Ano ano už i do Čech přijíždí Vánoční Coca-cola kamion

snad si mě nevšimne

jeste jedna z dovolený

teda lovite, ja myslel, ze jsi vyssi...

Tak takhle nějak i představuji seriozní výzkum...:)))


Vedeli jste to???

Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a měří cca 8 až
15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem, z 10 až 20% pevnými
substancemi a z 10 až 20% popelem.

Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého
vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky
příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují
přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti
ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich
výkaly světlejší.

Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a
sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou
obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není
dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin.
Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou.
Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale
mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.

Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům,
zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí,
jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na
hladině.

Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř
bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně
páchnoucí hovna.



Zajímavosti:

I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji
nemá na své státní vlajce.

Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.

Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.

Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.

Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář
označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.



Průzkum:

Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?

Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za sebou
zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.



Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle utíráte?

Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však pět.
Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru
1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení.



Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem
a tam?

44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou
prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4 % (samé
ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.





Díváte se na papír po utření?

60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy, nikdy, dalších
16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je legrační se na to
podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to
bych se poblil.



Utíráte se vestoje?

58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především muži,
vestoje. 3 % v postoji mezi tím.



Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?

49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. V
9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne,
upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně.
Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni, kteří musejí více než třikrát denně,
byli muži. Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.



Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?

37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov, 25
%, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se shodla na tom, že
ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve
finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v
ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že
nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu
chodili.



Větry



Fakta:

Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když vítr unikne
nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat."



Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen.
Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se
například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd
voní trochu jinak.



Zajímavosti:

Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po
němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol
objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch
či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět
vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé
holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr
Novotný má co dohánět...

Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou
karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.

Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené
rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry
nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.



Průzkum:

Kolikrát denně prdíte?

Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak
podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži
13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát
denně neprdím.



Po jakém jídle nejčastěji prdíte?

Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté
káva a cibule po 8 %.



Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?

Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do
ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem
upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli.
12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk
přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent
napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.



Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili
pouštět v jeho přítomnosti větry?

Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.



Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?

Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.



Prděli jste někdy ve vodě při plavání?

Prdělo 71 %.



Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?

K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.




Dobrou chut! :)

Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za ním přijde Svatý Petr a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší. Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek. Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká: "Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?" "Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"

oranges growth

HUSTEEE

k tomu hovnu:
Klasifikace hoven




Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozš?ouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.



Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam
kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Z akych materialov to je???

List matky synovi:

Môj drahý synu,

píšem Ti pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo číta?. Už nebývame tam kde
sme bývali. Tvoj otec niekde čítal, že najviac dopravných nehôd sa stáva v
20-kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa ihneď pres?ahovali.
Neviem ti napísa? nové číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali
a zobrali so sebou, aby si nemuseli meni? adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako
nefunguje. Vložila som do nej bielizeň, potiahla retiazku a odvtedy som ju
nevidela. Ale nie je to až také zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz
tri dni a raz štyri dni.
Poslala som Ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík
kvôli gombíkom príliš ?ažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom
vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo to je. Takže Ti
zatiaľ neviem poveda?, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň pribuchol kľúče do auta, dos? sme sa obávali,
lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Náš nový sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou.
Skúšali ho vytiahnu?, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Potom tri
dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vloži? do obálky nejaké peniaze, ale bola už zalepená.

Z prejavu L. ELLISONA, prezidenta spolocnosti Oracle, ktory mal v maji 2000 predniest americkym studentom:

Absolventi Yalskej univerzity, opravedlnujem sa, ak ste pre mna nieco urobili. Prosim poobzerajte sa okolo seba. Pozrite sa na spoluziaka vlavo. Pozrite sa aj na spoluziaka vpravo. A teraz sa zamyslite. Za pat rokov, za desat a dokonca aj za tridsat rokov, akokolvek sa to zda cudne, bude osoba, ktora sedi nalavo do vas, babrak. Clovek po vasej pravici bude tiez babrak. A vy uprostred? No co by ste cakali? Babrak. Spolocenstvo babrakov.

Ked sa teraz obzeram okolo seba, nevidim tisic nadeji svetlejsich zajtrajskov, nevidim tisic buducich lidrov tisicok roznych odvetvi. Vidim tisic babrakov.

Ste nahnevani. To je pochopitelne. Ako vobec ja, L.L.Ellison, ktory ani neskoncil vysoku skolu, mozem mat taku drzost a kacirsky tarat ku triede absolventov jednej z najprestiznejsich americkych institucii?

