by: NimF 01.12.2006, 10:22

zlatý český ručičky říkáš jo ? :D

Posted by: Aldaris 01.12.2006, 11:53

Snad se na me nebude Wintermute zlobit http://forum.matfyz.info/viewtopic.php?t=900

Posted by: zeke 01.12.2006, 12:14

ted uz mi nikdo nevymluvi, ze to v hlave nema v poradku!


Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:
"Hej, stůjte, nedělejte to!"
"A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba...jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Já taky! Jste křes?an nebo Žid?"
"Křes?an."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Skvělé! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Co jsem měl tomu odpornému kacíři říci? Tak jsem zařval: "Chcípni, ty bohem prokletý bezbožníku!" a strčil jsem ho dolů.


Říká kněz svému farníkovi, notorickému alkoholikovi
- To je dost, že jste se včera zase jednou ukázal v kostele ...
- A dopr...., tak v kostele jsem byl taky?


For the last 70 years I spent 'most all of my money on fast cars, faster women, beer, and guns. The rest I just wasted!!


Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"


Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."


Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té ú...é práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Posted by: s u f i X ' 01.12.2006, 21:21

Mladá, hezká, štíhlá, blonďatá běloška si přiveze z exkurze z Afriky milence - černocha.
A když příjde milenec žádat o ruku své milenky jejího otce, tak otec povídá:
"Když mi postavíš zámek, dám ti svojí dceru za ženu." A milenec odpoví:
"Bubo miluje, Bubo postaví."
Za pár dnů zámek stojí a otec nechápe, jak to ten černoch stihl tak rychle. Tak mu zase říká:
"Když mi seženeš ty nejrychlejší auta na světě, dám ti svojí dceru za ženu." A milenec odpoví:
""Bubo miluje, Bubo koupí."
Za pár dnů má všechny rychlý auta a otec nechápe, jak to ten černoch stihl tak rychle. Tak mu zase říká:
"Když budeš mít 2 metry dlouhýho ptáka, dám ti svojí dceru za ženu." A milenec odpoví:
"Bubo miluje, Bubo zkrátí !!"

Posted by: `RoCk3EtEr__ 01.12.2006, 21:31

Kdo má číst tak dlouhy vtipy?;(

Posted by: s u f i X ' 01.12.2006, 21:34

kdyz sou napasny prehledne, tak to jde :)

Posted by: Veselý Pumprlík 01.12.2006, 21:38

rofll co to je???

Posted by: `RoCk3EtEr__ 01.12.2006, 21:39

Tenhle sem si přetl a fakt sem se tlemil :D PMSL

Posted by: s u f i X ' 01.12.2006, 21:49

"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné anglické snídani se zeptá: "Pane, kam vlastne máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha. A co ta rána?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždy� jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na svět." Lord dál bedlivě zkoumá tìlo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"

Ten posledni je nejlepsi

Posted by: `RoCk3EtEr__ 01.12.2006, 22:39

Jean, vejce
Tady pane
Jean, podrbat

Posted by: s u f i X ' 02.12.2006, 17:24

mas to spatne, ma to bejt:
"Jean, vejce !!"
"Na měko nebo na tvrdo, pane?"
"Podrbat"

Posted by: NimF 02.12.2006, 17:43

jiný kraj, jiný výklad vtipu :D

Posted by: Wintermute 02.12.2006, 19:35

To jsou mi věci, co všechno na člověka nevytáhnou...

Posted by: Aldaris 02.12.2006, 20:33

Vime o tobe vsechno, za kazdym rohem se schovavame, nikam nam neuniknes ...
(rad rozsiruji trochu te paranoidni nalady )

Posted by: s u f i X ' 02.12.2006, 20:53

a jeste k tomu jiný mrav :D

Posted by: Veselý Pumprlík 02.12.2006, 21:48

Možná to tu bylo nečet jsem ty Qwwertyho desetimetrové vtipy.

"Žán vodu"
"Tady pane"
"Žán vodu!"
"Tady pane"
"Žán zavolej hasiče, protože to sami neuhasíme!!!"

Víte co je to láska??
Když do sklepa jdou 2 vyjdou 3.

A básnička:

Mám tě rád můj miláčku jako rajskou omáčku,
potom co tě sežeru,
tak se na tě vy*eru.

Posted by: NimF 02.12.2006, 22:08

ty máš asi hodně holek co ? :D

Posted by: Sakrblé 02.12.2006, 22:12

Víte jak skinheadi zachráni babičku?
Přestanou do ní kopat...

Posted by: Hotdog 03.12.2006, 10:25

nic moc

Posted by: zeBRA 03.12.2006, 14:21

Nevim, kde si vzal babičku a odkdy skinheadi vůbec kopaj babičky...původní verze tohohle vtipu je s cikánem!!!

Posted by: !TweeTy! 03.12.2006, 15:53

tak až teď jsem dostal výtlem

Posted by: coming from hell 04.12.2006, 11:31

razizto

Posted by: malejrychtář 04.12.2006, 16:49

čur*áka ? hehe lehce nepovedená cenzura

Posted by: Arnold.Rimmer 04.12.2006, 19:21

Starší pán se ptá malé holčicky:
"Děvčátko, umíš počítat ?"
"Umím pane."
"Tak počítej s tím, že tě to bude sakra bolet ..."

Posted by: Beluga 04.12.2006, 19:27

morbidni humor proste rulez

Jdou takhle pedofil s nekrofilem po ulici a najednou pedofil spatri malou holcicku... Takhle se prihne k nekrousovi a zepta se ho: "Hele, udelame ji?"
a nekro na to: "Cim, cihlou?"

Posted by: StOrM_R!ppeR 04.12.2006, 20:44

:D

Vite jakej je rozdil mezi alkoholikem a necrofilnim pedofilem?
.
.
.
Zadnej....oba maj radi vychlazeny dvanactky

Posted by: Hotdog 04.12.2006, 21:01

rofl dobrej vtip

Posted by: Beluga 04.12.2006, 21:16

Sedi takhle pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik adrenalinovych sportu v jedne cele a najednou zoofil povida:
"Chtelo by to kocku!"
pedofil: "Ale mladou!"
nekro: "A tuhou...!"

a milovnik adrenalinovyhc sportu: "mnaaaaauuu"

Posted by: Marekmarx 04.12.2006, 21:59

Na E55 zastaví Bavorák, chlápek vystrčí hlavu a ukazuje: "Ty, ty, ty a taky ty." Ta pátá ku*va se naštve a povídá" "Hej, a co já?" "Jo, ty taky. Všichni jste kur*y."

Posted by: zeke 06.12.2006, 12:06

Co je to odvaha? Odvaha je když ...
... ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

... ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

... ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."



Po velmi veselém večeru a _příšerné_ noci se chlap ráno tak opatrně probudí, a když se rozkouká, tak nestačí zírat - svlečenej, přikrytej až po bradu a na nočním stolku sklenice ledové vody v ubrousku a talířek se dvěma aspiriny.
Zbodne to, odplíží se do kuchyně a na stole najde lístek s namalovaným srdíčkem a vzkaz:"Snídani máš v mikrovlnce, miláčku."
Pořád nechápe, ale pustí mikrovlnku a v tom do kuchyně nakráčí synátor, takže by nebylo od věci zjistit co se to vlastně děje:
"Poslechni, co se vlastně v noci dělo?".
"Co se dělo? Přilezls ve tři ráno, nadranej jak peří, v předsíni jsi nablil do všech bot, rozbils zrcadlo a vyrazil dveře do obýváku. Pak ses vkymácel do ložnice a spadnul do postele. Máma se tě snažila aspoň svlíknout, ale když ti stahovala kalhoty, taks na ni zařval:
Nech mě na pokoji, ty stará fuchtle, já jsem š?astně ženatej!

Posted by: zeBRA 06.12.2006, 22:20

Něco proti rasistům?

