Povídá vnuk dědovi: "Dědo, neviděls na lince takový pilulky? Bylo na nich napsáno LSD..." Děda: "Ser na pilulky, viděls toho draka v kuchyni???"

Muzi se deli na muze, nemuze
Zeny se deli na damy, nedamy
Tchyne delime sekerou.

tenhle je nak drsnej:

email:

#
# From: Adolf Hitler, hitler@reich.de
# To: Heinrich Himmler, himmler@ss.de, Karl Hermann Frank, k.h.frank@protektorat.de
# Subject: Re: Ležáky
# Vy, volové, říkal jsem vychladit !

do tretice:

Sedi takhle pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik adrenalinovych sportu v jedne cele a najednou zoofil povida:"Chtelo by to kocku!"pedofil: "Ale mladou!"nekro: "A tuhou...!"a milovnik adrenalinovyhc sportu: "mnaaaaauuu"

To ma byt smesny?

hele co te zere?

Bych si rejpnul, ale dneska uz neee

Ze si lidi delaj srandu z cernych stranek nasich dejin.

Nemyslis ze je to jedna z docela typickych stranek naseho naroda. Rikejme tomu treba Svejkovina...

Vis, vycital bych tomu nasemu narudku hodne veci. Od zavisti, lenosti az po soused ma kozu ja ne, at mu tedy chcipne(samo ne na vsechny), ale to ze si nekdo udela srandu z minulosti bych lidem nevycital.

Neber to spatne, i v me rodine se najde dost lidi kteri zemreli ci si prosli vezenim ci koncentrakem behem ww2 ale tohle je jeste docela light verze, nemyslis?

Mně se ten vtip líbí. Rozhodně jsem se u něj zasmál víc než u Speedyho příspěvku.

A vvvvvooo ttooomm ttoo jee

Ja vim je to o tom byt vzdy a pokazdy proti me

eee .. proti tobě ne .. jen proti hlouposti

Tak to o tom rozhoduje ten pravy, dalo by se rict - kozel zahradnikem

Z války si lidi dělají legraci od tý doby co válka vznikla. Jinak by se z ní totiž museli zbláznit.

Neni tenhle topic o něčem jiným?

Navrhuji Speedyho brekot smazat... tak šup Vojto do toho

Navrhujes nebo prikazujes? a mas pravdu placu...

co sem serete emoce lamy sekněte sem nějaký ftipy


a ty civilisto admine (rychle nebo jak je to po americku) nemel a hod sem ftip


a ted jeden ja



Malá mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!!

"Teď né Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."

"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat"

"Ale já moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jsi na mě zlej!"

"No tak teda dobře. Ale naposled jasný!?"

Otec jde k telefonu a vytočí číslo a povídá: "Dobrý ráno, tady major Novák.

Vyhlašte 3 rotě chemický poplach "

je to trapny, ale vysvetli mi ten vtip nekdo? ja bych ho fakt rad pochopil, ale nak mi nedochazi, co to sou slonečky...

Byls na vojně?? .. Mels chemický poplach? Běžel jsi někdy s maskou na xichtě 30km?

Dnes už slonečkové nejsou http://www.probez.cz/component.php?cocode=...gue&icid=50

Ale byly http://www.detektorweb.cz/index.4me?s=show...add5fcc1968dffa
(třetí fotos)

Tak abych neodbíhal od tématu, tak tady je jeden ...

"Dědečku, souložíte ještě s babickou?"
"No to si piš, ze jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?" "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže
kecat a za třetí když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."


a když jsme u těch důchodců ...

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým
kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo
vykouřil až do konce."