Poviem vam preco. Pretoze ja, L.L.Ellison, druhy najbohatsi clovek planety, som vysoku skolu nedokoncil, vy ano. Pretoze Bill Gates, najbohatsi clovek na svete - teda aspon zatial - vysoku skolu nedokoncil, ale vy ano. Pretoze Paul Allen, treti najbohatsi clovek planety, vysoku skolu nedokoncil, ale vy ano. A pretoze ani Michael Dell, na zozname deviaty a stale rychlo stupa, vysoku skolu nedokoncil, ale vy, ako som uz povedal, ano.

Hmmm... Ste naozaj nastvani. To je pochopitelne. Takze ma este chvilu nechajte, aby som pohladil vase ego uplne uprimnym poukazanim na to, ze ste svoje diplomy neziskali zbytocne. Vacsina z vas tu stravila styri - pat rokov a mnohe z toho, co ste sa tu naucili, vam bude v dalsich rokoch uzitocne. Vytvorili ste si siet ludi, ktori vam vo vasej kariere budu pomahat. A vytvorili ste si celozivotny vztah k tomu, comu sa hovori ostre lakte. To vsetko je v poriadku. Pretoze pravdupovediac, tu siet budete potrebovat. Budete potrebovat pracovne navyky. A budete potrebovate aj lakte.

Toto vsetko budete potrebovat, lebo ste dokoncili vysoku skolu, a preto nebudete patrit medzi najbohatsich ludi na svete. Je pravda, ze by ste sa mohli vysplhat na desiate alebo jedenaste miesto, ako napriklad Steve Balmer. Na druhej strane vam nemusim pripominat, pre koho v skutocnosti pracuje.

Alebo vari ano? A pre uplnost, Steve Ballmer nedokoncil postgradualne studium. Odisiel sice neskoro, ale predsa.

Takze si myslim, ze mnohi z vas a dufam, ze je to teraz vacsina, premyslaju: Mozem s tym neico urobit? Mam este nadej? V skutocnosti nie. Uz je neskoro. Absorbovali ste prilis vela, myslite si, ze toho vela viete.

Hmmm... Teraz ste uz ale vazne nasrdeni. To je pochopitelne. Asi teraz nastala vhodna chvila pre rady do buducnosti. Nie pre vas, rocnik 2000. Vy ste uz odpisani. Vy sa mozete zahrabat vo svojich smiesnych zamestnaniach za 200-tisic dolarov rocne, kde vam budu seky vypisovat vasi byvali spoluziaci, ktori z vysokej skoly odisli uz pred dvoma rokmi.

Radsej chcem dat nadej studentom z nizsich rocnikov, ktori tu dnes su. Radim Vam s najvacsim dorazom, akeho som schopny - odidte. Zbalte svoje veci a myslienky a nikdy sa uz sem navracajte. Vypadnite. A rozbalte to.

Pretoze vam mozem povedat, ze barety a talare vas budu tahat dole, rovnako ako ochranka, ktora ma prave stahuje z podia dol.....

neni to z linoritu?

To je perfektní rada: nestudujte a budete všichni patřit mezi deset nejbohatších mužů planety.

Date si niekto kapra na Vianoce???

Kapor 1
Kapor 2

ad2) takovy plachty jsou k zbliti...

Velký rybář se chválí v krčme ,že se oženil a ostatní se ho ptají :
-Tak co, voj...el si jí ?
-Ne, nedá se má kvapavku.
-Tak aspoň ti vykouř...ila ?
-Ne v ústech má nějaké vředy.
-No tak aspoň ti ho vyho...ila?
-Ani to ne, má na rukách plísně.
-Tak potom naco si si vzal takovou ženu ?
-Noo, kdyby jste viděli jaké sere červíky !

star štrek

špekova smrt

špek

Dobry Star Štrek

Merry XMAS ! Santa's deer 3
Santa's deer 2

pro zewly co viděli kokota, pro ty co ho neviděli, nech? se podívaj...
http://krutek.info/pix/JFF/z-lasky.jpg - zkopírujte sami :)

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá
svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Je, tak
se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček
vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš?"
Ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když
přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v domě radosti."
"A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá
už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři.
Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala.
Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: “Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.”
Žena vzhlédla a klidně říká: “Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.





-





Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.
“Rabi,” povídá, “mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: “Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.”





-





Jde takhle pytlák v lese, na rameni nese jelena.
Potká ho myslivec a říká: “Co to neseš?”
“To je můj pes, omdlel, tak ho nesu domů.”
“A co ty parohy?”
“To je jeho problém.”

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."