Posted by: zeke 07.12.2006, 14:12

Žena varí volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kriča?:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!!
POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!!
OTOČI?,
OTOČI?, OTOČI?.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!!
PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
'Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobi? volské oko ????'
Muž kľudným hlasom odpovedá:
'To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas
šoférovania...



Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluviti ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat alíbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj*bal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
-Jidáše neoznačujeme za "zku*veného zm*da".
-Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
-Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
-Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*e.
-Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup



Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
národnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francúzi a Francúzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Gréci a Grékyňa
- dvaja Angličania a Angličanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Číňania a Číňanka
- dvaja Američania a Američanka
- dvaja Austrálčania a Austrálčanka
- dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
- dvaja Íri a Írka
- dvaja Slováci a Slovenka

Po mesiaci na ostrove možno pozorova? nasledujúce zaujímavosti:
- Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
- Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
- Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, presne ho dodržiavajúc.
- Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.
- Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
- Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli pláva?.
- Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
- Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, reštauráciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
- Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom
kuse s?ažuje, ze sa tu nemôže realizova?, nemôže hovori? so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeli? domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dos? slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyrieši? svoj vz?ah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá by? tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba plati? dane.
- Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi.
- Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľada? na ostrove nejaké ovce.
- Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú čas?, postavili si pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú š?astní, lebo angláni sa cítia na hovno.
- Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predáva? Slovenku, aby mali za čo kupova? írsku pálenku, a pri jej popíjaní stihli založi? 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užíva? ako Francúzi.

Posted by: _ _ _ 10.12.2006, 15:12

zajímavý že sem tohle čet už asi před 5 lety ve scorpions wincheateru nebo v něčem podobnym. ale je možný že je to převzatý z Učitelských novin č. 26/2006 ze sekce Zábava a vtipy. a tam to bylo převzatý někde z netu.



a přidam teda taky jeden.
kdyby hrál usama a bush šachy, kdo by spíš vyhrál?
.
.
.
.
.
.
usama. bush má totiž o 2 věže míň

Posted by: Veselý Pumprlík 10.12.2006, 15:27

Hej _ _ _ ten tvůj podpis ti nevidrží dlouho (je moc velkej ale srandovní). "Slyšela jsem tu tvrdou hudbu Bravo Mix" Tak s toho nemůžu.

Posted by: zeke 11.12.2006, 16:19

Oznámení o zrušení nezávislosti od Basila Fawltyho (alias Johna Cleese, spoluautora Monty Pythonova létajícího cirkusu) 16.3.2005

Občanům Spojených státu amerických se na základě neschopnosti zvolit kompetentního prezidenta a tudíž neschopnosti vládnout své zemi oznamuje, že se k dnešnímu datu ruší její nezávislost. Její veličenstvo královna Alžběta II se stává svrchovaným monarchou všech států, území a dalších teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí.
Váš nový premiér (Trojctihodný Tony Blair, pro těch 97.85% z vás, kteří doteď nevěděli, že za hranicemi vašich státu jsou dalšízemě) je pověřen jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalších voleb. Kongres a senát bude rozpuštěn. Příští rok se bude konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla:

1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo 'revocation'. Poté si vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou výslovnost těchto slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a 'neighbour' bude vráceno písmeno 'u', které vynecháváte jen zdůvodu lenosti. Stejně tak se naučíte psát 'doughnut' bez toho, abyste půlku písmen vynechali. Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem 'Z' (vyslovováno 'zet', nikoliv 'zí') a přípona 'ize' bude nahrazena 'ise'. Naučíte se, že přípona 'burgh' se vyslovuje 'burra', viz. Edinburgh. Jestliže nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně přejmenovat Pittsburgh na Pittsberg. Všeobecně je zkrátka potřeba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. Termín 'slovní zásoba' si prosím dohledejte. Používání dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako 'že jo' a 'é' je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si dohledejte. V pořadu Jerryho Springera nebude žádné vypípávání. Jestliže nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potřebovat tak často.

2. Neexistuje nic jako 'americká angličtina'. Microsoftu to za vás oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout návrat písmene 'U' a přípony 'ise'.

3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky. Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje na londýnskou angličtinu, spisovnou a manchesterskou (Daphne v seriálu Frazier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět regionálním přízvukům - skotská dramata jako 'Inspektor Taggart' už titulkovaná. Když už mluvíme o regionech,musíte si zapamatovat, že neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství sejmenuje 'Devon'. Pokud trváte na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona 'shire', například Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce do pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí Angličanů anglickéherce. Britské komediální seriály jako 'Nevychovaní muži' nebo 'Červený trpaslík" se nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické nekorektnosti.

5. Měli byste se znovu naučit vaší původní hymnu, 'God save the queen', ale až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už vpolovině její text zmátl natolik, že byste to vzdali.

6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte 'americký fotbal'. Je jen jeden fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch 2.15% z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše hranice, si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy, je to těžká hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát ragby (které je americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek každých dvacet vteřin a nenosí se v něm kompletní kevlarová brnění jako banda srabu). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň jeden tým pro sedmičkové ragby (pozn. překladatele - hraje jen 7 hráčů místo 15 a poločas má 7 minut místo 40). Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra mělasvětový šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2.15% z vás ví, že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná.Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru 'rounders', což je baseball bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a hotdogu.

7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete smět vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. Protože nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně nebezpečnou věc, budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku na brambory nosit veřejně.

8. Den nezávislosti, 4. červenec, se ruší jako státní svátek. Místo něj se zavádí nový státní svátek, ovšem platný pouze v Anglii.Bude 2. listopadu a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.

9. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou to šunky a je to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o čem mluvíme. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou platností je nařízeno jezdit vlevo. Stejně tak je okamžitě nařízeno používat metrický systém. Bez použití převodních tabulek. Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.

10. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani francouzské, jsou belgické, i když 97.85% z vás (včetně toho, kdo objevil na návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené brambory jsou silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým bramborům je pivo, které by mělo být teplé a zvětralé.

11. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje uvařeného na území města Boston pak dvojnásobek.

12. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale říkáte 'pivo', se ve skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se výraz 'pivo' používá jen pro původní britské horké pivo, a evropské známé a slavné značky piv budou označovány jako 'ležák'. Kapaliny dříve známé jako 'americké pivo' budou od nynějška označovány jako 'skoro zmrzlá komáří moč', kromě produktů firmy Američan Budweiser, jejichž výrobky budou označovány jako 'slabá, skoro zmrzlá komáří moč'. Pak bude moci skutečná firma Budweiser (vyrábějící pivo už zhruba 1000 let v České republice) prodávat svoje výrobky bez rizika zmatení zákazníka.

13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva', jak můžete ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými Spojenými státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny benzínu na úroveň cen bývalých Spojených státu, a bývalé Spojené státy srovnají na oplátku svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království zhruba šest dolarů za americký galon - zvyknete si na to).

14. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje na to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli nezávislí. Zbraně mohou vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to, abyste si vyřešili problémy bez toho někoho žalovat nebo rozhovoru s terapeutem, nejste dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň.

15. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.

16. Výběrčí daní Jejího veličenstva se vbrzku přihlásí, aby převzali všechny zmeškané platby (splatné zpětně k datu 1776).

Děkujeme za spolupráci.

Posted by: NimF 11.12.2006, 16:52

ten závěr prostě nemá chybu :DDDD

Posted by: Beluga 11.12.2006, 19:23

wow... se divim ze je americani nezazalovali...

Posted by: Qwwerty 11.12.2006, 19:26

Lidi z Monthy Pythona ? Zazalovat ? Gde zijes ? dyt pro vetsinu lidi kteri vi o co de sou to squeli herci kteri si dobrym humerem umi delat srandu uplne ze vseho

Posted by: Beluga 11.12.2006, 19:30

Musim ti kontrovat: AMERIČANI!!!