´jo ty vole takhle! tak ted sem se zasmal...

ten je good, to mi pripomina zivotni situace, kdy jdes po silnici a ta se proti tobe najednou zvedne a napali ti do nosu

Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."

nepouš?et ve firefoxu

taky nepustim, dokud mi někdo neřekne co tam je

Kurna, je to tezke odolat

Neodolala jsem .. ale neřeknu

Leda za kilo

tak sem to taky otevřel, ale neřeknu :), at si to každý skusí sám

hihihi

Muhahaha masoxxx.

hehe ve firefoxu to je naprd

Dooobrýýý už jsem to tušil dlouho, teď se mi to potvrdilo
.
.
.
ještě něco přihodim: Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nech? tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, a? se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

me uz asi pred ctvrt rokem varoval ze tu adresu nemam otvirat, staci to jen quotnout a je to videt :))

LoL, tak to mam potvrzeny, jsem idiot a zrovna jsem mel pootviranych nekolik celkem dulzeitych oken a snazil se to honit po plose

Ty Bufovo vtipy z JZD jsou good

Tak jsem nevydrzel, a me poradove cislo idiota je 676324

Otravni spolucestujici
Pokud jsou Vasi spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravni, ridte se timto navodem:

1) Vytahnete svuj laptop

2) Otevrte laptop

3) Zapnete laptop

4) Presvecdte se, ze Vam vidi na obrazovku

5) Pak zadejte link

A pak pozorne sledujte, jak ztichnou!

Kdo nepřečte celé, nepochopí!!!


Takže začínáme.

