pár hustejch inzerátů:
* Kdyby nekdo mel nahodou susenou vodu, zaslete mi ji na dobirku!
* Tmu v prasku do tmave komory vymenim za tmu ve spreji? Zn. specha
* Vymenim 10 litru vyjete nafty za struny na saxofon.
* Prodam vzduchoprazdno ze zarovky nebo vymenim za jiskru k autosvicce.
* Venuji polovicku atomu vodiku tomu, kdo ho rozpuli sekerou.
* Nabizim cerne svitici zarovku. Rozsvitis a je tma.
* Koupim kladivo v prasku
* Schanim loziska do krumpace
* Vymenim bublinky do sodovky za instantni harddisk
* Prodam 2 dobry rady. Kdo si koupi tu prvni za dvojnasobnou cenu,
dostane k ni tu druhou zdarma.
* Prodam rovnak na vohejbak
* Mam doma navic hrebiky ve spreji - levne
* Vymenim tri pneumatiky z tramvaje (mirne jete, hloubka dezenu 20cm) za
uplne nove sterace k ponorce
* Kdo daruje troleje k helikoptere
* Potrebuju zpatecku ke stihacce, nemate to nekdo?
* Zbyla mi po babicce topna spirala do mrazaku, vlny do vany, barevny
prouzky do zubni pasty, pismenka do tiskarny a picoviny do televize
* Kdo prenecha prostredni tlacitko z dvoutlacitkovy mysi?
* Sezente mi nekdo teplo do faxove hlavy. Na puvodu nezalezi...
* Levne prodam zbyle dva udery do jehlickove tiskarny. Nevhodny darek
* Kdo mi vypali 2 CDcka hlubokeho ticha? Ale at jsou poradne
nabassovany, rad si totiz poustim ticho hodne nahlas!
* Mam doma navic cislo 7 do displeje k pocitaci
* Za odvoz daruji kybl laseru do laserovy tiskarny, jehelnicek pro
24jehlickovou tiskarnu a sanon na ztraceny clustery

nebo bublinka do vodovahy, vyfuk na sony ericsson, balkon na panelak, vyfuk na tramvaj atd atd

kopirovani zadku

MASAKR! ...sem se minutu svijel v krecich smichu...

Přijde chlap domu ..... rozsvítí ..... a barák nikde!!
_________________

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
__________________

Proč nosí smrtka kosu?








Protože neudělala papíry na kombajn.
___________________

Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon!
Podívám se líp a opravdu ho nevidím.
___________________

1.0: Take znama jako jedna tecka nula nebo tesne po betaverzi . Museli jsme ji vypustit, protoze chlapci z vyvoje byli uz na pokraji vycerpani a hosi z marketingoveho uz vyhrozovali nasilim. Modlime se, aby vam pripadala funkcnejsi, nez, rekneme, pocitacovy virus, a doufame, ze jeji fungovani bude alespon trochu pripominat udaje z marketingu. 1.1: Opravili jsme vsechny padaci chyby. 1.2: Ech, pri opravovani padacich chyb jsme udelali par novych a ty jsme museli opravit taky. 2.0: Udelali jsme produkt, se kterym jsme chteli zacit. Vite, neni to presne to, co zakaznik chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Neni prekvapive, ze pri tech velkych zmenach jsme par veci pokazili. Ale tentokrat uz jsme se venovali dukladnemu testovani, takze snad opravenim starych chyb nevznikly zadne nove. 2.2: Pardon, jedna se preci jen objevila. Pitomej preklep a neverili byste, kolik problemu to udela. 2.3: Nejaky stoura nasel chybku, ktera byla uz ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili. 3.0: Tak, konecne mame pocit, ze to je to prave! Vetsina zakazniku je s timhle doopravdy spokojena. 3.1: Samozrejme, par veci jsme zase zvrtali. 4.0: Vice funkci. Jo, taky je to dvakrat vetsi a budete potrebovat vic pameti a rychlejsi pprocesor. 4.1: Uz jen jedna nebo dve chybky, opravdu! 5.0: Potrebujeme se zamerit na novy produkt, ale mame zakladnu uzivatelu, kterou musime kratit. Po tomhle snizujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit par drobnosti, ktere byly v 5.0 spatne. Nebylo jich moc, ale protoze jsme na to uz dlouho nesahli, muzeme tomu rikat velky upgrade. Abychom obhajili zmenu hlavniho cisla verze, pridali jsme taky par zbrusu novych funkci. 6.1: Protoze odchazim od firmy a jsem posledni, kdo tady na tom jeste dela, chtel jsem, aby vsechny veci, ktere jeste predelam, byly v praxi, nez odejdu. Pridal jsem taky par peknych demicek, protoze se posledni dobou v tomhle svem temnem koute pekne nudim (stezoval jsem si na osvetleni, ale marne). Rikaji neco o zbytecnem vyvoji, ale hodlaji to prodavat, dokud se na tom da jeste neco trhnout. Nechavam kod v nejlepsi mozne podobe, kdyby s nim nahodou musel jeste nekdo neco delat, ale myslim, ze se v tom stejne nikdo nevyzna.