Posted by: Jack Bauer 11.12.2006, 21:34

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: 'Šneku co blbeš kam
tak valíš"
'Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!
Čáp se zamyslí, začne taky utíkat a narazí na medvěda.
'Kam běžíš čápe?'
'Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!'
Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka. 'Kam valíš medvěde?'
'Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!'
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO
přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
'Co tady děláš krtku, co blbněš ??'
'Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno,stará má nahrabáno, děti mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil oni mě snad zavřou!'
A pavián na to: 'Krtku. Podívej se na mně - já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!

Posted by: zeke 12.12.2006, 16:53

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala dnes celý den?'" "Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!"

Posted by: John_Lenon 12.12.2006, 17:05

drsnej. ani mi to neprijde smesny, jen je to az moc pravdivy.... docela potupa pro chlapy.

Posted by: Beluga 16.12.2006, 11:55

tak taklhle gamepark.cz vysvetluje nefunkcnost STEAMu: Silná bouře, která ohrožuje severozápad USA, způsobilá výpadek proudu v Seattlu, kde jsou umístěny Steam servery společnosti Valve. Z toho důvodu se na ně nelze připojit a proto ani nelze hrát hry, které Steam vyžadují. Datum a čas opravy není znám, jelikož bouře je stále velice silná. mno USA rules

Posted by: zeke 19.12.2006, 14:05

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit ... do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? - Ta dostala taky padáka."

Posted by: NimF 19.12.2006, 21:57

zlatý dvojsmysly :))

Posted by: zeBRA 27.12.2006, 12:38

Včera sem slyšel úplně brutálně skvělej vtip, no to se musim s váma podělit. Ale musim to trošku zamaskovat, je to krapet sprostý.

Jde takhle zajíc nasraně po lese a potká lišku. Ta se ho ptá: "Co tak nasraně zajíci?" On odpoví: "Táhni do hajzlu ty píčo rezatá!" a jde dál. Po chvíli potká medvěda, ten se ho ptá: "Co tak nasraně zajíci? Co se ti stalo?"
"Di do prdele ty zmrde chlupatej!" odvětí mu a jde dál. Po chvíli potká lesní vílu a ta mu říká: "Za to, žes byl tak ošklivý na své kamarády, ti splním jen dvě přání." Zajíc: "Přeju si jámu plnou hoven!" a jakmile to dořekne, objeví se před ním jáma plná hoven. "A jaké je tvé druhé přání zajíci?", ptá se víla. "Teď to všechno sežer ty píčo!!!"

Posted by: coming from hell 27.12.2006, 12:47

nic moc......nema to hlavu ani patu

Posted by: NimF 27.12.2006, 12:53

proč ? je to legrační :)))

Posted by: zeBRA 27.12.2006, 13:01

No dej si facku simtě!!! A nequotuj to, uvidí to nějakej zlej zeke a budu mít zas průser.

Posted by: Veselý Pumprlík 31.12.2006, 11:22

Možná to tu bylo, nechce se mi to číst znova.

"Jak se jmenuje ten němec co mi pořád schovává věci??
Alzhaimer babičko azlhaimer."

Přijede santa do Somálska a říká: "Tak děti vy nic nedostanete protože jste zle papali"

Z deníku miliardáře
"Když ti manželka rěkne kup čínu,
tak to znamená jídlo"

Posted by: I-I.e.r.g.o.t.I-I 31.12.2006, 14:46

Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.... osahává zmrzlá kuřata.

Posted by: Mack 31.12.2006, 17:36

Pedofil jde s dívkou v noci do lesa.
Dívka:"Já se bojím "
Pedofil:"A co mám říkat já, když jdu zpátky sám"

Posted by: Beluga 31.12.2006, 21:28

Hahaaaa tak ten me zkolil jak kulka z AWPcka...


ja jsem znal super o necrofilech, ale uz si nemuzu vzpomenout

Posted by: Mack 01.01.2007, 20:43

Tak já nějaký přidám ještě. Sice je horší, ale taky good

Pedofil se pokouší přesvědčit dívku, aby s ním šla a pod záminkou, že jí vezme do rádia, odkud bude moci pozdravit své rodiče, jí odvede k sobě domů. Tam si svlékne kalhoty a povídá:"Tak jedeeeem holka." Dívka popadne nástroj, profoukne ho a zahlásí:"Ahoj mami, ahoj tati..."

Posted by: RoCk`` 02.01.2007, 00:01

Jestli tu byl, tak se omlouvam ;)

Sedi takhle pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik adrenalinovych sportu v jedne cele a najednou zoofil povida:"Chtelo by to kocku!"pedofil: "Ale mladou!"nekro: "A tuhou...!"a milovnik adrenalinovyhc sportu: "mnaaaaauuu"

Posted by: lllllllllll 02.01.2007, 00:03

To není vtip, ale včera mě to celkem pobavilo:

A: Včera jsem potkal kámoše a prej se dali k anarchistům, tak asi budu anarchista s něma.
B: A víš co to je anarchismus?
A: Ne

Demence skej?áků nezná meze. :))))

Posted by: ian 02.01.2007, 16:33

jejich motto: stay cool nigga!

Posted by: FLiPPY 03.01.2007, 20:52

Novomanželka po svatební noci povídá a jak se to bude jmenovat až se to narodí?Manžel z ůsměvem zavazuje naplněný kondom a povídá:jestli se stohodle dostane tak treba DAVID CAPRFIELD

Posted by: John_Lenon 03.01.2007, 21:21

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.


Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Posted by: Beluga 03.01.2007, 21:21

ten jsem postoval ja a jestli se dobre pamatuju, tak dokonce uplne stejny zneni (stejne teckovany atd)

Posted by: Wintermute 04.01.2007, 13:24

- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí Alzheimer.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice a postel jsem našel schovanou za skříní...

Posted by: deckerin 04.01.2007, 13:46

No snad to tu ještě nebylo:

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat
š?astnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pú vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

Posted by: Mack 07.01.2007, 21:37

Mám pro vás něco moc. Mám pro vás mega uba super vtip. Takže pozor přicházíííííííííí SMRTIČKA!!!



U jednoho domu zazvoní zvonek. Muž jde otevřít, jakmile však otevře dveře, nic nevidí a oči mu zabloudí dolů. Tam stojí malá smrtička, je celá z malinkatých kostiček, má malinkatou kosičku a malinkatou kápičku
a piští:"dobrý den, já si přišla pro vašeho křečka."
Muž hrubým hlasem:"Vypadni," a nakopne smrtičku a zavře dveře
za chvíli opět zvonek, muž otevře a kouká na velkou děsivou smrtku ve velké děsivé kápy s velkou děsivou kosou a vedle ní stojí malá smrtička a povídá:"Mami to byl on."


hahahahahahahahahahahahahahahahahaha nepřekonatelné

Posted by: nevadi® 11.01.2007, 14:34

Ze života (skutečně pravdivé)

Vážená pojiš?ovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.

Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se sudem v letu setkal, to vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící
25 kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů,přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient.

Posted by: ian 11.01.2007, 14:40

mne to nepripada ftipný

Posted by: NimF 11.01.2007, 17:53

mě by spíš zajímalo, jak to napsal :D

Posted by: FLiPPY 11.01.2007, 17:58

me teda jo

Posted by: nevadi® 11.01.2007, 20:15

No vtipný to je a basta!

Posted by: lllllllllll 12.01.2007, 19:54

email:

#
# From: Adolf Hitler, hitler@reich.de
# To: Heinrich Himmler, himmler@ss.de, Karl Hermann Frank, k.h.frank@protektorat.de
# Subject: Re: Ležáky
# Vy, volové, říkal jsem vychladit !



z toho sem dlouho nemohl nic náckovskýho

Posted by: Mack 13.01.2007, 01:05

Tphle není vtip, to se stalo včera tátovi. Vezl do Plzně do pivovaru mercedes, který upravovali u nich ve firmě a když tam dojel na parkoviště, viděl jak k němu běží ženská, tak si řekl:"No co, asi mě už čekaj." Tak otevřel dveře a zavolal na ní:"Tak jsem tady."
A ona:"CHCEŠ SEX??"
Ta?ka:"Jdi do prdele ty krávo pitomá, kdybys mi radši donesla pivo a jitrnice."
Zabouchl dveře nastartoval a popojel dál na parkoviště.