Žil jednou jeden š?astný pár, který si přál mít dítě. Po mnohém snažení se dobrá věc podařila a narodil se syn. Otec i matka byli v sedmém nebi. Zvláš? otec si sliboval, jak syna skvěle vychová a jak z něj bude jednou úspěšný muž. Chlapec rostl jako z vody a měl se čile k světu. Jako každé jiné dítě nastoupil do školky, kde si mohl hrát s jinými dětmi a byli mu tam vštěpovány úplné základy lidské vzdělanosti. Když si byli rodiče jednou vyzvednout synka ze školky, paní vychvatelka jim sdělila, že je to velmi chytrý chlapec a jako první ze všech dokázal určit barvy na výukové tabulce. Rodiče z toho byli nadšeni. Rozhodli se, že syna odmění a tak se ho zeptali co by chtěl. Synek se na ně zadíval a povídá:" Já chci černou kuličku"...
... Rodičům to bylo trochu divné, ale když to bylo jeho přání... Synek se ve školce snažil dál a velmi se mu tam líbilo. Nejvíce se pak těšil na dětské dny, které školka pořádala a kde se mohli vyřádit děti z širokého okolí. Nejoblíbenější byla soutěžo nejhezčí obrázek a našemu chlapci se podařilo tuto soutěž vyhrát. Jeho výtvor obdivovali všichni kdož ho viděli a rodiče nadšeni nadáním svého chlapce mu za to slíbili nějakou pěknou hračku. Když se ho však zeptali co chce, chlapec odvětil:" Já chci černou kuličku..."
... Chlapec si tedy život ve školce velmi užil a když mu bylo šest, tak jako každý jiný malý uličník(heh, to vyprávim fakt jak pohádku) nastoupil do první třídy do školy. Narozdíl od jiných se tam ale velice a okamžitě bylo vidět proč. Chlapec měl veliké nadání a už na první třídní schůzce paní učitelka rodičům řekla, že je nejchytřejší z celé třídy(to Frostys: ten chlapec, ne ta učitelka!!!). Rodiče, potěšeni touto zprávou, se rozhodli, že chlapce odmění a proto ho vzali do města, že mu něco koupí. Chlapec ale jen znuděně nahlížel do výkladních skříní a nakonec z něj vypadlo: " Já chci černou kuličku..."
... Chlapec první třídou prošel naprosto bez probémů a tak se na vysvědčení na pololetí i na konci školního roku skvěly dvě velké jedničky. Někdo by si mohl říct, že v první třídě se to povede skoro každému, ale ne naši dva rodiče!!! Rozhodli se chlapce odměnit, ale když se ho zeptali co chce, odpověděl jim jen, " Já chci černou kuličku." Prázdniny po škole rychle uběhli a chlapec se dostal druhé třídy. Na pololetí dostal samozřejmě samé jedničky a rodiče se zajímali, jakou odměnu by chtěl. "Já chci černou kuličku, " odpověděl jim jen. Stejně tak tomu bylo i na konci školního roku a otec s matkou se rozhodli že tentokrát opravdu po chlapci budou chtít aby si přál nějaký normální dárek." Jsi chytrý chlapec a něco bych ti rád koupil jako odměnu za vysvědčení, " Řekl synovi otec. " Vyber si nějaký nějaký dárek a my ti ho koupíme."
"Já chci černou kuličku," reagoval však syn.
Tak to šlo celou základní školu. Chlapci se velmi dařilo, ale kdykoliv měl dostat nějakou odměnu, vždy řekl jen:" Já chci černou kuličku." V páté třídě pak dostal příležitost jít na gymnázium. Povedlo se mu udělat přijímací zkoušku na plný počet bodů. Byl proto nejlepší a otec za ním přišel a ptá se ho:" Chlapče, škola ti jde naprosto s přehledem a my bychom ti něco rádi koupili. Řekni co chceš-kolo, mobil, cokoliv."
"Já chci černou kuličku." Rodiče z toho už byli poněkud rozhozei, ale synek se dobře učil, tak nic nedělali.
Studenti primy stejně jako všichni ostatní se pak zůčastnili celostátní soutěže kloken. V chlapcově třídě bylo mnoho úspěšných řešitelů, ale on byl kupodivu zase první. Rodiče se ho proto ptali jestli by nechtěl nějakou odměnu. On jim ale jen řekl," Já chci černou kuličku." Na konci primy pak chlapec dostal vyznamenání s průměrem 1,0. Tenkokrát mu rodiče přišli oznámit, že s ním za odměnu pojedou na dovolenou k moři:" Já chci černou kuličku." řekl ale chlapec.
Chlapec byl úspěšný v celém průběhu nižšího gymnázia a suveréně jím prošel. Nikdy si ale neřekl o žádný pořádný dárek či odměnu, pouze řekl," já chci černou kuličku." Rodiče byli potěšeni jeho úspěchy, ale přece jen se obávali aby na vyšším gymnáziu už nezačal mít s něčím problémy. To se ovšem nepotvrdilo a na konci kvinty měl opět samé jedničky. Otec za ním přišel s tím, že ho tentokrát už opravdu odmění, ale chlapec se na něj podíval a povídá:" já chci černou kuličku." A tak to šlo i v dalších ročnících. Před maturitou si pak rodiče umínili, že pokud se jejich synovi podaří dobře maturitu složit, opravdu mu něco koupí. A skutečně:) chlapec maturitu s přehledem složil. Rodiče na něj naléhali a říkali mu a? si cokoliv za maturitu řekne, on však jen:" Já chci černou kuličku..."
Po maturitě bylo jasné, že náš hlavní hrdina půjde na vysokou školu. Vybral si poměrně těžký obor, ale přijímací zkouška mu nedělala větší potíže, neumístil se první, nicméně na vysokou se dostal. Otec se ho opět ptal a naléhal aby si vybral nějakou normální odměnu. Syn však jen:"Já chci černou kuličku."
A tak začal studovat na Vysoké škole. Nebyl nejlepší student ze všech, ale učení mu šlo dobře a roky ubíhali v pohodě. Po pěti letech získal úspěšně magisterský diplom a ihned na to místo v úspěšné firmě. To už za ním otec přišel, aby si s ním popovídal. "Chlapče," říká, " vystudoval jsi, dostal jsi skvělou práci. Co bys chtěl. Řekni si. Peníze máme. Chceš auto, nový notebook, cokoliv."
"Já chci černou kuličku," říká jeho syn.
Chlapec už tedy nebyl chlapec, ale dospělí muž. V práci se mu dařilo a postupoval výše. Dokonce si našel přítelkyni, kterou si po ějakém čase vzal. Otec, potěšený úspěchem svého syna si ho vzal jednou stranou a povídá mu:"synku, vedeš si dobře máš ženu, skvělou práci. Jsem na tebe pyšný. Co bys ještě chtěl?? Peněz máme dost a vy bydlíte v bytě, nechcete dům??" "Já chci černou kuličku," na to syn. Roky šli dál. přišlo první dítě, povýšení, auto(heh básníci:)). Otec na něj ještě mnohokrát naléhal. Zda by nechtěli koupit nějakou pěknou dovolenou, či si přece jen vybrali nějaký domek, ale syn stále jen odpovídal:"Já chci černou kuličku." Ve svých pětatřiceti letech se stal ředitelem společnosti a vedl spokojený život. Otci to ale stále nedávalo spát a vždy nabízel synovi nějakou službu, nebo přesto, že má syn dost peněz, tak že by mu koupili rodiče auto, prostě cokoliv. Když za ním s tímhle jednou zase otec přišel, tak ihned poznal, že se nic nezměnilo, protože syn mu povídá:"Já chci černou kuličku."
Když bylo našemu hrdinovi 45 let, zjistili mu lékaři rakovinu. Pomocí moderních lékařských prostředků mohl ještě žít nějaký čas normální život, ale přesto přišel čas, kdy byl ve vážném stavu odvezen do nemocnice...
Hlavní hrdina tedy leží v nemocnici a nezbývá mu moc života. Otec, zdcen tím, že zřejmě přežije své dítě, sedí u jeho lůžka. Ikdyž je vidět, že jeho syn nemá moc sil, přece jen mu to nedá a ptá se ho:"Synku,vím, že na to možná není pravá chvíle, ale řekni mi- proč jsi vždy chtěl tu černou kuličku?? Proč nic jiného?? Proč??

