vypadá furt stejně

to, že jednou nafotila "profifotky", je hezký, ale nechápu, jakej to mělo smysl..

To je přece jasný, jakej. Chtěla, aby si ji lidi pořád nepředstavovali takhle:
[attachmentid=3856]

představovat si ji nemusí, stačí když ji takhle vidí každej den v televizi


Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
„Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
„Vždy? Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“

Deníky z LOTRa

ja nejsem zadny rasista pro me cigan jak cernoch ale realita je jina

R e a l i t a.

Kdybych já byl barevný ,
měl bych život nádherný.
Živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.

Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.

Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.

I ten cikán zdivočelý
ze Spíše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.

Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste. ...

Aaaahh....Jabba Hatt!!! Hane Osole,zdrheeej!

No každej má okamžiky při kterých vypadá trochu směšně, to se může stát všem z nás.

on ty okamztiky ma kazdej kdyz mluvi ale jak mas v patach novinare a vse fotej tak pak vyberou to nejhorsi....

*****

Šli dva a prostřední upad...

Pár dmntích ftípků......
*
Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.
*
Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."
*
Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."
*
Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.
*
Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.
*
de slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"tak jsme došli"
slepý na to:" Ahoj babi....."
*
Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "sssssssssem ti chtěla pomoct"
*
Tý Karle, kouří tvoje koně? Né nekouří...
Tak ti hoří maštal, vole.
*
Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec hned zavolá mobilem ambulanci: "Můj přítel je asi mrtvý, co mám dělat?" - "Uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se přesvěčte, jestli je opravdu mrtvý!" Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu: "Hotovo, co dál?"
*
Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." - "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"
*
Ptají se pana Kalianka: "Proč jsi přestal jezdit autem?" - "Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!"
*
mno... to snad stačí ne..?

lol ti losi v pozadi!

Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala
kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Pár vtipů

Mladá paní se učí hrát tenis. A? dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil povídá: "Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého: "Našel jsi něco?" - "Vůbec nic, a Ty? " - "Mám dobrou a špatnou zprávu" – "Tak napřed tu špatnou!" – "Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!" - "Fuj, a ta dobrá?" – "Vydrží nám skoro na dva měsíce!"

A ještě pár básní

Čtyři myšky v jedné díře,
jedna druhé prdel líže.
Jsou to myšky veselé,
lízají si prdele.

Dadouškův prd,přináší smrt.
Kdo k němu čichne,naposledy vzdychne.

Včera neděle byla,
včera byl hezký den,
včera hořela škola,
kdo moh hasil benzínem...

Na přechdu pro chodce,
drtí Tatra důchodce.
Důchodci se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
Černé brýle,bílá hůl,
kterej to byl asi vůl?.

Nagasaki hirošíma japoncům už není zima
mají opálené tváře od atomové záře!!!

Doutná, doutná Hirošima, Japoncům už není zima.
Už maj lebky spařený od jadernýho záření.

Miluju život, miluju vlast,
ženský jsou svině, a? žije CHLAST!!!

Leží mina na silnici, vjel jsem na ní kolem,
mozek zůstal na krajnici zbytek všude kolem.

Dobré ráno miláčku, nablil jsem ti do sáčku.
Nezapomeň na dědu, ohřej mu to k obědu!
-------------
A něco pro kuřáky

Kdo rad kouri cigarety,tomu brzy zvadnou rty, aniz to tusi, zacnou mu odstavat usi, potom prijde zubata, farar, hrobnik, lopata, proto chces-li zazit svet, Nekur zadnych cigaret.

Tak když jsme u těch básniček....

Koutek černé poezie....

Hádal jsem se s tchýní,
ona pravdu neměla,
snad proto se v síni,
válí mrtvá docela.
*
Mladý kuřák na seně,
dal si dneska šluka,
teď vypadá spáleně,
prožil žhavá muka.
*¨
Nabroušenou sekerou
seká se to pěkně.
Prstíky se useknou
než se okem mrkne.
*
Řada vlaků supících
rozmázla ho na kaši -
kousek našli v Košicích,
zbytek někde za Aší.
*
Pořád z vlaku vykukoval,
zda uvidí stanici,
náhle mu sloup výjled schoval
a urazil palici.
*
Vařila v rendlíčku kašičku
pro celou mateřskou školičku.
Všichni po ní dobře spali,
přidala tam cyankáli.
*
Nevšiml si vlaku
co přijíždel z leva
a tak dírou co měl v saku
vylezla mu střeva.
*
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Teď už to snad chápe,
když na hřbitově chrápe.
*
Měla krásné oči
a tvářičku milou,
než jí někdo naporcoval,
motorovou pilou.
*

nebojte je to jenom airsoft ale itak to vypadá hustě ....

a ten granatomet vlevo dole hazi velky koule ?

kdyby ten granatomet ale ta panceřovka opodál :))

proč ne ja sem viděl airsoftovej gatling gun jestli někdo neví co to je tak to tady je (nechtěl bych to tim schytat)

Z deníčku systémového administrátora
==============================
Pondělí:
9:05
Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9.20
Volala účtárna, prý se nemohou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standartní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z upeesky odpojil kávovar (voda už stejně docházela) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20
Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50
Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už nebude a odešel hrát squash.
11:05
To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20
Příchod z " nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25
Odchod

Úterý:
9:10
Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnost té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhnul z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mě kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už na to všechno nestačím.
9:50
Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25
Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce a přepojil jsem ho do kamrlíku údržbářů. Jěště, že máme ty moderní telefony.!
11:00
Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se ho na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě na hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05
Odchod na oběd.
14:00
Návrat z oběda.Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10
Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že ten chlapík má budoucnost.
16:00
Fandovi skončila směna a tak jsme skončili i školení o DOOMu. mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů. Horší to bylo s upeeskou a serverem.
16:30
Odchod.