Posted by: Rijka 18.01.2007, 21:55

Tohle mi poslal kolega, jehož známý dělá v O2, takže bych si tipla, že je to autentické...: )

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen....

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé...

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...





Zákazníci versus TeSu


Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?


Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.


Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...


Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!


Zákazník: Já jsem výslovně říkal, a? mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!


Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.


Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat
nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?


Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.


Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!


Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!


Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaši práci bych chtěl mít!


Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.


Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...


Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.


Operátor: A vy jste byl kde? V sí?ových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...


Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...


Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.


Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...


Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...


Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Posted by: s1on 20.01.2007, 21:02

tedka dva takovy sprostsi :)

Vite proc had nema koule? Protoze by vypadal ja kcurak
Vite proc nesmi prase na nuda plaz? Protze zere zaludy

Posted by: Wintermute 20.01.2007, 21:29

Na koncertě U2 v Irsku požádal Bono publikum o chvíli ticha. Potom začal pomalu tleskat rukama. V absolutním tichu řekl do mikrofonu: "Chci, abyste se nad něčím zamysleli. Pokaždé, když tlesknu, jedno Africké dítě zemře."
Hlas z přední části publika zařval: "Tak přestaň tleskat, ty debile!"

---

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Sedí Pe?ka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi píše. Príde Furmanov a pýta sa ho:
- Pe?ka, čo to píšeš?
- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Pe?ka.
- A na akú tému?
- Nosenie vody v rešete.
- Pe?ka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazva?: Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.
- Super názov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?
- Ten píše na dvore.
Pe?ka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:
- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?
- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.
- ... a ako sa to volalo pôvodne?
- Na chuja je popovi harmonika...

---

Chlap má erektilní dysfunkci a tak jde za doktorem. Dlouho se tím zaobírají a doktor nakonec povídá:
"Běžné prostředky nezabírají, ale měl bych tady jeden experimentální. Můžeme vám do přirození voperovat čip, který vám ho bude řídit a umožní, aby se vám postavil na povel."
"No, to by šlo. A jak se to ovládá."
"Jednoduché, stačí tlesknout. Tlesknete jednou, postaví se. Tlesknete podruhé, visí."
Chlap souhlasí a tejden o něm není slyšet, pak se ale ukáže u doktora zas. Kalhoty rozedraný, rozkrok celej rozedřenej vod krve, prostě hrůza.
Doktor povídá:
"Copak, něco s čipem?"
"No, tejden jsem si nemoh stěžovat, paráda. A manželka taky ne. Jenže zase nám to začalo víc klapat a aby mi udělala radost, koupila mi na neděli lístky na U2..."

Posted by: Skorp*ion* 21.01.2007, 14:32

Mirne kontraverzni...

Co se stane z cigana kdyz mu urezete prirozeni? Černý bez

Posted by: lllllllllll 21.01.2007, 20:17

rufo (19:32:45 21/01/2007)
ahoj pls nevies nejaky good free server na wowecko?

llllllllll (19:32:51 21/01/2007)
ee

rufo (20:16:11 21/01/2007)
caf nevies kde sosnut wow?

llllllllll (20:16:25 21/01/2007)
ne

Posted by: Mack 21.01.2007, 21:29

Heh s tim wow. Nevom kdo to tu kdy a kam psal ale prostě. Výrok neznámého wowáka.

u toho jsem chlámal.

Posted by: Qwwerty 21.01.2007, 21:30

viděl sem to ve verzi že: šest dní bůh tvořil zemi a ten sedmý řekl: "No mana" ...

Posted by: Mack 21.01.2007, 22:07

hahahahaha to je taky dobrý

Posted by: Veselý Pumprlík 21.01.2007, 22:07

Až mi se mi to znova dostane pod ruku tak vám to sem postnu. Bylo to jak se WoWkař chtěl seznámit s blondýnkou či co. Ja sem z toho nemoh. Musím napsat kámošovi ten mi to před půl rokem posílal.

Posted by: lllllllllll 23.01.2007, 14:49

No když někdo prvně napíše jestli neznám nějakej good wow server a za chvilu se mě zeptá jestli nevím kde mám wow vůbec stáhnout tak dmnce
Jinak veprik toho borca možná zná z dob redoomed...

Posted by: Pouštní Liška 23.01.2007, 15:13

Start letadla, kapitán jako obyčejně:
"Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do hajzlu! No to snad ne!!! Panebože - co budu dělat??? Kapitán se odmlčí, v letadle nastane mrtvolné ticho, pasažéři blednou, panika, křik ..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys teď viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Posted by: zeke 30.01.2007, 16:09

vite, jak prelozit tohle... ?

Come shell then well bload. Then well bload shell when blaight! ... Blaight yatchman.



............ preklad je nize










Kam sel ten velbloud? Ten velboud sel ven blejt.... Blejt jecmen

Posted by: zeke 31.01.2007, 10:55

tak http://forum.gamepark.cz/index.php?s=&showtopic=18872&view=findpost&p=450394 me fakt dnes zvedla naladu :o))))

Posted by: Beluga 01.02.2007, 17:03

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho
cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, Neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, Když se chcete bít, musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

Posted by: <Your>Father<CZ> 01.02.2007, 23:16

To mi připomíná..

Posted by: Qwwerty 02.02.2007, 10:46

K psychiatrovi se připlazí chlap na všech Čtyřech, hubu plnou drátů....
Psychiatr: Á vy budete želvička..
Chlap: Né né já nejsem želvička.
P: Tak to budete určitě červíček...
C: Ani červíček nejsem..
P: Tak kdopak teda jste?
C: Sem síťový administrátor a zapojuju vám tady internet


znáte takovou tu situaci v CS-S že ačkoliv běžite kamkoliv vždycky je vedle vás někdo kdo vás zablokuje a vy se nemůžete schovat za roh ?
takovej záznam z CS-S konzole po deseti herních kolech gde sem v 6 padl jenom qůli blockingu

Sux blockers killed . - [LevL] with tmp.
Teammate kills: 1 of 3
Sux blockers attacked a teammate
Sux blockers killed (=SF=)mAgAr with tmp.
Teammate kills: 2 of 3
Disconnect: Kicked by Console.
Disconnect: Kicked by Console.

a to sem jenm zamířil do jednoho místa a nestačil ani vyprázdnit víc než půlku toho TMPčka

Posted by: SC0RPI0N 10.02.2007, 16:02

Muzi se deli na muze, nemuze
Zeny se deli na damy, nedamy
Tchyne delime sekerou.

Posted by: !TweeTy! 11.02.2007, 21:45

Proč nejde hodit blondýnku do vody?




Protože blbost je nehmotná.




hmm sem to teď vymyslel a nic moc

Posted by: Beluga 13.02.2007, 16:53

# # # # Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí
# # uprostřed #
# # místnosti # # v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
# # # # Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
# # # # Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
# #

Posted by: Beluga 15.02.2007, 00:56

"Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku..."