-




sory za vulgarismy, ale tohle sem musel :)
Píchají dva a v tom si partnerka prdne.
Co to má znamenat?
Ale toho si nevšímej, to byl jen malý větříček.
Tak jedou dál a v tom se ona připočůrá.
"A co bylo tohle?"
"Ale jen malý deštíček."
Frajer se zvedne a vysere se ji na břicho.
Ona se vyvaleně ptá co bylo tohle.
A on na to: "Já ti no to v takovémhle počasí seru.

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.

"Mami, co to děláš?"

"Hm, ta?ka je příliš tlustý,tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."

"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

--------------------------------

Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?

Po chvíli uvažování matka odpoví:

- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste dě?átko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?

Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....

--------------------------------

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.

"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.

"Ano" odpoví paní.

"A mate ho rada?"

"Ano velice."

"Tak proč jste ho sežrala?!"

-----------------------------------

Fu, Bu a Chu imigrovali z Ciny do USA, aby se stali radnymi obcany Ameriky a proto se take rozhodli si zamerikanizovat si jmena
Chu se prejmenoval na Chucka,
Bu se prejmenoval na Bucka
a Fu se vratil do Ciny ...

-----------------------------------

Dvě děti si hrají na písku.

Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"

"či nebo čiži."

"tak či nebo čiži?"

"Nó, či nebo čiži."

"Hele koužíš?"

"Jó"

"Chlaš?áš?"

"jó"

"Šploště ňaďáváš?"

"Kujva JO!"

"Šouložíš?"

"Čo to jé?"

"Takže či!"

-------------------------

Přijde děvčátko do Zverimexu:

"Chtěla bych nějaké morčátko!“

„A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkne šedivoučké?"

"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."

---------------------------

Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.

První dárek je od syna majitele květinářství.

Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"

A chlapeček odpoví: "ano".

Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.

"Je to bonboniéra?"

"ano".

Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.

Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:

"je to bílé vino?"

"ne není".

Ochutná podruhé a ptá se:

„je to šampaňské?"

"ne není".

"tak co to teda je??"

"Štěňátko!"

------------------------

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou.

Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet.

"Co řveš?" ptá se ten starší..

"Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."

---------------------------

pta se Uchilak holcicky v parku ... holcicko umis pocitat ? Ano pane ... ,Tak pocitej stim ze te to bude bolet ...

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.
Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude
asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem,˝bednu˝ počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, ze už teď veškerý volný čas až do konce života bude věnovat jejich lásce.

.... do konce života jí zbývaly jestě čtyři hodiny...

Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na
sex. Klepe na nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho
nepotka.
Potom uvidi kostel a vejde do nej. Neni tam nikdo krom kneze.
"Co si prejes, dcero?" pta se farar. "Tebe, vem si me!"
"Prosim?" pta se otec.
"Chci to a uz to nevydrzim!!!" "Ale dcero,
jsi v dome bozim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!"
"Ale ja nemohu! Jsem knez!!!"
Divka se svlekne a lehne si na oltar.
Ma nadherne telo a knez nevi, co delat, uz to
nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se Jezise:
"Pane, co mam delat?"
A Jezis odpovi: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z
krize!!!"

pařanský cukroví

Nj a prijel zrovna k vam pred barak co? Sis ho objednal

Jezis skoro jako ja

Příjde mladý kluk za tatou a říká. Včera mi bylo 18,tak můžu jít poprvé na svojí první pařbu?

Můžeš,ale nepij.

A proč? zeptá se syn.

Tata na něj, protože tě bude ráno bolet celé tělo.

Synsi říká,no tak jo.

Na druhý den se probudí a bolí ho celé tělo. Nemůže se ani hnout. Přijde za tatou a ptá se ho co se stalo, že pry moc nepil.

Tata na něj, přišel jsi domů a nadával jsi matce do největších kurev,tak to mi ani tak nevadilo, že jsi chtěl znásilnit svojí mladši sestru a musel a se před tebou zamknout v koupelně,tak to mi ani tak moc taky nevadilo, pak si mi nádaval do čuráku a rozbil všechny lahváče v lednici,tak to mi taky ani tak moc nevadilo, ale že jsi se vysral před televizi,nápíchal do toho hovna syrky a řekl jsi ,že odteďka ježek žije s náma,tak to mě nasralo a skopal jsem tě.

ten je dobrej...

ale sirka je s "i"...

Mně tohleto:

http://skymbychnikdy.bloguje.cz/

FAKT síla!

když je ta sirka ze sýru, tak ne

Co robia 3 kamienky na ceste???

Hraju sa na strk

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

http://www.funpic.hu./swf/numanuma.html

Jan Tuna Televize Nova

to je good hlaska:)))

aneb Bojler hledá Superstar

ROFL

yeah

doufám že to tu ještě nebylo??

to je jako kdyby trolejbusak jedl neco moc ostryho...

OOOO, jak vtipné