Středa:
8:30
Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00
Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, a? si chlapec taky trochu užije.
9:15
Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05
Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na sí?. Po hlasu vypadala na devatenáct, dvacet, zeptal jsem se jí na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí heslo doručím osobně domů.
11:05
Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; a? se mladej zaučuje.
11:20
Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, a? si to vyzkouší i v praxi. Odchod na oběd.
16:00
Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý pokouší rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovský kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10
Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se pouští kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30
Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízející zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30
Znovu se objevil šéf; to jsem chce chodit každé ráno? Vždy? si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu. Milan prý vzkázal, že do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným.
8:55
Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, a? si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak mi znovu zavolá.
9:15
Znovu volal ten z logistiky. Dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají nic společného s fonty. Odpověděl jsem mu, že jsem se ho neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl, že to zjistí a zavěsil.
9:30
Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek, přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvíli přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentů. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí. Pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00
Uprostřed deváté úrovně DOOMa se u mě zastavil Franta a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel jsem s ním.

Pátek
8:00
Návrat z oběda.
8:25
Nějaký neš?astník z plánovacího volal, že zapomněl heslo a žádal o radu. Poradil jsem mu, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. neš?astník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35
Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - po bootování mu systém nahlásil "Error accessing Drive 0". Řekl jsem mu, že to hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15
Malér! Ten neš?astník, kterého jsem včera v DOOMu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně do kanceláře a nereagoval ani na můj nový sceensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00
Dělám, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.
11:15
Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která vloni uvedla na trh nový operační systém. posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!

thx Demo_Warui

ten administrator je hustej :)

Treba ted ten negr na tvem avataru

Lolec,hustý ten admin

kotel,dobrej typek

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím
vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra
zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, Tak to polož." "Jak jí
ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."


Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


Blondýnka na pláži:
Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.


Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždy? to jsem já!!"


Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."


Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.


Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň,
promiň, Ale já troubila!"


Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu."
Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."


Zkoušky v autoškole:
Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"


Přijde blondýnka k doktorovi.
Doktor: "Svlékněte se"
Za okamžik se ptá doktor: "Už jste?"
Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove.

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

loool kdo spocita jeho teamy tak je good.... ja na to nemel nervy :d

Planarity , jak daleko se dostanete? Já si to nechtě vypnul v 17. levlelu.

edit: jakmile přijdete na to, jak to funguje, je to pohoda.
[attachmentid=3900]

je jich tam 402 ted sem to spočítal!

lool proc takovy reklamy nedavaj u nas - fakt dobra, to me pobavilo

jen by mě zajimalo kolik za to Jenifer dostala :))) ale supr reklama takové mají být všechny :))

Fuj teorie grafů!!!

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: Když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne
červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak
zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí až konečně se rozsvítí červené světýlko.
Prase hrábne po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:"Změň kurs na
2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti
chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z
ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic, proboha, nesahej!"

Kua kde berete ty % za hrubost :) Kde to zjistim :)

Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo ko?átko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."

Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.

Znám perníkovou chaloupku, kde nejtmavší je les.
Všude smrdí konopí a v koutě blije pes
Tam se vaří perníček
do vykotlanejch hlaviček.
To je České údolí,
páč NÁS blbost nebolí.

hustý ne?

par blbostí ode mě pro vás

dou 2 medvede... prvni je hnedy a drouhy de do prava!

to už tu bylo

Jde kluk s holkou na sve prvni rande.Klukovi se chce hrozne na malou,ale stydi se ji to rict,tak rekne''Ja tu zatim zajdu k rybniku a donesi ti krasny muskat''a holka na to''Dobre,tak nez mi ho doneses,tak ja se tu nekde vyseru!''

Jdou slepej a jednookej za jejich babickou lesem a nejednou jedookymu vetvicka vypichne posledni oko a rika: "Tak jsme dosli..." a slepej na to "Ahoj babi!"

bez blatníku,bez světel,bez odrazek, tak dneska to bude za 500 kč

hustý

Připluje trosečník na trámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nejací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervozně ošije a povídá:
- Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žadný ženský?
- Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
- No co? Dy? jste říkali, že to taky tak děláte.
- No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivooouuu!!!!!

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec hned zavolá mobilem ambulanci: "Můj přítel je asi mrtvý, co mám dělat?" - "Uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se přesvěčte, jestli je opravdu mrtvý!" Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu: "Hotovo, co dál?"

hm.. tak ten jsem tu dával asi před týdnem, podívej se asi o 5 stránek dozadu....

ty umiš zkazit člověku náladu ze vtipu

hm... reakca na CzechTek.... hehehe :o)

a pak že je na tom česka armada špatně :)))a co maji amici?

hmmm big big big big Mac