Posted by: Wintermute 15.02.2007, 15:15

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno P0?"
"Víš, moje holka se jmenuje Petra a jeji telefon je 731264840, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno a číslo."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle Radka Hulána. Kouká a Radek tam má taky P0. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje Petra, viď?"
"Proč myslíš?", na to Hulán.
"Protože tam máš vytetováno P0, a když ti stoupne tak tam budeš mít jeji jméno a číslo, ne?"
"Ne", nato Hulán, "mně když stoupne tak tam mám
Počítač: Core 2 Duo E6600 | Asus Commando | 8800GTX | 4GB RAM | X-Fi | WD 3x400GB | 24" LCD
Telefon: HTC TyTN + 2GB microSD SanDisk | GPS Evolve - 32 kanálů | TomTom 6 | SonyEricsson HBH-608 Penis: 28cm | Prostata: modrá | Auto: rudé | IQ: 150"

Posted by: Beluga 15.02.2007, 17:09

klasickej vtipek mistrne prevedeny do nasi doby

Posted by: Mack 15.02.2007, 18:49

hahaha goood:D

Posted by: Šupex 15.02.2007, 18:57

pastnu ho k nemu a bud se tomu zasmeje nebo mi napari ukrutny ban :D

Posted by: zeke 21.02.2007, 13:33

Otázka: Víte jaké je nejstarší povolání na světě ?
...
...
...
Správná odpověď: Elektrikáři.
Důkaz: Bůh řekl "Budiž světlo". No a elektrikáři už to museli mít tou dobou zapojené.....

Posted by: !TweeTy! 21.02.2007, 22:24

jooo to je hustýýýýýýý

Posted by: <Your>Father<CZ> 25.02.2007, 23:18

Only English, men..

> > Economic Models explained with cows:
> >
> > SOCIALISM: You have 2 cows, and you give one to your neighbour.
> >
> > COMMUNISM: You have 2 cows. The State takes both and gives you some
>milk.
> >
> > FASCISM: You have 2 cows. The State takes both and sells you some
>milk.
> >
> > NAZISM: You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
> >
> > BUREAUCRATISM: You have 2 cows. The State takes both, shoots one,
> > milks the other, then throws the milk away...
> >
> > TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a
>bull.
> > Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire
> > on the income.
> >
> > SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take
>
> > harmonica lessons.
> >
> > AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force
> > the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a
> > consultant to analyse why the cow has dropped dead.
> >
> > ENRON VENTURE CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to
>
> > your publicly listed company, using letters of credit opened by your
> > brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
> > associated general offer so that you get all four cows back, with a
> > tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are
> > transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly
> > owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven
> > cows back to your listed company. The annual report says the company
> > owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new
>
> > president of the United States, leaving you with nine cows. No balance
>
> > sheet provided with the release. The public buys your bull.
> >
> > THE ANDERSEN MODEL: You have two cows. You shred them.
> >
> > A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike, organise a
> > riot, and block the roads, because you want three cows.
> >
> > A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they
> > are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times
> the milk.
> > You then create a clever cow cartoon image called 'cowkimon' and
> > market it worldwide.
> >
> > A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You re-engineer them so they
> > live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
> >
> > AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where
> > they are.
> > You decide to have lunch.
> >
> > A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn
> > you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows.
> > You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows
> > and open another bottle of vodka.
> >
> > A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you.
> > You charge the owners for storing them.
> >
> > A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking
> > them. You claim that you have full employment, and high bovine
>productivity, and arrest the newsman who reported the real situation.
> >
> > AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
> >
> > A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
> >
> > IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell
> > them that you have none. No-one believes you, so they bomb you and
> > then invade your country. You still have no cows, but at least now you
> > are part of a Democracy....
> >
> > WELSH CORPORATION: You have two cows. The one on the left looks very
> > attractive.
>
>
>AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. Business seems pretty good.
>You close the office and go for a few beers to celebrate.

Posted by: zeke 25.02.2007, 23:55

kravy jsou fajn :o)
i kdyz uz ani s nimi to neni, co to byvalo...

Posted by: serzant_sragora 02.03.2007, 22:06

DENÍK SPRÁVCE SÍTĚ

Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.

Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0." Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Naschle

PŘEVZATO Z WINCHEATERA

Posted by: Veselý Pumprlík 02.03.2007, 22:38

Víte co je dražší? Chlap nebo baba?
Baba, protože chlap má jen párek a ten stoji 13kč. A ženská má dvě kozy, za jednu jsou 2 litry a bobra a ten je chráněný takže je k nezaplacení :D

Posted by: Beluga 02.03.2007, 23:13

hehe oba posledni jsou moc pekny

Posted by: **Master** 07.03.2007, 09:58

ted jsem slyslel dobrej for v jednom programu:
Víte co to znamená dežaví? Zeptate se Deža jestli už ví

Posted by: Energizer 07.03.2007, 22:36

Prijde Usama Bin Ladin do nebe a prijde ke svatemu Petrovi, ten rika: ,,Hmmm, Usamo ty jsi spachal hooodne moc hrichu, to chces do nebe?'' Usama Bin Ladin na to: ,,Ne, ja sem vam prisel rict, ze mate deset minut na evakuaci.''

Posted by: TwoR 08.03.2007, 21:32

nebo spis opak dejavu dezo nevi

Posted by: Kindlinho 12.03.2007, 11:49

Byla jedna rodinka kde žily 3 holčičky

1. se jmenovala Broskvička
2. se jmenovala Meruňka
3. se jmenovala Cihla

A tak se jednou 1. dcerka ptá tatínka...

Tatinku proč se jmenuju Broskvička ?
No když si byla malá spadla ti do kočárku Broskvička víš

Pak se ptá 2. dcerka...

Tatinku proč se jmenuju Meruňka ?
No to víš když si byla maličká spadla ti do kočárku meruňka

Pak se ptá 3. dcera

E da ma bebééé ?

Posted by: Qwwerty 13.03.2007, 17:46

http://www.gamepark.cz/blog/skandalni_odhaleni_jsme_lamy_2258.htm


tohle se povedlo

Posted by: Energizer 14.03.2007, 15:45

yoooooohooooooo jsem skill, ja vzdy beru MG a kosim to do nich, yo jsem skill

Posted by: lllllllllll 17.03.2007, 18:59

http://odpor.org/index.php?page=clanky&kat=4&clanek=423

Posted by: Mack 17.03.2007, 20:05

No ty krávo. Toho bych mlátil železnou tyčí do hlavy a řval při tom krliš.

Posted by: lllllllllll 17.03.2007, 20:55

A nejvíc mě dostalo když sem četl nějakej článek v kterým špinili naší vlajku s tím, že červená znamená komunistické utrpení, když se tam zmiňujou o tom, že ta vlajka je od roku 1920 :)))

Kámošovi do NO nabízeli vstup :)))

Posted by: SC0RPI0N 18.03.2007, 08:08

Tohle je spis moudro:
Kdyz places, kazdy je lhostejny k Tvym slzam.

Kdyz Te boli srdce, nikdo si nevsimne Tve bolesti.

Kdyz jsi stastny, nikdo si nevsima Tveho usmevu.

Ale zkus si jednou prdnout...

Posted by: rEznor 19.03.2007, 11:32

toto je pěkné, ten smile dodáv šmrnc

Posted by: PraRocky 23.03.2007, 17:12

Tati co je to kamzík

Ale taková blbá ryba

Ale tady píšou že kamzík skáče po skalách

No tak vidíš jak je ta ryba blbá.

Posted by: Beluga 23.03.2007, 20:00

Ptá se vnuk dědy: "dědo, neviděl si ty moje pilulky, bylo na nich napsáno LSD."

"Ty vole ser na pilulky, viděls toho draka v kuchyni?"

Posted by: Energizer 23.03.2007, 21:32

CoD:UO???

Posted by: Beluga 23.03.2007, 22:09

Co to meles?

Posted by: Mack 23.03.2007, 22:47

Přesně tak. Co to jako Energizere mělo být?? ehm, vysvětlit.

Posted by: =TiM0= 24.03.2007, 02:54

Energizer? To mel byt kamenak? Nebo nejaka nelogicka odpoved? :o)

Joke:
Ztroskotají tři muži na ostrově. Němec, Američan a Čech, a když se tak rozhlíží po ostrově, z křoví vyběhnou kanibalové s vůdčím šamanem.Kanbalové chtěji muže sežrat,ale zastaví je šaman,že by bylo nehumaní je jentak sežrat a že jim dá úkol:
Zavře je jednoho po druhém na 1 den do stanu se dvěma křišt'álovýma koulema, a když mu ukážou s těma koulema něco, co ještě neviděl, tak že dotyčného nesežerou.