Dokončím to zítra. BTW: Už to na fóru je. Kdo to zná, a? mlčí.

Koukej to dopsat dneska nebo uvidíš

ja to znam

Přistoupili k papeži učedníci jeho, kardinálové a ptali se:"Co máme dělat, abychom byli spaseni?" I řekl jim papež:"Proč se mne ptáte?V zákoně je psáno a já pravím vám:Miluj zlato a stříbro z celého srdce svého a z celé duše své a miluj bohetého jako sebe sama.To čiňte a živi budete." I vztyčil se papež na trůně svém řka:"Blahoslaveni majetní, nebo? stanou před tváří mou, blahoslavení dary přinášející, nebo? syny mými nazváni budou, blahoslavení, kdož přicházejí ve jménu stříbra a zlata, nebo? jich je Kurie papežská.Běda chudým s prázdnýma rukama přicházejícím, nebo? lépe by se jim vedlo kdyby jim žernov na šíji pověsili a do moře je uvrhli." I odvětili kardinálové:"Tak učiníme!" a papež odpověděl řka:"Dítky, následujte příkladu mého, abyste stejně jako já, i vy okrádali živé i mrtvé."
..no to je hodně starej vtip, co je vlastně za den? Víte že kardinál Vlk sežral biskupa kardinála Berana?
proč lidi chodí vzhůru nohama?

je v tom textu někde odpověd četl sem to 2x a pořad nic

Takže dokončení.

...Když bylo našemu hrdinovi 45 let, zjistili mu lékaři rakovinu. Pomocí moderních lékařských prostředků mohl ještě žít nějaký čas normální život, ale přesto přišel čas, kdy byl ve vážném stavu odvezen do nemocnice...
Hlavní hrdina tedy leží v nemocnici a nezbývá mu moc života. Otec, zdcen tím, že zřejmě přežije své dítě, sedí u jeho lůžka. Ikdyž je vidět, že jeho syn nemá moc sil, přece jen mu to nedá a ptá se ho:"Synku,vím, že na to možná není pravá chvíle, ale řekni mi- proč jsi vždy chtěl tu černou kuličku?? Proč nic jiného?? Proč??
"Víš tati, já ji vždycky chtěl, protože,"...a umřel

Hezké, ne??

nechápu

Jezisi to je debilni

Když jsem to psal do zábava, vtípky, tak jsem dostal řádně vynadáno. Tady zatim nic moc.

debil

jsi parchat necháš mě číst takovou dlouhou ptákovinu a nic?!!!!!!


ukamenovat!!!!

jááá ci koneeec

proč chtěl teda tu černou kuličku :(
asi se to nikdy nedozvíme
umřel

totální mazec,díky za tip ;))))

loooooooool http://www.stream.cz/video/1473-swedish-superstar to je teplous omg masakr

a znáte tendle: Plave kapr v medu a říká si:"To je hustý!"

Ehm??