QUOTE(HannibaLKing @ 03.08.2005, 21:30)
hmmm big big big big Mac
[right][snapback]119242[/snapback][/right]
[right][snapback]119242[/snapback][/right]
slint...jídlo na tejden...slint...
Plná verze: Vtipky, sranda, co vas pobavilo
Stran: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140
slint...jídlo na tejden...slint...
Chlap se ženou v posteli. On se přitulí, ale ona ho odmítne s tím, že ráno jde ke gynekologovi a ten že by to poznal. Chlap se na chvíli stáhne, ale za chvíli se opět tulí a říká: A k zubaři jdeš taky?
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: Já jsem žila jen podle písma svatého. Bůh: tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro? Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila. Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty třetí sestro? No já jsem.............. no jen to řekni sestro. No já jsem párkrát zhřešila. Bůh: tak tady máš klíč od mého pokoje.
přichází do kin
QUOTE(HannibaLKing @ 04.08.2005, 13:57)
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: Já jsem žila jen podle písma svatého. Bůh: tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro? Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila. Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty třetí sestro? No já jsem.............. no jen to řekni sestro. No já jsem párkrát zhřešila. Bůh: tak tady máš klíč od mého pokoje.
[right][snapback]119422[/snapback][/right]
[right][snapback]119422[/snapback][/right]
mi pripomelo jeden vtip:
tri jeptisky letej letadlem,nad aljaskou spadnou a vsichni zemrou,prijdou do nebe a Svaty Petr rekne:"za kazde sproste slovo ktere ste kdy rekli hodte zrnko psenice do osatky"
tak prvni se zamysli a hodí jich tam pet, druha se zamysli a hodi tam dve, treti se zamysli odejde a prijede s velkym kamionem plnym obili,jedna z jeptisek si ji stoupne do cesty spraskne ruce a rika:"proboha sestro co to vyvadis"
treti jeptiska odpovi slovy: "uhni ty pi** jeste jedu dvakrat
edit:dalsi sem si vzpomel
letej ctyry jeptisky s letadlem spadnou a klasicky vsechny zemrou.
prijdou do nebe a Svaty Petr se sestry eulalie pta:sestro,dotkla ste se nekdy panskeho udu? - ne,pouze jsem jej videla. - dobra tedy,vyplachni si oci svecenou vodou a jdi dal
na radu jde druha sestra makalie,dostane stejnou otazku a odpovi:ano ale jen rukama - dobra,umyj si ruce svecenou vodou a jdi dal
najednou se jeptiska oralie zacne tlacit dopredu a svaty petr se ji pta,co se stalo sestro ze se tak tlacite dopredu - prosim,ja bych si jen vyplachla pusu,nez si do toho sestra fuckalie sedne
QUOTE(awast @ 04.08.2005, 14:25)
mi pripomelo jeden vtip:
tri jeptisky letej letadlem,nad aljaskou spadnou a vsichni zemrou,prijdou do nebe a Svaty Petr rekne:"za kazde sproste slovo ktere ste kdy rekli hodte zrnko psenice do osatky"
tak prvni se zamysli a hodí jich tam pet, druha se zamysli a hodi tam dve, treti se zamysli odejde a prijede s velkym kamionem plnym obili,jedna z jeptisek si ji stoupne do cesty spraskne ruce a rika:"proboha sestro co to vyvadis"
treti jeptiska odpovi slovy: "uhni ty pi** jeste jedu dvakrat
[right][snapback]119432[/snapback][/right]
tri jeptisky letej letadlem,nad aljaskou spadnou a vsichni zemrou,prijdou do nebe a Svaty Petr rekne:"za kazde sproste slovo ktere ste kdy rekli hodte zrnko psenice do osatky"
tak prvni se zamysli a hodí jich tam pet, druha se zamysli a hodi tam dve, treti se zamysli odejde a prijede s velkym kamionem plnym obili,jedna z jeptisek si ji stoupne do cesty spraskne ruce a rika:"proboha sestro co to vyvadis"
treti jeptiska odpovi slovy: "uhni ty pi** jeste jedu dvakrat
[right][snapback]119432[/snapback][/right]
to mi taky připomělo něco
nepiji,nekouřím a nemluvím sprostě ale muže mě kur** nasrat když mi spadne vajgl do piva
nepiju,nesoulozim,nemluvim sproste,nekourim,nechodim do hospody,nemam rad televizi,a obcas kecam
Ordinaci navstivi 70.lety deda s dotazem:
deda: "Pane dokote, myslite si, ze bych mohl jeste 10 let zit ?"