První do stanu s koulema zavřou Němce, po 1 dni se šaman jde podivat k Němci do stanu a vidí, že Němci křiš?álové koule lítají kolem hlavy. Šaman jen řekne: "Haa! Jsem viděl! SEŽRAT!"

Druhý jde do stanu Američan, po 1 dni se šaman jde opět podívat do stanu, tentokrát za Američanem. Nakoukne a vidí, jak Američanovi lítají křiš?álové koule všude okolo stanu. Šaman hbytě řekne:
"Haaa! To jsem taky viděl! SEŽRAT!"

Jako poslední jde do stanu Čech, zavřou ho tedy se dvěma křiš?álovýma koulema do stanu a odcházejí,
po 1 dni se šaman jde podívat, co Čech s koulema vyvádí......Vleze do stanu, vyleze a kanibalům překvapeně povídá:
"TAK TO JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL, TO JE DEBIL, ON JEDNU ROZBIL A DRUHOU ZTRATIL!!!"

Posted by: Beluga 24.03.2007, 17:20

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi š?astný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Posted by: huggynator 26.03.2007, 20:58

Prijde chlap k doktoru a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkef, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem.... a zkousel jste jist hovna?

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"

Posted by: SC0RPI0N 27.03.2007, 15:45

Omg Ja z toho ch*iju

Posted by: !TweeTy! 27.03.2007, 18:46

brutal mortal

Posted by: huggynator 27.03.2007, 19:27

Sedí blázen na lavičce se sirkami.
Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám."

_________________________________________________

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně
úchylák.

Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

_________________________________________________

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."


_________________________________________________

Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!

_________________________________________________

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

_________________________________________________

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

_________________________________________________

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypdadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Posted by: Adrik 27.03.2007, 19:28

vnuk: Dědo neviděl si tady někde pilulky s nápisem LSD?
děda: S.. na nějaký pilulky ty vole, ale viděl si toho draka v kuchyni?!




Pilot letadla volá na cestující: "Někdo musí vyskočit jsme moc těžcí!!!"
Postaví se američan zavolá "Za Ameriku" a skočí.
O chvíli později pilot znovu volá: "Někdo musí vyskočit stále jsme moc těžcí!!!"
Postaví se rus zavolá "za Rusko" a skočí.
A pilot opět volá: "Stále jsme moc těžcí někdo musí vyskočit!!!"
Postaví se čech vezme jednoho černocha vyhodí, vezme druheho černocha vyhodí ho a pak zavolá za střední Afriků!

Posted by: SC0RPI0N 27.03.2007, 19:51

nechapu

Posted by: huggynator 27.03.2007, 19:52

;D


Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

_________________________

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Posted by: I-I.e.r.g.o.t.I-I 27.03.2007, 20:05

Ztroskotaj takhle dva chlapy a jedna ženská na pustym ostrově.
Po měsící ta ženská celá roz***aná povídá "už mam těch prasáren dost!" a zabije se.
Měsíc na to jeden z těch chlápků: "už mam těch prasáren dost, zahrabeme jí!"
A po dalším měsíci druhej chlápek: "už mam těch prasáren dost, vyhrabeme jí."

Posted by: lllllllllll 30.03.2007, 23:25

http://odpor.org/?page=clanky&kat=&clanek=88

Posted by: !TweeTy! 01.04.2007, 18:55

máš inteligenci učitele tělocviku


btw: Z mrakodrapu skáčou dva chlápci. Mrakodrap je vysokej jako žádnej jinej. Vždycky skočí dolů, odrazí se a vyskočí nahoru. Oba dva a dělají to pořád. Po hodině za nima vyleze chlápek a říká jim: Jak je to možný, že se nezabijete? Jeden mu odpoví: To víte, ten asfalt je měkej a odrazí nás zpátky.
Chlápek na to: Můžu to taky zkusit?
Odpověď: Ale jo klidně můžete.
Chlápek skočí dolů, rozpleskne se o zem jako palačinka.
Nahoře povídá jeden tomu druhýmu: Na to že jsme andělé, jsme pěkný svině.

Posted by: lllllllllll 01.04.2007, 20:00

Vysokoškolské vzdělání sice ještě nemám ale budiž...

Posted by: !TweeTy! 01.04.2007, 21:00

pro tvou informaci IQ=1 (u toho učitele)

Posted by: Qwwerty 08.04.2007, 00:49

Vyhláška 007 ve smyslu zákona 666/1917 o pozemních komunikacích

1. Je třeba dávat pozor, jestli nejsou policajti.
2. Jsou -li blízko policajti, je třeba si vzpomenout na nějaký americký
film. Důležité je nezapomenout aspoň na vztyčený prostředník.
3. Jsou-li blízko policajti a tvoje rezavá Škoda příliš čmoudí, zastav,
odmontuj kolo a počkej, až odjedou. Jestli neodjedou odmontuj i další části
vozidla, a to dokud je co odmontovávat. Jak ani potom neodjedou, zavolej
nákladní taxík, nalož součástky a sleduj, co dělají policajti. Jestli ani
potom neodjeli, tak to asi nebyli policajti (že by trik?).
4. Jestli policajti otravují, je třeba jim vysvětlit že ten granát je odjištěný.
5. Jestli nejsou blízko policajti, je třeba dodržovat ustanovení 6-666, a to
maximálně odpovědně!!!
6. Slušní řidiči se zdraví přerušovaným troubením a třením plechu o plech!!!
7. Bílá dopravní značka s červeným okrajem nás informuje o zkratce.
8. Červená dopraví značka s bílým obdélníkem nás informuje o mimořádně
efektivní zkratce.
9. Ostatní značky jsou víceméně dekorativní. Dovedete si představit, jaké by
byly pusté cesty bez nich?
10. Čáry na cestě slouží zeměměřičům pro měření země. Pro dopravní účely se
nehodí, protože jsou příliš pokroucené.
11. Proč čekat na semaforech? Ti druzí můžou jet a my ne? (mimochodem, to
máme tolik zbytečné elektřiny)
12. Při odbočování se nerozptyluj zbytečným vyblikáváním a ohlížením se kudy
tudy, ale soustřeď se na samotný manévr, a? není tolik zbytečných dopravních
nehod.
13. To však neplatí, když uvidíš za volantem pěknou blondýnu. Třeba okamžitě
zrychlit a vrazit to do ní, než to udělá někdo jiný. Dobře se při tom
seznamuje.
14. Pravého kinga cest poznáš podle tzv. eskimáckého obratu.
15. Na dálnici dochází k nehodám, protože lidé od nudy pospí. Oživ provoz!
Otoč to o 180 stupňů a bude veseleji!!!
16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používej!!!
17. Smyky jsou efektní. Svědčí o tom, že jsi dobrý řidič a nejsi měkký.
18. I Schumacher se už převrátil a vadí to někomu?
19. Nenechej se zahanbit! A když už tě ten hajzl předjel, aspoň do něj
zezadu nabourej.
20. Sranda je, když chodec schytá pecku otevřenými dveřmi.
21. Obzvláš? sranda je, když to chodec schytá tu pecku s otevřenými ústy.
22. Cyklisti nepatří do provozu. Když jsou takoví ekologičtí, tak a? si
jezdí v příkopě, tam je zelené dost, hajzli!
23. Ani Trabanti nepatří do provozu. Odstraňujeme je tak, že jede-li Trabant
naproti, troubíc a blikajíc vybočíme do protisměru. Trabantistovi prasknou
nervy a zabočí do příkopy. Tam ho bez problému dorazíme francouzákem.
24. Cizince z Německa, zdravíme na semaforech tak, že jim železnou tyčí
porozbíjíme světla a blinkry a potom předpažíme pravou ruku asi do výšky
hlavy.
25. Cizince z USA zdravíme širokým úsměvem a silným nárazem do zadní části. V
případě připomínek jim vysvětlíme, ze oni zase lynčují černochy.
26. Cizince z bývalého SSSR zdravíme tradičně. Samopal po použití očistíme.
27. Stres za volant nepatří. Alkohol a hlavně drogy nás stresu zbavují.
28. Ženám po přechodu umožňujeme se přesouvat, pokud nás tím neomezují v
plynulé jízdě.
29. V létě je příjemné jezdit bez střechy. Na odstranění střechy použijeme
nejbližší spuštěné závory. Při odstraňování střechy se přikrčíme, aby jsme
nepokřivili závoru.
30. Důchodci i tak umřou.
31. Nejvíc místa je na křižovatce. Na to je třeba pamatovat při plánovaní
každé vetší operace jako je předjíždění, otáčení, umývání, parkování i
havárie.
32. Nekupuj zajíce v pytli. Zkusil jsi, jestli to, co teče z pistole, je
vůbec hořlavé?
33. Mysli globálně , konej lokálně. Sousedovo auto znečiš?uje životní
prostředí!!!
34. Zásadně bereme stopaře! A to přednostně pravým blatníkem!!! Jestliže ho už
máme znečištěný od cyklisty, bereme stopaře levým blatníkem. Jestliže máme i ten
znečištěný, např. od protijedoucího motocyklisty, stopaře můžeme vzít do
úvahy.
35. Stopařky bereme zásadně zezadu.