ten s tim nakupem je fak ostry

Slovní perly slavných v roce 2005

lol, to bych necekal

mrtvi lide sou celkem nudni! je sice kunda jako svin ale v hlave vymeteno

Fotbalová legenda David Beckham zase šokoval novináře následujícím prohlášením: "Samozřejmě necháme našeho synka Brooklyna pokřtít. Jen zatím nevíme, jaké náboženství mu vybereme."

Nevim, co je na tom tak směšnýho.

nevim sem to pochopil tak ze se asi da krtit jen u krestanstvi nebo nevim

Beckham bude anglikán, Beckhamová katolička a oni se zatím nedohodli, u jaký církve ho pokřtí - v tom fakt nic divnýho nevidim

Vy si tady děláte srandu z blbejch keců a přitom válíte úplně stejně
Je fuk jestli anglikán nebo jezuita, ale je to pořád křes?an. KŘES?ané se křtí.
Pokř?enýho islámistu nebo hinduistu fakt nenajdete :)

sem to rikal voe

tak to zas nemusis ale dekuji

Ty to máš nějáký popletený. Katolíci jsou církev, jezuite jsou řeholní řád.

Když chceš nechat svý dítě pokřtít, nemůžeš to udělat jen tak, že někam zajdeš a necháš mu polejt hlavu.
Musí to udělat nějákej kněz. Musí to bejt v kostele. A ten kněz i kostel snad patří k nějáký denominaci, NE?!
Když jseš husita, asi nenecháš svý dítě pokřtít u katolíků! To, kde se necháš pokřtít, zásadně ovlivní celej zbytek tvýho duchovního života - jakými církevními dogmaty se budeš řídit, kde a jak bude probíhat svaté příjmání atd...
Ale tohle bys měl kurva vědět ze školy, ne?!

Ty vole, to máš sice pravdu, ale za prvý slovíčkaříš a za druhý to s tim nemá vůbec nic společnýho.
Onen "slavný" řekl, že ho nechají pokřtít, ale ještě neví jaké mu vyberou NÁBOŽENSTVÍ

Né jakou církev, řád nebo sektu, ale NÁBOŽENSTVÍ
A přestaň laskavě urážet narážkami mé znalosti, mezi námi ja jsem křtěnej, něco o tom vim, a taky vim že jezuiti a anglikáni jsou pořád křes?any.
On to možná myslel stejně jako ty, ale řekl úplnou pitomost.

Myslim že nic tak strašnýho zase neřekl. No jo, promiň. Dostals aspoň při křestu nějáký kewl latinský jméno?

RESCETPA

nj,už zase double

lol, ze bych zacal podnikat?