doktor: "No a pijete?"
deda: "Ne."
doktor: "Kourite?"
deda: "Ne."
doktor: "Berete dorgy?"
deda: "Ne."
doktor: "Sexualne zijete ?"
deda: "Ne."
doktor: "No, pak mi ale reknete, proc chcete jeste 10 let zit ?"
deda: "Pane dokote, myslite si, ze bych mohl jeste 10 let zit ?"
doktor: "No a pijete?"
deda: "Ne."
doktor: "Kourite?"
deda: "Ne."
doktor: "Berete dorgy?"
deda: "Ne."
doktor: "Sexualne zijete ?"
deda: "Ne."
doktor: "No, pak mi ale reknete, proc chcete jeste 10 let zit ?"
Přijde 80 lety deda k doktorovy a povida!,,Pane doktore dožiji se sta let když přestanu chodit do hopspody, kouřit a také přestanu jíst tučná a nezdravá jídla?''Doktor na to:,,Jistě, ale budete to mít strašně zdlouhavý,,!
______________________________________________________
Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
______________________________________________________
Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
hmm škoda compu ale dal bych si taky 
Afický Kryštof na řidiče
dám si dvacet lol
deprimující fotka na wc
1) LOL @LL 
u lecčeho sem se fakt nasmál :D
2) Tenhle avatar se celkem hodí k tématu "CzechTek" :) Celkem se mi líbil, tak sem si ho tady přivlastnil :D
Veena
u lecčeho sem se fakt nasmál :D2) Tenhle avatar se celkem hodí k tématu "CzechTek" :) Celkem se mi líbil, tak sem si ho tady přivlastnil :D
Veena
to máš z Černobylu nebo Temelína ?
QUOTE(masochist @ 05.08.2005, 09:15)
[right][snapback]119707[/snapback][/right]
to je humus
QUOTE(>[DS]<Yer @ 05.08.2005, 10:46)
to je humus
[right][snapback]119715[/snapback][/right]
[right][snapback]119715[/snapback][/right]
neni nad dobře živenou housenku!
představte si že tohle někdo žere 
QUOTE(masochist @ 05.08.2005, 09:15)
[right][snapback]119707[/snapback][/right]
Heh v jednom dokumentu o Africe jsem vyděl že ty housenky nebo co to je fakt jedí a považujou to za pochoutku...
fůůj
no hlavne je to fake 
... ale docela pekny 
... ale docela pekny
Tfuj housenka :) za mmnt taky najdu něco abych nebyl off-topic :)
když sem zhlédl tento kreslený vtip řekl sem si že nikdy nebudu jíst žabí stehýnka!chudáci žabičky!
NITRO???
Tak tako zabiji blondynky mouchy,muhehehe
---------------
a pohadka na dobrou noc!
QUOTE(J!rKa @ 05.08.2005, 13:57)
NITRO???
[right][snapback]119803[/snapback][/right]
[right][snapback]119803[/snapback][/right]
cerny humor
Kdes vzal fotku moji tridy?
QUOTE(khaz4!th @ 05.08.2005, 16:55)
Kdes vzal fotku moji tridy?
[right][snapback]119864[/snapback][/right]
[right][snapback]119864[/snapback][/right]
lol,on je ten v pravo dolu vid
QUOTE(Charac_SK @ 02.08.2005, 00:21)
Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove.
Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory
Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva
Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"
Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"
Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu
Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den
Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno
Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam
Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo
Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane
Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo
A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...
[right][snapback]118313[/snapback][/right]
Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami
Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory
Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva
Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"
Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"
Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu
Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den
Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno
Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam
Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo
Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane
Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo
A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...
[right][snapback]118313[/snapback][/right]
LOL, kde si to sehnal?
QUOTE(Arnold.Rimmer @ 05.08.2005, 18:29)
Hmmm, pekný a mně, jako pracujícího, to šve dvojnásobně.
Jeste neco
Vrcholné dílo socialistického realizmu.