Desatero zaměstnanců firmy Julijum Majnl
Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).

1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.
10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

Posted by: TwoR 11.04.2007, 18:03

jeden WoWackej :D
What's worse than a drunken dwarf? A HIGH elf!!

Posted by: !TweeTy! 13.04.2007, 08:30

to chce vysvětlení pro ty kdo u WoWa netráví 90% svého života

Posted by: FannyBoy 13.04.2007, 08:45

Co je horší než opilej trpaslík? Vysoký elf!
Pointa: neznámá

Posted by: zeke 13.04.2007, 10:41

Pokud se nepletu, tak "high" muze znamenat rovnez i "zfetovany"... To je jako ten vtip, ma to byt dvojsmysl...

Posted by: Marx^ 13.04.2007, 12:47

Přijde matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 na 13?"
"2 541 865 828 329. Proč?"

Posted by: FannyBoy 13.04.2007, 15:43

xddddddddddddddddddd

šli dva prostřední upad xdddd

Posted by: Sergei 13.04.2007, 17:57

ty už to nepij ani ředěný..

Posted by: !TweeTy! 14.04.2007, 23:34

ahaaaaaaaaaaa
njn ale předtim mi to přišlo víc vtipný

Posted by: lllllllllll 15.04.2007, 07:26

Hele to je přece jasný ten WoWáckej.....
Co je horší než opilej trpaslík? Vysokej elf...
A helikož sou elfové vysocí, naznačuje to že sou trpaslíci pořád opilí....
Aspoň to tak chápu.

Posted by: !TweeTy! 15.04.2007, 21:25

hmm tak by to taky šlo

btw: elkovanej něco pochopil

Posted by: TwoR 16.04.2007, 11:48

naznacuje to ze vtip se neda prelozit proto sem ho neprekladal, high elfove jsou rasa ve WoWu a trpajzlici se oziraj a ano,high je taky vyraz pro zhulenej :))

Posted by: =TiM0= 17.04.2007, 11:07

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…



Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení příspěvků na fórech myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

Posted by: SC0RPI0N 17.04.2007, 17:50

Tak to je dobry :)

Posted by: !TweeTy! 17.04.2007, 20:37

Timo: 14 je přesná přsčtu 16-ku, kouknu se zpátky, pak přečtu 17 a zasměju se se slovy: "To je hustý." a pak přečtu konec

Posted by: lllllllllll 18.04.2007, 19:58

Konny (20:57:40 18/04/2007)
Prej jsi GAY a NACISTA....je na tom neco pravdy ? §

Posted by: Frostys 18.04.2007, 20:21

Odpověděls mu, že všechno?

Posted by: lllllllllll 18.04.2007, 20:22

Ön je ona...
Odpověděl sem že nemá věřit všemu....

Posted by: Frostys 18.04.2007, 20:23

To je sice fakt, ale i tak jsi ji mohl říct, že je to pravda :)

Posted by: lllllllllll 18.04.2007, 20:25

No všeho s mírou... člověk si z toho zezačátku dělý prdel ale......
teď mi všichni píšou že na tom není nic špatnýho a nemám se za to stydět :)))))

Posted by: rawenien 19.04.2007, 18:28

Neee...doctu a podivam se na ruku...drzi mys:)

Posted by: lllllllllll 19.04.2007, 20:12

Das Blog...........(http://www.gamepark.cz/blog/indexmultigaming_no_cheats_onl3659.htm)

Index-multigaming no cheats only skill

Nic nemaj ten klan index sou to lami EC si snima dejte fw a reknou ze ste cheateri poslem vam vsichni z fw videa sou to lami a oni index only skill takze je skill Nic nemaj ten klan index sou to lami EC si snima dejte fw a reknou ze ste cheateri poslem vam vsichni z fw videa sou to lami a oni index only skillNic nemaj ten klan index sou to lami EC si snima dejte fw a reknou ze ste cheateri poslem vam vsichni z fw videa sou to lami a oni index only skill

Posted by: zeke 27.04.2007, 14:29

Mozna to tu uz bylo, ale jeden nikdy nevi... :o)


(Prý) Skutečné výtahy z policejních hlášení


Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme sami tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Otisky prstů nebylo z čeho sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "Stůj" upadl.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

K varovnému výstřelu do vzduchu došlo na ulici Pekařská členem hlídky na pokyn velitele hlídky, nebo? hrozilo vyčerpání příslušníka hlídky během.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje, a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

V parku nemohla být pouta přiložena, nebo? velitel hlídky je nechal ve služební brašně ve vozidle.

Nadával mi, že jsem orgán. Ale já přeci JSEM orgán!

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, to nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal až ho znovu zadržíme a byl pryč.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

J.K. se bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Odmítal se s příslušníky smyslně bavit.

Neměl u sebe občanský průkaz. Při předvádění se snažil tvrdit, že je Jánošík, protože bere auta jen bohatým, když chudí podle jeho názoru si u nás na něj ani nemůže našetřit.

Posted by: Mack 28.04.2007, 16:15

# # # Jel cestovatel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes hned po příletu
# # # začal honit motýly a ztratil se. Najednou vidí, jak se k němu řití leopard a
#
# # # chce ho sežrat. Pes se ulekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se
# a
# # # jednu začne ohryzovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, povídá:
# # # "To vám tedy řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!
# # # Jestlipak je jich tu víc?"
# # # Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku.
# # # Odplíži se do křoví a říká si:"Fuj, to ale bylo o fous!"
# # # Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se dalo hezky zpeněžit.
# # # Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vylíčí, jak to bylo doopravdy.
# # # Leopard se rozzuří, jak ho pes zesměšnil a říká:
# # # "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem."
# # # Pes vidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
# # # "Co udělám teď, proboha?!?"
# # # Místo útěku si ale sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ješte nevidí.
# # # A když se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
# # # "Kde jen může být ta zatracená opice?
# # # Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!!!"

Posted by: zeke 28.04.2007, 16:21

hehe, tak ten je vyborny! :o))

Posted by: Mack 29.04.2007, 16:03

Otázka:
Víte proč muž před ženou klečí, když ji žádá o ruku??
Odpověď:
Aby mluvil k věci.

Posted by: Aldaris 30.04.2007, 19:10

Co se stane kdyz se spoji veda s virou : http://dnaperfection.com/ za pouhych 100$ !