Pozde. Na tech zahranicnich je odkaz (v pravo dole ceska vlajecka) i na ceskou verzi. Koukni.

hh odpouštím ti, mé pravé jméno je SupermaximusUltrasDodvouvyspávačPrdelínakopávačHezkejchBloncekVobš**stávač , klasický katolický jméno

njn taky kratky a lehko zapamatovatelny

Přišel čas na jeden opravdu suchej vtip:

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

Love Calculartor Funguje!

tak tuto blbost mi vsichni posilaji na ICQ

Jo tak toto vynikajuco doplnuje vianocnu a novorocnu atmosferu. Taketo pikoviny sem hadzat a este k tomu aj moderator. Ludi mi vzdycky hovorili ze GZ je nakkt, teraz tomu aj verim.

jako nevim, proc by tyto prispevky meli doplnovat ''vanocni a novorocni'' atmosferu a ''nakkt'' jsou ti uzivatele co neznaji toto forum a maji ubohe kecy...Lolitu na tebe!

Dneska jsem procházel svoje archivy a našel jsem soubor, který se jmenoval něják jako "Mazec - Toto si musíte vypočut.avi" Nikdy předtim jsem to neviděl, tak jsem se kouknul co to je...

Bylo to nějáký americký porno. Byl tam asi tak 50letej dědek v kovbojským klobouku (jakože asi texas) a píchal s nějákou 20letou holkou, která u toho vzdychala "Oh Yes!!,"

Ale občas to proložila nějákou českou hláškou (asi jí nikdo kolem nerozuměl). Úplně stejnou intonací jako ty vzdechy tam občas hodila něco jako "Já se asi pobleju...," "Ty si ale drška hnusná" atd.

Fakt jsem se válel smíchy od začátku až do konce. Jak se tam snažili o takový hardcore porno a k tomu hlášky typu "Ach jo, já chci domů..."

jj to je husty taky sem to kdysi davno videl, malo sem rval
edit: ale nvm esi to byl starej dedek, mozna to byl nakejmladsi, ale taky mu rikala ze se pobleje

jestli sis nevšiml, tak seš v tématu: "Vtipky, sranda, co vas pobavilo" a to sem tam dal protože je to "pikovina" jak si řekl. Jo a mimochodem těch 150 spamů sis mohl odpustit.


Snakera na něj, ne lolitu.

www.rozzlobenimuzi.com
V oddeleni nejoblibenejsich videi je pecko, kde ceska zenska keca CELOU dobu takovy kecy :))

Programatorska pohadka

String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku("O draku").toString();
COsoba princ, princezna, kral; CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;

void pohadka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvi/2;
}
else
{
princ -= hlava;
drak.hmotnost+=princezna.hmotnost;
kral.status="Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}

return;
}

jo,to sem taky viděl,ale i ta Paris byla lepší (a to je docela ničmoč)

nevim co ten Love Kalkurator resite, stejne zadny lidi jmenem nezna a pochybuju ze sem ty maily bude postovat :D (taky by to bylo na nic)

ale mohl by je postnout

Mě pobavil ten mladý muž. Má pohled znalce.[attachmentid=5859]

Tak sem ted poslal LoveCalculator par kamosum, polovina poslala totalni kravinu a druha polovina pravdu To pak je pekny vysvetlovani Prej posli mi to znova, ja ti ted napisu pravdu

Ten email existoval? Zivot je svina ako sa hovori . Nedoporucujem davat take maily na taketo blbosti, niekto by sa totiz mohol aj nastvat . Mimochodom, nie nemohol

TAKZ MARAS jsem objevil>
http://www.mothersagainstnoise.org/

1.1.2006, svátek má Nový rok.

jj to je sila na seznamu, jednou sem videl Svátek má Státní svátek

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chu?ové buňky pro sladkou chu? jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

Pan ucitel zadava ve skole slohovou ulohu na tema: Co bych delal, kdybych byl majitel velke firmy. Vsichni se pusti do prace, jenom Pepik nic. Pan ucitel k nemu prijde s otazkou proc nic nepise. Pepicek odpovi: "Cekam na sekretarku!"

kolik vám zbývá života?
BTW skuste si tam dát datum 1901 a kuřáka pesimistu

heh budu tady az do roku 2089...jaj co tu tak dlouho budu delat??