Vrcholné dílo socialistického realizmu.
Něco podobnýho už sem tu viděl, ale tohle ještě snad ne 
Veena
Veena
A ještě něco abych nebyl 
:)
Vykašlete se na hry na PC - zahrajte si s PC scrabble
:)Vykašlete se na hry na PC - zahrajte si s PC scrabble
QUOTE(Veena.cz @ 06.08.2005, 11:24)
Něco podobnýho už sem tu viděl, ale tohle ještě snad ne
Veena
[right][snapback]120088[/snapback][/right]
Veena [right][snapback]120088[/snapback][/right]
jj,ja sem sem daval "Stranka je v prd***"
ale tohle je taky husty
kdyz nevite co by..........
OBI je g00d ale mě dostala ta eBanka 
ROFL :)
ROFL :)
QUOTE(s1on @ 06.08.2005, 15:01)
Něco pro Kvákaře
http://www.kontrabandcontent.co.uk/1/graph...ndle_arena1.wmv
[right][snapback]120162[/snapback][/right]
http://www.kontrabandcontent.co.uk/1/graph...ndle_arena1.wmv
[right][snapback]120162[/snapback][/right]
NICE
QUOTE(HannibaLKing @ 05.08.2005, 09:34)
to máš z Černobylu nebo Temelína ?
[right][snapback]119714[/snapback][/right]
[right][snapback]119714[/snapback][/right]
to ma z tvyho domova (ze by hannibalking zrovna odpocivajici co mu je 17 a telo na dvacet bo 20 telo na 17?)
QUOTE(>[DS]<Yer @ 06.08.2005, 19:10)
to ma z tvyho domova (ze by hannibalking zrovna odpocivajici co mu je 17 a telo na dvacet bo 20 telo na 17?)
[right][snapback]120223[/snapback][/right]
[right][snapback]120223[/snapback][/right]
zvlaštni že jsem takovou housenku neviděl v okolí sveho bydliště
ale tam kde bydlíš ty toho musí být fůra
par sportovních vtípků
CScomix 
budem posielat nahodne vtipky........
******************************
- Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
******************************
Programátorova žena vraví svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som die?a.
- Tak dobre, nainštalujeme...
******************************
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program viac - on aj vešal...
******************************
Za? stretne svokru na bicykli a pýta sa jej
- Kam idete?
- Na cintorín - odpovie svokra
- A kto donesie ten bicykel naspä??
******************************
- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dáva? pozor, aby ste si tam nenechali palec.
******************************
no?: 12345
inga111 , 26. 04. 2005
Idú turisti okolo baču ku studničke.
Bača kričí:
- Héj, nepite tú vodu, je otrávená.
Turisti odpovedajú:
- Co říkate?
Bača:
- Pite pomaly, studená je.
******************************
Idu dve babky po ceste a tretia hovori ze z nas styroch by bola dobra petica.
******************************
- Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
******************************
Programátorova žena vraví svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som die?a.
- Tak dobre, nainštalujeme...
******************************
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program viac - on aj vešal...
******************************
Za? stretne svokru na bicykli a pýta sa jej
- Kam idete?
- Na cintorín - odpovie svokra
- A kto donesie ten bicykel naspä??
******************************
- Pán doktor, vy ste vraj nejaký čas pracovali v Číne.
- To áno.
- Počul som, že tam sa sterilizácia mužov robí pomocou dvoch tehál.
- Áno. Jednu tehlu lekár drží v pravej ruke, druhú v ľavej. Číňan pristúpi, stiahne nohavice, lekár urobí tehlami cvak a je po probléme.
- Preboha! A nebolí to?
- No... musíte si dáva? pozor, aby ste si tam nenechali palec.
******************************
no?: 12345
inga111 , 26. 04. 2005
Idú turisti okolo baču ku studničke.
Bača kričí:
- Héj, nepite tú vodu, je otrávená.
Turisti odpovedajú:
- Co říkate?
Bača:
- Pite pomaly, studená je.
******************************
Idu dve babky po ceste a tretia hovori ze z nas styroch by bola dobra petica.
Toto je "lo-fi" verze našeho obsahu. Pokud chcete pracovat v plné verzi s více informacemi, formátováním a obrázkyklikněte, prosím, zde.