Posted by: Legio IX 01.05.2007, 10:50

Synovi je cerstve 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, mužu
jít na parbu?" Táta mu povídá, že jasne, ale at nepije, že ho pak bude
druhej den bolet celý telo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej
jak svina, a hned povídá tátovi: "Proc me bolí celý telo, dyt jsem vcera
nepil..." a táta mu povídá: "To, žes prišel nalitej ve dvanáct a matce
nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit
vlastní sestru, až se pred tebou musela zavrít do koupelny, to bych taky
rozchodil. Ale když ses vysral pred televizi, do toho hovna napíchal párátka
a rekls, že ode dneška bydlí ježecek s náma, tak jsem te zbil jak hada...

Posted by: Sergei 01.05.2007, 12:31

Platí to i pro touchpad?

Posted by: zeke 02.05.2007, 12:05

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno
jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s
Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl
myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá
více mužů můj vynález než tvůj."

Posted by: Beluga 02.05.2007, 21:21

prijde mozkova bunka do mozku muze.. a krici "haaloo je tady nekdo."
nic.. tak zase "je tady nekdooo?"
pribehne druha a rika: "co blbnes .. dyt sme vsechny dole."

Posted by: zeke 03.05.2007, 13:47

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week .
Consul: I mean, male or female?
Arab : Does not matter, male, female sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isnt it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Posted by: Sawier 03.05.2007, 14:27

etse ze sem zrovna jedl a posouval sem to sipkou dolu

Posted by: Beluga 03.05.2007, 14:29

Ten samy, ale malinko kratsi jsem cetl vcera :D moc dobry

Posted by: Mack 05.05.2007, 19:02

Baví se chlapy, kdo má drzejšího syna.

První povídá:
Přijdu k mýmu synovi do pokoje a koukám, ten parchant hulí Malborka na posteli.
Druhý povídá:
No já přijdu k mýmu synovi do pokoje a koukám tam chlastá flašku vodky.
Třetí povídá:
Já jsem přišel ke svýmu synovi a koukám on si ho honí, no a když si mě všiml, tak to na mě vystříkal a řekl mi: Tak, to sem ti byl dlužnej a teď vypadni.

Posted by: **Master** 06.05.2007, 21:11

Přijde policajt na straznici a v ruce ma ohromny ho*no.
Povídá: hele kluci podivejte do ceho jsem mále šlápl!

Posted by: Pospa 08.05.2007, 17:13

Ztroskotají na ostrově Američan, Čech a cikán. Najdou je místní domorodci a chtějí je jako cizince popravit. První jde pod gilotinu Američan. Ostří gilotiny se mu zastaví těsně před hlavou a domorodci vykřiknou: "Zázrak, máš tři přání!" Američan si tedy přeje loď, na ni hafec černochů a bednu perel. Pod gilotinu jde tedy Čech a stane se mu to samé. Gilotina se zasekne těsně před hlavou. Domorodci zase: "Zázrak, co si přeješ?" Čech tedy neváhá: "Loď, černochy a kdybyste měli šestku klíč, že bych vám tu gilotinu spravil."

Posted by: !TweeTy! 10.05.2007, 22:34

upe uber doog :D 12/10

Posted by: MumiaSK 16.05.2007, 12:33

Ludstvo nikdy nevedelo odpovedat na dve otazky:
1. Kto vymyslel pracu?
2. Preco ho ostatni nezabili?

Posted by: Mack 16.05.2007, 18:42

Něco, co mohou napsat jen děti (2. třída ZŠ):
# # >> > # #
# # >> > # # #
# # >> > # # # Muslimská Bible se jmenuje Kodak.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Papež bydlí ve Vakuu.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky
# # > želatinou.
# # >> > # # #
# # >> > # # # U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje
# # >> monotonie.
# # >> > # # #
# # >> > # # # U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije
# # >> > smrt.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Adopce je v podstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami vyberou
# # > dítě
# # >> a
# # >> > # nemusí #
# # >> > # # se tak smířit s tím, co se jim narodilo.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mléko.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Broskev je jako jablko s kobercem.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Nejsem pokřtěn, ale zato jsem očkován.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Když lidé přestali být opicemi, stali se Egyp?any.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Vagón se zastavil a cestující se vyprázdnili na nástupiště.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen
# # >> > kousek
# # >> > # nad #
# # >> > # # hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Kruh je kulatý čtverec.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Moje sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá
# # > to
# # >> > před
# # >> > # #
# # >> > # # rodiči, aby se moc nepolekali.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše, maso
# # > zepředu
# # >> i
# # >> > #
# # >> > # # zezadu, kůži na boty, jméno na nadávání.
# # >> > # # #
# # >> > # # # Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.
# # >> > # # #
# # >> > # # # ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec
# # >> > neexistují.

Posted by: Wintermute 19.05.2007, 21:43

Tady se klube nadějný matematik!

Posted by: budvar 20.05.2007, 10:45

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do p*dele!"
"Do p*dele, do pusy, do p*či, rukou."

Posted by: Marx^ 21.05.2007, 20:39

Pedofil zazvoní u souseda a říká:
"Můžu si u vás skočit na malou?"

Posted by: Legio IX 02.06.2007, 08:01

Dotaz:
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil aplikaci DETI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V knížce není tato funkce vůbec zmiňována. Mimo to MANZELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NOCNI POKER 10.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANZELKU 1.0 nelze odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k PRITELKYNI 1.0 ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi poradit?

Odpověď:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilitka. Ale MANZELKA 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění MANZELKY 1.0 má za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PRITELKYNE 2.0 resp. MANZELKA 2.0, ale narazili při tom na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PRITELKYNI 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel MANZELKA 1.0 detekuje přítomnost PRITELKYNE 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software
MANZELKA, ale používat jen aplikační programový balík PRITELKYNE. Verze PRITELKYNE 1.0, 2.0, 3.0 jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou používat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu TCHYNE 6.4.!!!!

Posted by: !TweeTy! 02.06.2007, 23:27

to uz tu myslim bylo

Posted by: Legio IX 03.06.2007, 09:19

Tak to sry . Sem to nikde nenašel .

Posted by: Lukino 03.06.2007, 09:40

Cikán vyhrožuje ministerstvu, že když mu nedají 100 000 000 kč, tak se upálí. Ministr se tedy ptá policie "Tak kolik už jste vybrali?" Policista na to "20 litrů nafty, 10 litrů benzínu..."

Posted by: eesha 03.06.2007, 10:09

Přijde takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě sluchátka od walkmana. Řekne, že chce ostříhat a kadeřník ji žádá, jestli by nemohla ty sluchátka odložit. Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník, že prý jemu by se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce. Tak ji stříhá odpředu, až dojde k těm sluchátkům a povídá: "Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala." Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela. Tak kadeřník začne stříhat zezadu, až zase přijde k těm sluchátkům a povídá: "Slečno, proboha vás prosím, sundejte si ty sluchátka." Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela, tak se kadeřník naštve a ty sluchátka jí strhne z hlavy. Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je dočista mrtvá. Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá: "Nádech...výdech...nádech..."

Posted by: Marx^ 03.06.2007, 12:52

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel, jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu.Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř.Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven....
..Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře ?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité.. Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. Najednou se dívka nečekaně objevila ve dveřích, mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl:.... "Sralas?"

Posted by: CZerd 11.06.2007, 17:13

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ"? Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš Čůráku?"

Posted by: !TweeTy! 11.06.2007, 17:34

Mladý lord přijde za otcem: "Papá, chtěl bych se oženit." "A koho si chceš vzít?" "Zahradníka." "Toho komunistu?"

Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."<-to nwm jestli bylo ady nebo mi to říkal spolužák

Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"

Posted by: CZerd 11.06.2007, 17:41

Posted by: !TweeTy! 11.06.2007, 17:50

jako neni to špatnej nápad, otázka je, jestli by na to nevěsta skočila...

Posted by: McJAC 11.06.2007, 19:51

Potká neurolog gynekologa a rika mu:
"U nás je to na nervy. A jak u vás ? "